Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка - Татьяна Панюшева

Если родители не попытались восполнить недостающий опыт «хорошего младенчества» у своего приемного ребенка, это может создать сложности при появлении в семье новорожденного. Родителям уже будет некогда заниматься проблемами старшего ребенка, да и сам он может на этом этапе отношений скептически отнестись к объяснениям взрослых («ты тоже был маленьким» и пр.), расценив их как способ взрослых отделаться от него. В этом случае можно обратиться за помощью к специалистам. Если приемному ребенку не было известно, что он приемный, появление новорожденного и первый год жизни не лучшее время для обсуждений жизненной истории. Стоит отложить это «на потом», ограничившись той подготовкой, которую родители предприняли бы для старшего ребенка, будь он собственным.

Вообще тема ревности внутри семьи – это особая история не только для детей, но и для взрослых. За подобными переживаниями стоит неудовлетворенная потребность в близости. Один из выходов – вместе искать какие-то способы не терять ощущение прочной связи друг с другом. В тех случаях, когда отношения привязанности в семье носят «здоровый» характер, члены семьи, как правило, стремятся находить компромиссы, поступаются чем-то ради сохранения позитивной атмосферы в семье. Даже испытывая неудобства от появления нового человека в семье, ее члены стремятся к диалогу, идут навстречу друг к другу. Но в тех случаях, когда кто-то в семье занимает жесткую позицию «или я, или он», то кому-то придется уйти, и это может быть как один из членов семьи (муж, кровные дети), так и приемный ребенок. Но, безусловно, разрушение семейной ситуации – это не то, что нужно ребенку и родителям. Профилактикой подобных конфронтаций может стать внимательная и последовательная подготовка всех членов семьи, психологическая работа (индивидуальная и групповая в семье), как до появления приемного ребенка, так и сопровождение семьи с ребенком.

пример:

Муж и жена вместе прожили восемь лет. У обоих было желание иметь приемного ребенка. На предварительном тренинге оба говорили о том, что счастливы в браке, любят друг друга, хотят, чтобы эту атмосферу любви с ними разделил их ребенок. Однако когда двухлетний Саша пришел в семью, для мужа ситуация изменилась. Он не высказывал никаких претензий, старался помогать во всем жене, однако стал все больше пропадать на работе, через полгода впервые не пришел домой ночевать, сославшись на производственную необходимость, и через год семья распалась. Когда отношения ухудшились, жена обращалась за помощью к психологу, но муж не захотел участвовать в этих беседах, объяснив, что для него отношения исчерпали себя. Однако жена в результате ухода мужа сказала, что она не чувствует себя пострадавшей, поскольку для нее ребенок оказался важнее, чем супружеские отношения. Кроме того, она считала, что это была проверка на подлинность чувств: «Значит, любовь не была настоящей, если он не смог делить меня с нашим ребенком».

пример:

Семья, муж и жена, уже вырастили двух дочерей, обеспечили их жильем, обе дочки вышли замуж и жили отдельно своими семьями. Родители, будучи людьми не старыми, захотели взять в семью приемных детей, объясняя свое желание тем, что есть еще запас родительской любви и сил, «хочется помочь стать на ноги тем детям, которые пережили беду». Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей», их взрослые дети не принимали участия в тренингах, но отнеслись благосклонно к намерениям родителей. Через некоторое время нашлись две сестренки шести и восьми лет, нуждавшиеся в семейном устройстве. Семья познакомилась с девочками, все друг другу понравились. В следующий раз девочки съездили в дом будущих приемных родителей в гости, и туда же пришли с визитом взрослые дети кандидатов в приемные родители. Потенциальные приемные родители и девочки были очень довольны друг другом, рады происходящему знакомству и полны надежд. Однако через неделю после этой встречи родители сообщили сотрудникам детского дома, в котором жили девочки, что одна из их кровных дочерей (на втором месяце беременности) неожиданно заняла резко негативную, непримиримую позицию в отношении вопроса о приемных детях. Она и ее муж стали говорить о том, что у нее и у ее сестры будут дети, которым надо будет где-то жить и которым нужна будет помощь бабушки с дедушкой. Приемные дети будут отнимать и время, и «место под солнцем» у их будущих детей и т. д. Потенциальные родители были очень расстроены. Они сказали, что перепробовали все в попытках договориться со своими детьми, однако не достигли успеха, и война в семье им не нужна. Они понимают, что их дети неправы, что любви и жилья хватило бы на всех при условии любви и согласия внутри семьи, но строить новые отношения ценой разрушения старых они не могут. И в результате они отказались брать в семью девочек.

