SMS-прЕколы. Самые улётные перлы - О. Волков

SMS– прЕколы самые улетные перлы

ПрЕколы для всех

Уважаемый абонент! Приглашаем вас посетить открывшийся в нашем городе бордель. Для абонентов «ООО» первые 10 секунд бесплатно.

Даю уроки вожделения. Дорого. Быстро. Не всем.

Компания «ООО» проводит акцию в поддержку отечественного производителя. Девушки, не выходите замуж за иностранцев. Отечественных производителей можно заказать на дом по телефону 8ХХХХХХХХХХ.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Представительниц прекрасного пола моложе 65 лет просьба не беспокоиться.

В филиале нашей деревообрабатывающей компании вы можете сделать эксклюзивный заказ – рисунок вашего врага на туалетной бумаге.

Фирма «Брага-плюс» предоставляет новую услугу – вызов алкоголика-собеседника на дом. Оплата по договоренности. При вызове двоих и более собеседников возможны скидки.

Ты ничего не имеешь против? Или ты против, потому что ничего не имеешь?

Не улыбайся, читая это сообщение, – я с детства боюсь лошадей.

Спасибо мне, что есть я у себя.

Поддержи партию зеленых, участвуя в новой акции: «Съел бобра – спас дерево».

Сеть магазинов «Шестерочка» делает всем женщинам подарок к 8 Марта. Только сегодня, позвонив по телефону 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать бесплатную доставку и установку тампаксов.

Тебя послать по sms, по факсу или отправить письмом по электронной почте?

Убью человека за 5 баксов. Возможны скидки до 100%. Маньяк.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Ура! Экзамены отменяются. Все билеты проданы.

Поздравляем! Вы стали 10-тысячным абонентом нашей компании. В подарок вы получаете якорь в натуральную величину. Приз можно забрать в центральном офисе ООО.

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса злостных неплательщиков компании «ООО». В награду вы получаете подшивку газеты «Вестник полей» за 1950-1980-е годы. Приз можно забрать в центральном офисе компании.

Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» можно купить со скидкой ежегодные абонементы на парад бронетанковой техники 2-й Стрелковой дивизии. При себе иметь паспорт, SIM-карту, смену белья и запас продуктов на 3 дня.

Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса «Пурга». Свой приз – связанные вручную красные варежки на резинке – вы можете получить сегодня в центральном офисе компании «ООО».

Уважаемый абонент! Только сегодня, подключившись к роумингу, вы получите в подарок вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Уважаемый абонент! Позвонив по номеру 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать VIP-абонемент в публичный дом с выдачей командировочного удостоверения для предъявления жене при отсутствии дома более чем на сутки.

Уважаемый абонент! При прочтении этого сообщения с вашего лицевого счета будет снято 1$ без учета НДС. Взамен вы получите замечательный приз – самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой, отзывающиеся на свист. Подарок вы можете забрать в течение суток в центральном офисе ООО.

Уважаемый абонент! Компания «ООО» любезно предоставляет вам скидки на покупку мультифункциональных презервативов с портретом вашего злейшего врага и надписью «Размер XXXXL».

Уважаемый абонент! Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» вы можете бесплатно получить набор отмазок для начальника, в который входят следующие документы: справка о дорожном происшествии, из-за которого вы опоздали на работу; справка о спасении мира по пути на работу; документ о том, что вы являетесь тайным агентом Интерпола и постоянно участвуете в устранении международных конфликтов, которые случаются с 8.30 до 11.00; удостоверение почетного переводителя пожилых людей на другую сторону улицы.

Уважаемый абонент! Компания «ООО» дарит вам к 23 февраля коллекцию мантр в формате mp3, исполняемых женским голосом и повествующих о том, какой вы красивый, умный, мужественный, добрый, щедрый и сексуальный.

Фирма «Мужская солидарность» делает всем женатым мужчинам подарок к 23 февраля: купив 100 пар носков и 10 оранжевых галстуков, вы получаете суперприз – таблетку, вызывающую у женщин аллергию на золото, драгоценные камни и меха!

Уважаемый абонент! Спасибо, что подключились к новой бесплатной услуге компании «ООО»! Теперь ваша связь будет прерываться через 30 секунд разговора. Для отказа от услуги позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ: услуга аннулируется после того, как с вашего лицевого счета будет снято 1,3$.

Отправьте ответ «ОК» на этот номер и получите в подарок 2 бутылки пива «Иван Суперменов», после потребления которого вместо пивного живота растут пивные мышцы. После отправки ответа с вашего лицевого счета будет снято 3$.

Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!

Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

В новом магазине «Все для дома» вы можете приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.

Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?

Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?

Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?

Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?

Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.

Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.

Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.

Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!

Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?

Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!

Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?

Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.

Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.

Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!

Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!