Учиться, влюбиться... убиться? - Галина Гончарова

Я серьезно посмотрела на Тёрна.

— Мне хотелось бы верить, что ты говоришь это не из чувства благодарности. Давай договоримся так. Если ты захочешь увидеть меня через год, просто пришли письмо. И я телепортируюсь сюда, как только начнутся каникулы.

— Я так и сделаю. Кстати, ты хочешь улететь, не отдав мне долг?

— Долг?

— Тогда, наутро после покушения, в трактире мы спорили…

— Выкинешь ты того наглеца точно в дверь или не выкинешь! Да, теперь я вспомнила!

— И я требую свой долг.

— Интересно, а почему ты не потребовал его раньше?

Я подошла к элвару и коснулась губами его щеки.

Для этого несложного действия мне пришлось встать на цыпочки и держаться за его плечи. Иначе не дотянулась бы.

Тёрн неожиданно удержал мои руки.

— Я ждал, пока не нарастут проценты.

— Какие еще проценты?! — возмутилась я.

— Вот эти.

Элвар медленно наклонился ко мне. На этот раз наш поцелуй вышел настоящим. Так, наверное, целуются любовники. Я так ни с кем еще не целовалась. И когда Тёрн наконец отпустил меня, у меня слегка дрожали руки.

— Зачем ты это сделал?

На лице элвара появилась такая знакомая ироническая усмешка.

— Ёлка, я всегда получаю долги с процентами. Какими бы неприятными они ни были.

Шутка вернула мне самообладание. Да, мы хорошие друзья — и только. А этот поцелуй… А он просто ничего не значит. Нет, ну какое нахальство. Я с тоской посмотрела на элвара. Насколько мне не везет! Я даже не смогу отвесить ему подзатыльник за все его издевательства.

— Не сможешь. Это ущемление моего королевского достоинства.

Я фыркнула.

— Теперь я буду осторожнее спорить с тобой.

— Осторожность тоже не поможет. Я все-таки телепат, ты еще не забыла?

Тьфу!

Девяностого летеня я вернулась в Универ. Пора было браться за учебу. Но я обязательно вернусь в Элварион. Я ведь полноправная гражданка. И бумага, выданная мне на следующий день после коронации Клаверэном, лежит у меня в шкатулке. А Тёрн пообещал прислать мне приглашение на каникулы. Что еще нужно маленькой ведьме для счастья? Да, этот год получился веселым. Во что я только не ввязывалась. И к чему это привело? Кто-то умер, кто-то выжил. Я до конца своих дней буду помнить тех, кого не стало. Но сейчас… Сейчас — отправьте меня на каникулы в Элварион. Для ведьмы там уйма работы и скучать особо не придется. Скорее бы следующий летень…

Часть третья

КТО УКРАЛ ДРАКОНА?

Глава 1

МЫ НЕ ГАДЫ — МЫ СТУДЕНТЫ!

— Крещатик, Крещатик, мне мама ладанку надела на тело…

На мой взгляд, Шуфутинский очень подходил к ситуации. Хотя он наверняка не карабкался по карнизу, чтобы забить паклей дымоход своему преподавателю. Между нами, я бы тоже не полезла. Но когда Лютику ставят незаслуженную тройку, да еще кто! Аспирант недоделанный! Сам бы разобрался в теории магического стихосложения как следует, прежде чем других гонять!

Вы не подумайте, я друга не выгораживаю. Но бывают прирожденные повара, а бывают такие, кого хоть всю жизнь учи — все равно отраву сварит. И спасибо еще, если сам в процессе готовки не искалечится. Ну вот не дано человеку! И все тут! Хоть ты тресни и рассыпься! И Лютик как раз из таких! Готовить он умеет, и даже очень хорошо, но стихи…

Боже ж мой!

Если человек способен срифмовать «роса» и «звезда», если он считает, что в одном предложении из девяти слов можно четыре раза употребить слово «который», и если он начинает заикаться и краснеть при декламации даже простеньких стихотворений (чужих, заметьте!), что тут сказать?

Правильно! Или перед вами готовый эстрадный композитор, но в этом мире за такую эстраду сапогами бьют. Или просто человек не способен слагать стихи.

Ну, бывает! И что теперь? Удавиться и не жить?! Смешно!

Лютик фыркнул, выучил назубок теорию, прорешал все, что давали на практике, перечитал гору дополнительной литературы — и отправился на экзамен.

И этот недоделанный профессор кислых щей, аспирант несчастный, дает моему другу задание — составить стих-заклинание.

Хотя все мы уже имели удовольствие прятаться под парты от результатов таких стихов. Один раз Лютик призвал зомби с кафедры некромантии, второй раз Лерг едва успел удрать, а то под его партой вулкан открылся! Лютик пожал плечами и выдал жуткое стихотворение с рифмой «гроза — коса».

Цитирую.

На дворе идет гроза.Небо черно-синее.Будто бы твоя косаМолнии, как лилии.

Не Пушкин, правда?! Смысла в этом, как в эстрадных песенках. Ладно! И хуже бывает! Счастье этого мира в том, что до него Децл и Катя Лель не добрались. Или это их счастье? Здесь бы они точно не выжили. Да и шут с ними, не в них дело. Беда заключалась в том, что Лютик призвал в помещение грозу, которая ударила молнией прямо в короткую (чтобы не сказать — куцехвостую) косичку аспиранта! Сейчас как раз мода пошла на длинные волосы. Красиво, изящно, дергать удобно… А иногда в волосах еще и оружие прячут. Но после того, как косичка аспиранта осыпалась на пол серым холмиком пыли, в ней ничего не обнаружилось.

Преподаватель с визгом вылетел за дверь и понесся к директору.

Мы, естественно, живенько все списали и стали ждать продолжения. Директор явился, просканировал меня, Лерга, Лютика, Эвина и Дайра, не нашел ничего уличающего и оправдал весь класс. Типа, головой надо было думать, а потом уже спрашивать. Знать, кто на что способен, и не возникать, если огреб оплеуху по своей собственной глупости. И ушел. Аспирант намека не понял, задал Лютику еще два вопроса — и влепил неуд. Ну и нам за компанию досталось.

Мы стерпели. А потом Лютик пошел пересдавать. И на шестой раз получил слабую тройку! Нет, ну куда это годится! Этот аспирант сам рифмует «чуму» с «тучей», предмет ведет по тетрадке, зачет по ней же принимает. Шаг вправо, шаг влево — расстрел, то бишь двойка. Прыжок на месте — провокация, то есть двойка с плюсом! Почему? Да потому, что этот академик недобитый сам ничего толком не знает. Честно говоря, мы бы не обиделись, получив тройку от хорошего преподавателя. Вот магистр Теодорус у нас ведет травоведение. И мне он пару раз ставил тройку. И я не обижалась. Я просто шла, зубрила и пересдавала. Почему? Да потому, что магистр был полностью и целиком прав. Он сам на память знает больше растений, чем у всей нашей компании волос на головах. Его ночью разбуди, подсунь под нос травинку — и он тебе расскажет, что это и откуда взялось. Он — профессионал. Он знает свой предмет и потому имеет право спрашивать. А этот аспирант пусть лучше сам сперва научится слово «поэтимагия» без ошибок писать!