Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни - Беата Ардеева

14 января, суббота

58,7 кг в 10.30. Это все вчерашний ужин, поэтому только минус 100 грамм.

А дааальше…

В 19:00 заехал папа, предварительно позвонив и спросив, что нужно. Я сказала про лампочки. Он привез. Помня наши последние сложности в беседах, я выпила за время разговора полбутылки вина. А дальше он ушел, а я со своим мизерным питанием поняла, что весьма пьяна. Подташнивало даже. И в 6:00 проснулась. Ну зачем же я так?! А все потому, что не знала свою дозу оптимальную сейчас, и по неопытности. Но было хорошо, с папой поболтали. Но пото-о-ом было фигово… Ну теперь дозу знаю…

17 января, вторник

Без весов, потому что и так есть чем заняться. Сегодня свидание с виртуальным женихом, и надо бы как-то настроиться на секс… Я спокойно обходилась без него довольно долго, и, конечно, любопытно.

Начало и продолжение было «по сценарию» – и вроде все было хорошо, и мне все понравилось, и я оценила жизненное разнообразие, но в итоге впала в жесточайшую депрессию…

Вот как будто… да я не знаю, как это описать! Короче, мне было ужасно! Я невероятно переживала всю ночь: а зачем же мне все это надо, а хочу ли я вообще этой «любви», а как же мои прежние планы… и это было похоже на сумасшедший ночной кошмар – причем, спать я не могла, вставала даже и нервно бродила по квартире. Это ночное безумие и кошмарную лихорадку я объяснить не могла, но своего «жениха» испугать – запросто. Собираясь утром на работу, он был очень занят и тороплив.)))

18 января, среда

Днем удалось уснуть, и переживать я стала только когда проснулась и все вспомнила.))) Ничего не могу понять – и потенциальный жених мне очень понравился, и я даже типа не замечаю его физических недостатков (а они же есть…), и хочу вроде еще встретиться, но что это было со мной этой ночью?!

Жених с этого дня переписываться перестал…

20 января, пятница

57,2 в 7 утра. Меньше нервничать надо.

Приехав домой, выпила бутылку вина и съела Ламарин обед. И уснула. Потому что я погибала просто. Все, этот Миша больше не пишет.

Кажется я влюбилась!!!

21 января 2006 г., суббота

Без весов. Да по фигу уже.

Мама, как же меня скрутило!!! Я думать ни о чем другом не могу. Как фигово! А он наоборот остыл и не появляется, блин!

Зашла Даша, наладила мне Интернет. Заходил папа, я поделилась с ним забавной новостью, что я влюбилась. Он решил, что у меня все хорошо. Это у меня все хорошо???!!!

Комп налажен ужасно, все больше в два раза, картинки не показывает вообще. Звонила Мише: он не отвечает на мои звонки. Потом позвонила опять, он ответил, конечно, а раньше типа не слышал просто. Сказала, что надо поговорить, договорились, что он приедет завтра в 17:00…

Вечером Галя успокаивала меня и говорила, чтобы я больше думала о себе, что типа я «царица, и к себе надо так относиться». Теперь, если фигово становится, убеждаю себя в этом. А фигово постоянно. Я в шоке! Я забыла уже такое все!!!

22 января, воскресенье

Без весов в 10:00. Еще готовила для Миши конфеты по своим любимым рецептам. А днем он прислал смс, что не сможет приехать. Я гибну. И боюсь спиться. Хотя знаю прекрасно, что не сопьюсь. Так ужасно мне еще не было! Ну, может, было, но я не помню.

Звонила всем. Кому еще можно позвонить тут. Папе, Ксюше, Карине писала. Да как же быть-то?!

Делать абсолютно нечего. Только дневник писать вот можно. Я боюсь, что с ума уже схожу! Папа, даже не зная деталей вообще, говорит, что надо заканчивать все точно. Если он знает, что я жду, и не приходит. И вспомнили в тысячный раз тезис о том, что «кто хочет, ищет способы, а кто не хочет – ищет причины».

А я не знаю, что делать, или как я смогу это закончить. И вот я дурею. И еще папа говорит мне, что ну вот я такая, какая есть, и другой уже все равно никак не буду, и что надо воспринимать меня так, и что “насильно мил не будешь” и т. д.

Ксюша говорит, что надо попробовать воссоздать ситуацию знакомства, например. О, если бы она знала, как мы знакомились… Мы же месяц, блин, переписывались! У меня возникла даже идея рано утром ехать в Подмосковье, чтобы типа случайно встретиться. Но только это все равно же ничего не изменит. Да и очевидно будет, что это не случайная встреча. И Ксюша такая: «А почему? Он что, умный такой, что ли?» И я: «Он такой, как на до!».

И я уже совершенно необъективна, и все у него идеально и как надо! И вроде влюбиться это хорошо, но так мучиться точно ужасно. В своем стрессе я очень боюсь еще, что и с голосом будет хуже. Папа говорит мне, что надо искать новую работу. И тогда по-другому все будет восприниматься. А я пока ни о чем другом думать не могу, тем более о работе… Эк меня… А Ксюша вот порадовалась моему необычному состоянию.

И ведь я все понимаю, и спокойно оцениваю. И что у чиновников меньше денег гораздо чем, то, к чему я привыкла, и что я говорю на разных языках, и что не хочу в Подмосковье и т. д., и что вообще я к другому привыкала. И я понимаю, что я на этом свидании не очень адекватно себя вела, да… И ладно бы мне от этого легче было! Я не знаю, как быть! Согласна, время лечит, но в данном случае это просто очень долго кажется и мучительно.:)

И еще я просто обалдеваю от правильной для меня логики у него. Я просто не знала и не верила даже, что так бывает.:) И дело даже не в сексе совсем каком-нибудь, а именно в общении. И, главное, понимаю, что и с сексом-то в порядке все, но дело больше в психологии.

А он даже и не подозревает, как мне чудовищно, ну, потому что я же типа сильная и т. д. Вот, пока не плачу. Да и вообще не умею как-то уже давно. И все меня успокаивают, говорят, что не стоит и париться, если он так себя ведет, когда многое понимает. И не стоит, конечно, но что-то оно не проходит…

И, главное, дико жалко голос, который от таких нервов не «лучшает», а может, даже и наоборот, а ведь мог бы становиться лучше, и это нетрудно совсем – просто общаться. И понятно, что “не хочется – не заставишь”, но мне-то хочется и необходимо невероятно! Тако-о-ой новый опыт, я просто совсем становлюсь беспомощна!

23 января, понедельник

56,7 кг в 10:30. Но по…

Приходила мама, попили чай.

Была в аське, где Миша мне в диалоге написал, что “лучше остаться друзьями”. А я вот как друга очень хочу попросить. Дружить и иногда разговаривать. Но он уже, как может, старается исчезнуть. И я же совсем не пытаюсь выйти замуж, просто пытаюсь встретиться попросить немного помощи. И ведь мог это раньше тоже сказать, некоторые вещи это поменяло бы…

И еще он отлично целуется! И понятно, что это не главное. Но целуется он отлично.

Пытаюсь себя убеждать во всяких разумных вещах, но продолжаю во всех ошибках винить себя и нахожу новые неправильные свои поступки. Как всегда. И ведь это он даже про меня вообще не знает всяких историй. И, конечно, если их знать немного, то можно проникнуться и уважать “мои силы и выдержку”. И надо же так попасть! Ну этого же нельзя предсказать! Мааамааа!