Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие - Коллектив авторов

Воспитывать на личном примере

– В воспитании детей необходим личный пример, – убежден раввин Шалом Аруш. – Рассказывают, что однажды к рабби Исраэлю Меиру из Радзина, автору книги «Хафец Хаим», пришла пара и попросила благословить их детей, чтобы выросли они праведниками. Сказал им Хафец Хаим: «Почему же вы пришли только сейчас? Вы должны были прийти двадцать лет назад!» Супруги решили, будто рабби ошибся и подумал, что дети уже взрослые, поэтому их уже поздно благословлять. Сказали они: «Рабби, наши дети еще очень маленькие, благословите их, чтобы выросли они в святости и чистоте, чтобы проявляли они добрые качества и любовь к Торе».

Сказал им Хафец Хаим: «Я знаю, что они еще маленькие, но если бы вы пришли ко мне двадцать лет назад, я бы благословил вас самих и дал бы наставление, как воспитать вас самих. Тогда вы удостоились бы вырастить детей праведниками. Ибо воспитание детей зависит прежде всего от воспитания родителей, а если родители сами не получили правильного воспитания, они не могут быть примером хороших качеств, и невозможно ожидать, что дети их будут воспитаны в праведности».

Конечно, быть хорошим примером для подражания не легко. И родители иной раз сами совершают грубые ошибки. Вот лишь один из примеров.

«– Ханеле, милая! В нашем доме не принято пить из горлышка той бутылки, из которой пьют все! Возьми стакан, налей в него воды и пей на здоровье.

Эти слова произнес своей дочурке отец, войдя на кухню и увидев, как раскрасневшаяся и вспотевшая девочка, распахнув настежь холодильник и зажав ножкой дверцу, жадно пьет холодную воду прямо из бутылки.

– Ой, папочка, извини! Я так хотела пить! На улице такая жара! – ответила Хани.

– Да, но ни жара, ни холод не отменяют правил, – сказал отец и с улыбкой протянул девочке стакан.

– Больше этого, с Божьей помощью, не повторится, я постараюсь! – немного смутившись, сказала Ханеле.

Забежавшие на кухню Шмулик и Шолем, такие же раскрасневшиеся и мокрые после уличной игры, услышали слова отца и, решив не „рисковать“, тут же схватили стаканы и налили себе воды из бутылки. После этого бутылка мирным путем была водворена на панель холодильника.

Все уже собирались выйти из кухни, как неожиданно прозвучал радостный голос вернувшейся с работы матери, в эту минуту вошедшей в дом:

– Привет! Какая жара!

Дети не успели ответить на приветствие Рахели, как она дернула ручкой холодильника, схватила заветную бутылку, отвернула пробку и с наслаждением припала к горлышку бутылки, отпивая воду большими жадными глотками…

На кухне все замерли. Шмулик, Шолем и Хани обменялись многозначительными взглядами…

А отец опустил голову и с неподдельным усердием начал изучать шнурки на ботинках. Пролетело несколько секунд и дети, все еще переглядываясь, начали давиться беззвучным смехом, зажимая рты руками. Надолго их не хватило. Кто-то прыснул первым, и понеслось!

Папа посмотрел на маму, мама посмотрела на папу… И вот уже вся семья залилась громогласным хохотом!

Когда все вышли из кухни, Рахель присела к столу и задумалась, опустив голову на ладонь. И вдруг ее осенило! Она вспомнила слова лектора, которые слышала на курсах по детскому воспитанию: „Ребенка нужно воспитывать не словами, а личным примером. Никто иной, как родители, своими поступками и делами в каждом мгновении жизни демонстрируют детям модель для подражания“.

Женщина закрыла глаза и, прикрыв рот рукой, готова была расплакаться.

Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу.

Боже мой! Какой же пример я подавала своим детям? Чему действительно учила их? Что же ты натворила, Рахель?…»

…Сила личного примера в воспитании ребенка познается не сразу. Молодые родители не задумываются о своих действиях, которые потом возвращаются бумерангом через поступки детей. Очень трудно тогда бывает изменить себя и свой образ жизни. И для того чтобы быть примером для детей, психолог Александр Мановский предлагает провести небольшой эксперимент.

