Социальная психология. Интенсивный курс. - Дэвид Майерс

В любой культуре «бизнес красоты» - это большой бизнес, в котором нет признаков слабости. Мы, как предполагают психологи-эволюционисты, движимы примитивными побуждениями. Природой нам даны не только потребности дышать и есть, но и более причудливая потребность - испытывать друг к другу влечение и стремиться обладать друг другом.

Сходство и взаимное дополнение

Таким образом, из всего вышесказанного можно предположить, что Лев Толстой был совершенно прав, говоря: «Любовь зависит от частоты встреч, от прически, от цвета и покроя платья». Однако, когда люди узнают друг друга достаточно хорошо, на то, перейдет ли их знакомство в дружбу, влияют уже совсем другие факторы.

Рыбак рыбака видит издалека?

В одном мы можем быть точно уверены: люди одного склада испытывают взаимную симпатию. Друзья, женихи и невесты, мужья и жены с несравненно большей вероятностью будут разделять установки, убеждения и ценности друг друга, чем пары, составленные произвольно. Более того, чем больше схожих черт у мужа и жены, тем счастливее они, тем меньше вероятность развода (Byrne, 1971; Caspi Herbener, 1990). Обнаружение этой корреляции весьма интригует. Но что является причиной, а что следствием, так и остается загадкой. Сходство ведет к расположению друг к другу? Или расположение друг к другу ведет к сходству?

Сходство рождает приязнь

Чтобы понять, где причина, а где следствие, давайте поэкспериментируем. Вообразим, что на студенческой вечеринке Лаура долго беседует с Лессом и Ларри на самые разные темы: о политике, религии, личных симпатиях и антипатиях. Лесс соглашается с Лаурой почти во всем, Ларри - лишь иногда. Позже Лаура рассуждает: «Лесс по-настоящему умен. И он такой милый. Надеюсь, мы встретимся с ним снова». В своих экспериментах Донн Берн (Donn Byrne, 1971) и его коллеги уловили самую суть переживаний Лауры. Они вновь и вновь обнаруживали, что чем ближе чьи-либо установки к нашим собственным, тем привлекательнее мы находим этого человека. И такое возникновение симпатии наблюдается не только у студентов колледжа, но и у детей, пожилых людей, представителей различных профессий и самых разных культур.

Феномен возникновения симпатии на основе согласия в оценках и мнениях был проверен и в реальных жизненных условиях. Психолог Теодор Ньюкомб (Theodore Newcomb, 1961) наблюдал за отношениями, складывающимися в двух вновь образовавшихся группах из 17 студентов Мичиганского университета. Через 13 недель совместного проживания в общежитии те из них, у кого степень согласия изначально была высокой, стали близкими друзьями. Одна из дружеских компаний состояла из пяти студентов-гуманитариев, все они были сторонниками политического либерализма и ярко выраженными интеллектуалами. Другая группа состояла из трех человек, придерживающихся консервативных взглядов, причем все трое собирались стать инженерами.

Уильяму Гриффиту и Расселу Вейчу (William Griffitt Rassell Veitch, 1974) удалось значительно «сократить» процесс знакомства, когда они поместили 13 незнакомых людей в убежище. Зная мнения этих людей по различным вопросам, исследователи смогли довольно точно прогнозировать распределение взаимных симпатий и антипатий внутри группы. Находясь в пансионах, люди больше любят тех, кто походит на них самих. Сходство порождает согласие. Конечно, вы и сами заметили это, когда встретили того особенного человека, который разделяет ваши идеи, ценности и желания, родственную вам душу - человека, который любит ту же музыку, те же занятия и даже ту же еду, что и вы.

Притягиваются ли противоположности?

Но разве нас не привлекают люди, которые отличаются от нас таким образом, что дополняют наши собственные качества? Исследователи попытались ответить на этот вопрос, сравнивая не только взгляды и убеждения друзей и супругов, но и их возраст, религию, национальность, отношение к курению, финансовый уровень их жизни, образование, склад ума, рост и внешность. Как выяснилось, большинство супругов обладают определенным сходством и в этих, и во многих других отношениях (Buss, 1985; Kandel, 1978). Умные птицы гнездятся вместе. Точно так же поступают и птицы богатые, высокие, красивые, и птицы-протестантки.