комментарий:

Эти примеры описывают разный исход характерных трудностей вхождения ребенка в семейную систему. Он может быть как благополучным (ребенок и семья взаимно принимают друг друга и отношения перестраиваются и выходят на новый уровень), так и неблагополучным (страдает «самое слабое звено» – уходит один из членов семьи или не принимается ребенок). Важно отметить, что как первый, так и второй вариант может быть связан не только с индивидуальными особенностями ребенка или членов семьи, но и зависит от объективных особенностей семейной системы: ее структуры, внутрисемейных связей и пр.

Любая семья – это система, представляющая собой единое целое. Существуют понятия ролей внутри семьи, коалиций, степени сплоченности и т. п. Адаптация ребенка в семье зависит от того, сможет ли он вписаться в систему, не нарушив ее целостности. Подробно ознакомиться с этой темой можно в литературе по семейной психотерапии (Черников А., 2001; Боуэн М., 2008; Минухин С., Фишман Ч., 2006; Сатир В., 1999). Например, роли в семье могут не соответствовать позициям: скажем, в супружеской паре формально находясь на позиции мужа или жены, в реальности один из супругов может быть в роли ребенка. И в этом случае появление реального ребенка – кровного или приемного – приведет к конкуренции. Также семьи могут различаться по степени сплоченности. Очень высокая сплоченность делает семейную структуру жесткой, и в нее крайне трудно встроиться. В «хаотичных» семьях сплоченность очень слабая, нет четкой структуры семьи и отношения между членами семьи не простроены. В этой ситуации ребенку тяжело понять правила и закономерности совместной жизни. В семьях, где семейная структура достаточно сплоченная, но при этом гибкая, для ребенка есть возможность быть принятым и в то же время усвоить правила и границы в отношениях. Коалиции являются маленькими «союзами» внутри семьи, когда, например, один из родителей больше близок с собственным ребенком, чем с супругом/супругой; или один из партнеров в браке больше близок со своими родителями, чем с членами своей собственной семьи. Например, муж и жена живут вместе с матерью жены, которая имеет большое влияние на свою дочь. Когда пара ставит ее в известность о том, что они хотят взять приемных детей, теща начинает протестовать, желая оставаться центральной фигурой в доме: «Зачем вам ребенок, если у вас есть я? Вы можете заботиться обо мне». Если реальное предпочтение пары состоит в том, чтобы заботиться о своих родителях, а не о ребенке, то это может быть вполне гармоничной ситуацией. Однако если двое взрослых людей осознают, что им очень важно, чтобы в их семье были дети, они могут дать понять маме, что они ее очень любят, и всегда будут заботиться о ней, но как о маме, а не как о ребенке. Если взрослые люди хотят, чтобы у них были дети, они имеют на это право. В другой ситуации бабушка может занять позицию «я для этого ребенка буду лучшим родителем, чем вы оба вместе взятые» и т. д. Тогда родителям также придется отстаивать свои интересы. Подобного рода структурные нарушения в семье могут обостряться с появлением как кровных детей, так и приемных. Очевидно, что у приемного ребенка гораздо меньше шансов вписаться в ситуацию, где он является конкурентом за внимание и любовь.

«Конкурентные заявления» могут исходить от разных членов семьи (бабушки, дети), но обычно они не делаются явно. Тот, кто не заинтересован в появлении новых членов семьи, может провоцировать приемного ребенка на разного рода негативные поступки, а потом жаловаться на него, «раздувать» огрехи его поведения, то есть вообще нагнетать атмосферу конфликта в семье. В результате появляется вероятность «удаления» приемного ребенка как самого слабого звена. Подготовка приемных родителей и индивидуальная консультация кандидатов в числе прочего ставит одной из своих задач выявление особенностей семейной системы и прояснение возможных трудностей, связанных с ними. Правильный ход подготовки включает в себя, во-первых, присутствие обоих супругов на тренинге, а также встречи и беседы специалистов (психологи, социальные работники) со всеми членами семьи, проживающими вместе с кандидатами в приемные родители.