С праздником, восьмая Марта! - Григорий Лерин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
После обеда провожают нас в наш жилой отсек, переглядываются, хором говорят:
— До-бро-по-жа-лу-ста! — и деликатно линяют. Не иначе, как к своим тумбочкам.
Апартаменты, надо сказать, отгрохали нам не слабые. У каждого отдельная хата, койки одноярусные, экран во всю стену и, главное, отдельный санузел, но без вантуза.
Все три двери выходят в комнату отдыха. Комната сама круглая, но по творческому замыслу на две части разделяется. В одной — лес стоит тропический и озеро, так, что наши двери прямо в этом лесу находятся. В другой — мебель для отсидки: кресла, столики, аквариум без рыбок, зато с красочным подводным миром. И во всю стену — панель с изображением Космоса, а так как собрана она из дерева, то от Космоса родным теплом и даже березовым веником потягивает. На самом краю Космоса — Землица-матушка, а к ней портрет нашего Президента пришпилен.
Бычара сразу же за Президента ухватился, поднатужился и оторвал-таки вместе с Землей и половиной Галактики, в озеро забросил.
— Кремлевская братва, — объясняет, — пахана больше не уважает. Мне Плешивый шепнул сегодня. Утратил Самоделкин авторитет, в натуре.
Потом запускает лапы в свои широченные штаны и достает из одного кармана пригоршню тюбиков, из другого — литруху спирта.
— Давай, пацаны, за отъезд посидим.
Ну, оживились, водичкой из озера растоптали — сидим. Стакан сидим, другой, пасту на зуб давим, пузырь уменьшается пропорционально относительному времени, а уважительного базара как-то не получается. Бычара все про свои разборки хлещется, номер Шестой помалкивает, а мне тоскливо. То ли обучающий компьютер культурно подействовал, то ли еще что…
Когда Бычара, наконец, заткнулся и к озеру отлить пошел, говорю с обидой номеру Шестому:
— Водку-то жрать, я смотрю, ты горазд, профессор, а как английский переводить — так в ломку. И по остальным научно-культурным вопросам симулируешь. Мне что тут, одному за престиж государства уродоваться?
Он мне отвечает торопливым шепотом:
— Прости, друг, не профессор я никакой — по блату попал в экспедицию. А болезнь моя давно образовалась. Папаша дома пьяный уснул, да так крепко, что и не достучаться. Братья меня дождались и моей головой дверь выломали, потому что в тот день моя была очередь шапку носить. Папаша от грохота все же очухался и спросонья на работу кинулся — он в Кремле стеклодувом работал. А оказалось, вовремя — у Президента как раз глаза закончились. Папаша сразу Героя получил, для братьев по ордену выхлопотал и пристроил их за находчивость: кого в Поддуму, кого в Думу, а кого и в Верховное Вече на ключевые посты. А я, вроде как, припадочный стал, ну, папаша и меня всунул в аппарат министра культуры, чтобы не так заметно. А братаны вот на Марс отправили, чтобы я им на совести не мелькал. Я тебе, друг, сразу признаться хотел, да Бычару побаиваюсь. Ты не говори ему, а?
Протараторил и один глаз в череп закатывать начал, а другим на меня просительно смотрит.
А тут и Бычара возвращается, предложение вносит:
— А слетай-ка, фрайерок, бабу эту от моего имени пригласи. Мы ее напоим и на троих распишем быстренько.
Я встаю, не очень устойчиво встаю, но говорю твердо:
— Ты штаны зажмурь, писатель. Какая бы она потаскуха ни была, а дом у нас теперь общий, и не годится в нем регламент нарушать.
А он нагло мне в глаза ухмыляется и, как бы невзначай, бутылку за горло захватывает.
— А мне плевать на регламент! У меня с Плешивым свои разборки!
— И мне плевать, — говорю, — кому ты там от пятого аборта родственник! Хоть Премьеру нашему, хоть самому Мертвому Дедушке!
Шатнулся к стене, хрясь! — из самой середины космической панели кол выломал да и махнул от плеча. Только не рассчитал немного, занесло меня — два ближайших дерева снес и подводный мир вдребезги. А вот второй удар уже поточнее получился. Номера Шестого по башке достал, как косой скосил.
Бычаре моя решимость не понравилась. Бутылку на место ставит, руки поднимает.
— Ты чо, — кричит, — старшой, погоди! Ты чо, шуток не понимаешь?
— Понимаю, — кричу в ответ и в третий раз замахиваюсь. — Сам шутник, когда кол в руках!
— Погоди, — вопит Бычара и к лесу отступает, — дай сказать! Я же хотел по-честному! Мне-то она и так даст — видал, небось, как она мне глазки строила и за хавкой терлась, тюбики подкладывала? Поделиться хотел — земляки никак!
Тут я кол опускаю, потому что знаю: не врет Бычара, все так оно и было. Только рукой махнул: вали, мол, если по согласию.
Бычара к озеру пошел, рожу помыл, волосы пригладил,
— Ладно, — говорит, — старшой, как хочешь. Я тебе предлагал.
И потопал. А мне на Марс уже лететь расхотелось и деться некуда, кроме как в пространственный мусоропровод, и от этой безысходности вытянулся я на диванчике и заснул.
***
Проснулся я, когда дверь щелкнула. Бычара мимо в лес протопал, но не в комнату, а к озеру. На колени упал, воду хлебает и довольно хрюкает. А во мне все кипит и взрывается, ненависть к земляку душит, а причины понять не могу.
— Ну, что, получилось? — спрашиваю, как будто безразлично, хотя ответ уже по его гнусному хрюканью знаю.
— Все путем, старшой, я ж тебе говорил. А сначала эта стерва дверь перед самым носом захлопнула.
— Для виду ломалась, — говорю, а самому выть хочется и, воя, Бычару месить до самой старости.
— Все верно, старшой, для виду, — бурчит Бычара. — Я ломиться стал, открывай, кричу, тебе же лучше будет! А она щелочку для виду приоткрыла и мне из баллончика прямо в раскрытую пасть прыснула. Веришь, старшой, целый час у них в комнате отдыха тюбиками блевал! А потом в Центральный пост пошел к той стерве из обучающего компьютера, которая по-русски звездит. Там все путем прошло: и слева направо, и с ног на голову, еще и говорит: благодарю вас. Я бы у ней, старшой, до утра остался, да америкосы прибежали, из рубки выгнали.
Утром просыпаюсь — башка трещит, сушняк долбит, а на душе радостно, как перед Новым Годом до службы на альтернативке. Бычара кряхтит и охает, а мне петь хочется. Я и не сдерживаюсь, напеваю мелодию из любимого сериала "Санта-Барбара".
И
