Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

• Отказывается бывать вместе с вами в обществе, общаться с вашими друзьями, родственниками или коллегами; не позволяет им навещать вас дома. Изводит вас из-за того, что вы встречаетесь с ними или ходите к ним в гости, ревниво относится ко времени, которое вы с ними проводите. Изолирует вас от людей, которые поддерживают вас в жизни.

• Отказывается делиться с вами деньгами или не позволяет вам участвовать в принятии решений касательно финансов.

• Отбирает деньги, которые вы зарабатываете, ваши кредитные карточки или ключи от машины.

• Запрещает вам выходить из дома или запирает дверь, оставляя вас снаружи.

• Не позволяет вам работать или посещать учебные курсы для получения специальности.

• Настаивает на участии в принятии ваших личных решений.

• Не дает вам спать или будит вас, чтобы подвергнуть словесным нападкам. Засыпает или делает вид, будто засыпает, чтобы не слушать того, что вы хотите сказать.

• Пытается заняться с вами сексом, когда вы спите, или требует секса, когда вы устали или больны. Ждет, что вы займетесь с ним сексом вскоре после того, как он плохо себя вел по отношению к вам. Сердится и обвиняет вас, хотя вы все еще слишком расстроены и обижены, чтобы выполнить его требование.

• Отбирает или уничтожает ваши личные документы, фотографии или другие предметы, которые вам дороги или нужны.

• Ломает, бьет, пинает или швыряет вещи. Угрожающе размахивает предметами, которые могут служить оружием.

• Угрожает нанести вред домашним животным, чтобы доставить вам боль, или в действительности наносит им вред.

• Угрожает причинить вред вам или вашей семье.

Женщины, оказавшиеся жертвами абьюза, порой отрицают истинный характер своих взаимоотношений или не принимают в расчет серьезность получаемых травм. До тех пор, пока вы не будете готовы признать то, что происходит в ваших отношениях с партнером, вы продолжите сравнивать его поведение с поведением других людей, еще худшим, и говорить: «Мой партнер не так уж и плох: по крайней мере, он не делает того и этого». – «Множество других мужчин гораздо хуже». – «Мое положение не настолько ужасно. Как-нибудь справлюсь». Особенно это относится к неявным абьюзивным отношениям. Однако даже если на вас оказывают открытое психологическое давление, вы можете вспоминать о поведении абьюзивных партнеров, применяющих физическое насилие, о которых вы слышали или читали, и продолжать оправдывать обидчика.

Не попадайтесь в эту ловушку, не списывайте свою боль со счетов! До тех пор, пока вы не поймете и не примете правду касательно своих взаимоотношений, вы будете неспособны эффективно с ними справиться.

А теперь мы поговорим о наиболее распространенной схеме абьюзивного поведения. Эту схему вы распознаете с первого взгляда.

Синдром доктора Джекила и мистера Хайда

В начале ваших взаимоотношений ваш партнер может постоянно показывать только свою «хорошую сторону». Через какое-то время – как правило, когда он достаточно упрочит отношения с вами, чтобы быть уверенным, что вы не сможете попросту уйти, – он начинает иногда позволять себе ранящее поведение. Это не значит, что он сознательно планирует так поступить или сам знает, что действует по определенному сценарию. Абьюзивное поведение часто бывает подсознательным процессом. Тем не менее он «проверяет» вас, чтобы посмотреть, сколько ему может сойти с рук, совсем как маленький ребенок, испытывающий пределы терпения родителей. Если вы раз за разом уступаете и подчиняетесь ему – молча или озвучивая бессильные возражения, – он понимает, что может безнаказанно обращаться с вами, как только ему вздумается.

Абьюзивное поведение обычно начинается с нерегулярных коротких эпизодов. С течением времени они учащаются и длятся все дольше. По мере того как баланс сил понемногу смещается в направлении вашего партнера, вы все чаще обнаруживаете, что имеете дело со злобным незнакомцем, занявшим место человека, которого вы знали и любили.

Подобно большинству абьюзеров, ваш партнер, вероятно, сумел развить в себе шестое чувство, подсказывающее ему, когда ваше терпение лопнет. Каждый раз, когда вы достигаете этой точки, он инстинктивно отступает. Есть тип абьюзеров, которые после этого на какое-то время прекращают давление, но никогда не извиняются за свое поведение. Абьюзер другого типа может сделать что-то приятное, чтобы вас разоружить и убедить, что ваша реакция на его поведение преувеличена. Ваш партнер может подарить вам цветы, пойти с вами в какое-то особенное место, сделать что-нибудь полезное по хозяйству. Он может приносить многословные извинения и говорить, что это больше никогда не повторится. После этого какое-то время он будет обращаться с вами лучше. Ваша защита ослабеет, вы снова станете уязвимы – и неизбежно именно в этот момент он вновь примется вас обижать.

Принятая вашим партнером модель непредсказуемых, резких, колеблющихся личностных изменений – от любящего партнера до обидчика и обратно – становится для вас нормой жизни, и эта жизнь делается все невыносимее по мере того, как растет число ранящих инцидентов и уменьшается длительность «периодов любви». Этот цикл абьюзивных взаимоотношений настолько распространен, что его отдельные фазы получили собственные названия – период «медового месяца», абьюзивный период и период примирения. То жертвы абьюза видят в своем партнере любящего доктора Джекила, то ненавистного мистера Хайда.

Когда ваш партнер находится в «фазе мистера Хайда», вы надеетесь и ждете возвращения доктора Джекила. Когда он в «фазе доктора Джекила», вы с тревогой и скрытым ужасом следите за выражением его лица, позами, интонациями голоса, которые могут сигнализировать о приближающейся перемене. Мало-помалу «периоды доктора Джекила» сокращаются, так что вам приходится почти постоянно иметь дело с мистером Хайдом. Но даже если любящая половина вашего партнера исчезает полностью, вы все равно верите, что человек, которого вы любили, все еще скрыт «где-то там внутри», и всем сердцем надеетесь, что однажды он вновь к вам вернется.

Но ведь он такой обаятельный!

Многие абьюзивные партнеры во время «фазы доброго доктора Джекила» производят впечатление обаятельных, страстных людей. При виде такого человека ваше сердце начинает биться сильнее, а в коленках появляется слабость. Эти моменты бывают настолько чудесными, что вам кажется, будто вы не идете, а летите по воздуху. Вы вспоминаете, каким любящим может быть ваш партнер, каким он когда-то был милым, внимательным, романтичным и забавным. Вы снова вспоминаете, почему вы вообще в него влюбились. Ваши воспоминания о его абьюзивных периодах становятся более туманными; у вас снова и снова появляется надежда, что, может быть, все еще изменится к лучшему.

В