Первое тестовое задание. Запишите на листе бумаги правила, исполнения которых вы требуете от ребенка. А теперь честно и откровенно признайтесь себе, какие из этих требований вы в своей жизни не выполняете. Зачеркните их. Еще раз проверьте то, что осталось. Если вы можете показать ребенку пример в «незачеркнутых» правилах, то можете смело, с чистой совестью, требовать их выполнения.

Второе тестовое задание. Вспомните свои домашние разговоры. В них чаще всего проявляется ваше настоящее отношение к окружающим людям, событиям, вещам. И чему бы вы потом ни учили ребенка, услышанное им в домашней непринужденной обстановке станет подсознательным мотивом в жизни.

А если вы, родители, сами ошиблись, поступили неправильно, «вляпались по уши» перед ребенком, не стыдитесь признаться. Объяснив ребенку причины такого поведения, показав, как вы сожалеете о случившемся, вы демонстрируете пример победы над характером. Это не унижает родителей. Вы исключаете лицемерие, а ребенок получает возможность для совершенствования. Искренность и открытость укрепляют семейные связи и являются прекрасным примером для подражания.

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.

Поддержать в переломный момент

Поддержка родителей – еще одна важная составляющая воспитания а идиш мамэ. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.

Записка из школы: «Изя дурно пахнет, Изю надо вымыть».

Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».

А вот искреннее письмо из Живого Журнала матери троих детей Марьяны, которая называет себя Доулой, то есть «женщиной, оказывающей психологическую, душевную, бытовую и информационную поддержку женщины в период беременности, в родах и после них».

«Львиная доля воспитания, едва ли не самая огромная его часть, закладывается и проявляется как раз в конфликтах с детьми. В этих моментах, когда хочется побыстрее, и забить, и зажать, и слиться. Поскорее потушить и вернуть все на места как было – ребенкино настроение, маршрут, по которому шли, деятельность, которой занимались. Поскорее решить задачу, потому что в негативе – сложно и трудно, потому что неудобно и жалко время терять.

Но именно эти моменты – когда дети что-то не поделили друг с другом, когда надо собираться и спешить к определенному часу, а ребенок выбирает что одеть и не чувствует особой мотивации, когда он просит сто первый мультик и ты отказываешь, или купить кашаладку и ты отказываешь, а он на тебя злится, или громко плачет, или тихо уходит под одеяло или в дальний угол под стол на кухню, утыкаясь к себе в коленки, когда он ложится звездочкой на пол в магазине или метро и орет дурниной, когда тебе надо работать, а они как пчелы прилипли и нудят… эти моменты самые тонкие, самые требующие паузы, остановки и самого осознанного, вдумчивого решения – как поступить сейчас, что выразить, а что оставить при себе, что сказать и что сделать – а чего нет.

Потому что именно в них закладывается отношение к „негативным чувствам“ – что можно чувствовать, а что нет, чего мама боится (того буду бояться и я, когда вырасту), чего мама стыдится (оттого и я себя буду чувствовать виноватым и скрывать эти чувства от самого себя), за что наказывает, а что разрешает, что поощряет, и как предлагает распорядиться своими чувствами, как выразить их, в какой форме. Закладывается умение проживать конфликты, чувствовать или не чувствовать свои истинные мотивы, отношение к другому человеку, понятие справедливости, совести, личных и чужих границ, умение проживать нет и умение настаивать на своем…»

«Умение быть честным с собой и другими – это очень зависит от поведения матери в эти моменты. Знание, что мое мнение ценно и важно, и мои чувства имеют право существовать, или существует только какая-то единственная якобы истинная приемлемая модель поведения, благодаря которой „мир“ (читай мама) меня примет и любит.

Я так часто спешу. Мне так часто неудобно. Но именно эти моменты – ключевые, дающие много возможностей, шансов – истинно растить, вкладывать, воспитывать. И сразу появляется столько аппетита к таким ситуациям и интереса, родительского интереса, жизненного интереса…».