Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 24. Аркадий Инин - Винокуров
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А дети пили ситро в буфете.
1971
Согласно меню
Вагон-ресторан скорого поезда покачивало на рельсах, постукивало на стыках.
Широко расставляя ноги, как бывалый матрос на палубе корабля, к столику приблизился белоснежный официант.
— Принесите, пожалуйста, чай, — попросил пассажир.
— С лимоном, — уточнил официант.
— Нет — без.
— Без — нет.
И он вежливо почесал карандашиком строчку в меню. Там было написано: «Чай с лимоном — 7 коп. Чай без лимона — нет».
— Почему нет? — удивился пассажир. — Ведь чай с лимоном есть?
— Есть.
— Почему же нет без лимона?
— Согласно меню, — учтиво, но твердо ответил официант.
— Но давайте все-таки подумаем…
— Давайте подумаем.
Официант старательно напрягся.
— Итак, — спросил пассажир, — вы можете принести мне чай?
— Могу.
— И можете принести лимон?
— Могу.
— А принести чай, но не приносить лимон можете? Только не спешите с ответом, поразмыслите, пожалуйста…
Официант честно и долго собирал все морщины на лбу, собрал наконец и покачал головой:
— Нет, не могу.
— Но почему?
— Согласно меню.
Они помолчали. Официант постепенно отходил от непривычного напряжения. Пассажир ласково потянул его за рукав белой куртки:
— Да вы присядьте, пожалуйста, не волнуйтесь. Давайте-ка снова поразмыслим.
— Давайте, — без всякой надежды кивнул официант.
Он опять послушно собрал лоб гармошкой.
— Значит, так: у вас есть чай?
— Есть.
— И есть лимон?
— Есть.
— Выходит, для того чтобы получить чай без лимона, надо просто не класть в чай лимон.
Эта неожиданная мысль вышибла крупные градины пота на висках официанта. Его приятный баритон умоляюще дрогнул:
— Нельзя…
— Да почему же?
— Согласно меню!
Пассажир обнял официанта, погладил по редеющим кудрям, и тот доверчиво приник к его груди.
— Друг мой, товарищ мой, брат! — прошептал пассажир в большое и чистое ухо официанта. — Расслабьтесь, подумайте… Не может не быть чая без лимона. Может только не быть чая с лимоном. Такое еще иногда бывает: чай есть, а лимона нет. Нету — и все! Но раз есть чай и есть лимон, значит, теоретически может существовать и отдельный чай без отдельного лимона. Ведь так, милый? Ведь так, родной?
— Нет, — всхлипнул официант, утираясь галстуком пассажира, — не может. Согласно меню!
Официант зарыдал. Пассажир дал ему валидол и принял сам.
— А вы попробуйте, хороший мой, — шептал он, ворочая таблетку под языком. — Попробуйте пойти на кухню, налить стакан чаю, а лимон в него не класть. Это совсем не страшно. Просто не кладите — и все! Это не страшно, это можно без наркоза, вы попробуйте…
Официант попробовал сорвать стоп-кран, но пассажир нежно перехватил его руку.
Тогда официант отчаянно кивнул, собрал остаток сил и, держась за столики, ушел на подламывающихся ногах.
И он принес чай. Без лимона.
— Вот видите, славный мой, — облегченно улыбнулся пассажир, — в жизни нет почти ничего невозможного!
Официант тоже облегченно и счастливо улыбнулся. И взял с пассажира семь копеек. Как за чай с лимоном. Согласно меню.
1973
Точный диагноз
В солнечный июньский день — День медицинского работника — Саша Орлов с утра побрился, повязал новый галстук и уселся в ожидании поздравлений. Основания для этого у него были: накануне Саша защитил диплом и получил гордое звание врача-стоматолога.
Первым пришел его старший брат Коля — штангист нелегкого веса.
— С праздником тебя! С твоим медицинским днем!
Коля огромной лапой сплющил Сашину ладонь. У Саши на глазах выступили слезы.
— Не плачь, — печально сказал брат Коля. — Мне самому плакать хочется. Вчера рекорд рванул, а сегодня аппетита нету! Что делать, порекомендуй.
— Не знаю, что тебе порекомендовать.
— Как так не знаешь? Разве для того мы вырастили из тебя врача, чтобы ты ничего не знал?
— Почему же ничего? — обиделся Саша. — Стоматологию я знаю. А в других областях я не специалист…
— Все равно — врач! — отрубил Коля. — Клятву Гиппократа проходил? «Обязуюсь прийти на помощь и другу моему, и врагу…» А какой я тебе враг? Я тебе брат!
Не успел Саша закрыть дверь за обиженным братом, как на пороге появилась его двоюродная тетя Маня.
— Дорогой мой, поздравляю! — чмокнула она Сашу в щеку. — Сколько лет мы всей семьей ждали этого дня и вот…
— Какого дня? — уточнил Саша. — Дня медицинского работника?
— Да, дня, когда в семье появится наш родной медицинский работник, которому мы сможем без опасений доверить свое здоровье. Значит, так, дорогой мой, у меня, как ты знаешь, ишиас. Каждую весну, как только…
— Тетя Маня, извините, пожалуйста, но я не разбираюсь в ишиасе. Вам надо обратиться к специалисту.
— Очень хорошо! — трагически воскликнула тетя. — Он отправляет родную двоюродную тетю к платному специалисту!
— Ну почему именно к платному?
— А разве бывают специалисты бесплатные?! — задала риторический вопрос тетя и хлопнула дверью.
Саша хотел догнать оскорбленную родственницу, но зазвонил телефон.
— Штрафштфуй, тятя Шаша! Ты меня ужнаешь?
Конечно, Саша узнал своего пятилетнего племянника
Женю, который не выговаривал тридцать пять из тридцати трех букв русского алфавита.
— Здравствуй, Женечка!
— Поштрафляю ш праштником! Мама шкашала, што теперь у наш ф шемье ешть токтор и он наушит меня рашкофаривать.
— Нет, Женечка, — как можно ласковее сказал Саша. — Я не умею этого делать. Пусть мама поведет тебя к логопеду.
— Не хошу к локопету! — заревел Женя. — Боюшь локопета!
Его мать возмущенно закричала в трубку:
— Зачем ты пугаешь ребенка?
Саша не успел ответить, так как в дверь уже звонили очередные поздравляющие.
Дедушка пришел с коньяком и попросил измерить ему давление.
Бабушка пришла с тортом и попросила измерить ей температуру.
Дядя пришел с сыном и попросил пощупать им пульс.
В этот день Сашу Орлова посетили все родственники, живущие в его городе, и еще пятеро приезжих. Их визиты проходили одинаково: начинались поздравлениями с Днем медицинского работника, продолжались рассказом о болезнях и заканчивались обвинениями в черной неблагодарности за все, что сделала для Саши его большая семья. К вечеру у Саши разболелся зуб, задергалась щека и отвратительно задрожали руки.
Последним около полуночи снова пришел брат Коля — штангист нелегкого веса.
— Это — тебе! — Коля с грохотом водрузил на стол мраморный бюст Гиппократа. — Как говорится, пусть будет он живым примером! Я пока его дотащил, что-то сердце у меня забилось. A-ну, послушай… Сам понимаешь, не отдавать же родное сердце в чужие руки!
Брат Коля начал стягивать рубаху.
Саша дернул щекой и трясущимся пальцем набрал номер «Скорой помощи».
— С праздничком! — сказал Саша. — Приезжайте