И все же, разве нас не привлекают люди, чьи потребности и личные качества дополняют наши собственные? Разовьется ли в гармоничные отношения встреча садиста и мазохиста? Даже «Ридерс Дайджест» (Reader's Digest) говорит нам, что «противоположности притягиваются друг к другу… Общительные к молчаливым, любители новизны к не терпящим перемен, щедрые к прижимистым, любители острых ощущений к весьма осторожным» (Jacoby, 1986). Социолог Роберт Уинч (Robert Winch, 1958) убежден в том, что потребности решительного и властолюбивого человека самым естественным образом будут дополнять потребности человека робкого и склонного к подчинению. В этом утверждении есть известная доля логики, и большинство из нас могут припомнить пары, которые рассматривают свои различия как взаимодополняющие качества: «Мой муж и я великолепно подходим друг другу. Я - Водолей, натура решительная. Он - Весы и совершенно не способен принимать решения. Но зато он всегда охотно поддерживает мои начинания».

Определенное взаимное дополнение может развиваться по мере развития отношений (даже в отношениях однояйцевых близнецов). И все же люди более склонны жениться на тех, чьи потребности и личные качества сходны с их собственными (Botwin others, 1997; Buss, 1984; Fishbein Thelen, 1981a, 1981b; Nias, 1979). Возможно, нам удастся найти какие-либо случаи (помимо гетеросексуальности), когда различия естественно приводят к возникновению симпатии (Dryer Horowitz, 1997). Но исследователь Дэвид Басе (David Buss, 1985) подвергает это сомнению: «Тенденция людей, которых можно назвать "полной противоположностью", жениться или дружить… до сих отчетливо не выявлена». Представляется, что поговорка «противоположности притягиваются» если и отражает истину, то эта истина все же теряется на фоне сильно выраженной тенденции тяготения подобного к подобному.

Нам нравятся те, кому мы нравимся сами

Задним числом принцип тяготения к вознаграждению дает нам возможность объяснить следующие вещи:

- Обитание поблизости является большим преимуществом. Затраты времени и сил на получение вознаграждения в виде дружеских отношений тем меньше, чем ближе живет или работает симпатичный вам человек.

- Нам нравятся привлекательные люди, потому что, как правило, мы воспринимаем их как обладателей и других прекрасных черт и считаем, что, ассоциируясь с этим человеком, мы выигрываем в глазах окружающих.

- Если у других сходная с нашей точка зрения, мы чувствуем себя вознагражденными, потому что предполагаем, что нравимся этим людям. Более того, те, кто разделяет наши взгляды, помогают нам узаконить их.

Если нам нравятся те, чье поведение каким-то образом вознаграждает нас, значит, мы должны почитать тех, кто любит нас и восхищается нами. Самая крепкая дружба возникает между людьми, которые взаимно восхищаются друг другом. Значит, нам действительно нравятся те, кому мы нравимся сами? Действительно, расположение одного человека к другому предполагает ответное расположение (Kenny Nasby, 1980).

Но не является ли расположение одного человека к другому причиной ответного расположения? Рассказы людей о том, как они влюбились, склоняют нас к положительному ответу на этот вопрос (Aron others, 1989). Открытие, что вы по-настоящему нравитесь привлекательному человеку, по всей видимости, пробуждает романтические чувства. И эксперименты подтверждают это: когда людям говорят, что ими кто-то восхищается, они, как правило, начинают испытывать те же чувства (Berscheid Walster, 1978).

Эллен Бершайд и ее коллеги (Berscheid others, 1969) обнаружили, что студенты относились заметно лучше к тем из своих товарищей, кто отметил в них восемь положительных черт, чем к тем, кто назвал семь их положительных черт и одну отрицательную. Мы очень чувствительны к малейшим намекам на критическое отношение к собственной персоне. Многие наверняка согласятся с замечанием писателя Ларри Л. Кинга: «С годами я обнаружил, что, как это ни странно, положительные отзывы радуют автора значительно меньше, чем огорчают отрицательные». Оцениваем ли мы себя сами, или нас оценивают другие, негативная информация имеет больший вес, потому что, будучи менее привычной, она привлекает к себе больше внимания (Yzerbit Leyens, 1991). На избирателей большее влияние оказывают слабости кандидата в президенты, нежели его сильные стороны (Klein, 1991); этот момент не обходят своим вниманием те, кто занимается организацией кампаний, дискредитирующих неугодных им кандидатов.

Понимание, что мы с большим вниманием и теплом относимся к людям, которым мы нравимся, возникло задолго до того, как этот принцип подтвердили социальные психологи. Мыслители - от древнего философа Гекатея («Если хочешь быть любимым - люби»), включая Ральфа Уддо Эмерсона («Единственный способ найти друга - стать кому-нибудь другом»), вплоть до Дейла Карнеги («Не скупитесь на похвалу») - давно пришли к такому заключению. Правда, они не оговаривали точных условий, при которых этот принцип работает.