Ты – дура! или Приключения дракоши - Елена Белова

Солдаты почесали под шлемами, но разбудить меня не вышло, так что приводить в порядок решили прямо так!

Раздобыли тряпочки, натерли из обгорелых бревен пепла, обвязались тросами и полезли чешую полировать.

Я посмотрелась в озеро. А что, ничего! Бока блестят, спинка сверкает, в чешуйки можно смотреться как в зеркало – если вам по вкусу золотисто-зеленые зеркала! Молодцы, парни. Я им даже улыбнулась.

– Если вы готовы, то пойдемте приносить извинения. – Старикан продолжал портить мне настроение.

– Я все равно никуда не пойду! У меня голова болит!

– Рикке! – завопил старикан так, что моя голова чуть не раскололась.

– Эй, потише можно?

Я чихнула. Потом еще раз. И еще. И слезящимися глазами уставилась на котел с какой-то зеленой жижей прямо у меня перед носом.

– Эй, это что такое?

– Зелье от похмелья! – Рикке сиял. И с чего это ты такой веселый, а?

Я глянула на жижу – прям как лечебные грязи в салоне красоты. Такое впечатление, что сейчас зашевелится и поползет.

– Хочешь сказать, что это надо выпить?!

– Ну да.

– Быбыдрых! – вырвалось у меня, и старикан покраснел, как оранжерейная клубника.

– Г-г-госпожа Александра, так нельзя говорить приличной девушке, – прозаикался один из солдат – его-то кто спрашивал!

– А я не приличная девушка! Я приличный дракон!

– Леди Александра!

– Ты будешь пить или нет? – У блондина голос был, как у моего папы, когда к нему прибегала моя гувернантка номер сто двадцать пять с жалобами.

– Эту пакость? Нет!

– На! – Шаман с видом мученика снова поставил передо мной котел. В шестой раз. Я вытянула язык и сняла пробу. Все затаили дыхание.

– Нет!

Тяжелый вздох колыхнул траву на поляне!

– Александра! – Рик закипал не хуже зелья. – Я уже добавил туда кленового сиропа, три капли лимонной эссенции, корицы, лепестков фиалок и розового масла! Всю аптечку мастера Гаэли опустошил! Я вообще уже не ручаюсь, что это зелье – все еще зелье от похмелья. Еще одна добавка – и получится что-то новое! Например, эликсир для восстановления рогов!

– У меня нет рогов!

– Еще слово – будут! Пей сейчас же!

Он так посмотрел! Я даже не поняла, как выпила эту гадость! Она словно сама в рот прыгнула, взорвалась на языке и залилась в горло.

И тут же перестала болеть голова.

– Ух ты!

– Ух ты, – повторил шаман. И вдруг глянул, как… ну как его «мастер» на ту крапиву лекарственную. – О-о…

– Что?

– У-у…

– Да что? – Я заволновалась. – Что такое?

– Последняя добавка была лишней, – прояснил ситуацию шаман, нацелив глаза куда-то мне в лоб.

– Чего?

– Э-э… ну, в общем, помнишь я говорил про рога?

– Что-о?

Я рванула к озеру, как наш препод по литературе, когда на День святого Валентина мы с девчонками из класса встретили его в костюмах древних… гречек, кажется, – в таких тряпочках вокруг талии.

Рога! Кошмар, мне только рогов еще не хватало! Только не это, только не это!

Солдаты чего-то орали вслед – я не слышала, розовые жабы шарахались из-под ног и возмущенно квакали!

Только не рога!

Я влетела на берег и наклонила шею к воде – пожалуйста, только не…

Их не было.

Рогов.

Фффффухххххх. Ой нет, нет! Нет, все, не буду, не буду. Черт, я не собиралась сжигать эти камыши! Хотя ничего, без них озеро только лучше!

– Я пошутил! – послышался голос Рика, виноватый такой. – Ты как?

Пошу… Что?! Что-о? Ах ты…

Я повернулась.

Медленно.

Ну шаман, ты попал! Я сейчас из тебя…

Рик отступил.

– Эй, не сердись.

– Я не сержусь, – прошипела я, наступая, – я не сержусь – я в бешенстве!

От поляны уже бежали солдаты, и тут…

Чертов берег поехал прямо из-под хвоста, я взмахнула крыльями, пытаясь удержаться. Мир кувыркнулся.

Оп-па! Я уставилась на свои ноги – без чешуи и всего такого.

Черт, как не вовремя! Первый раз я не была рада тому, что девушка! Поймать бы этого приколиста и так рога ему начистить, чтоб на всю жизнь запомнил!

Прибежавшие солдаты молча уставились на меня во всей красе – без клыков, с волосами и бюстом. И без рубашки, конечно.

– Грыбс, – сказал наконец один.

– Ну ни мруза хай, – проговорил второй.

– Ну и на фига мы чешую полировали? – мрачно спросил третий.

Нахалы! Не, ну что такое, а? Они что, не видят, какая перед ними красота?

Зато старикан уставился так, словно я – счастье жизни. Его. Размечтался, пень стар…

– О-о, барон будет в восторге!

Я сказала, в чем будет барон, если от меня не отстанут. Старикан застыл с открытым ртом. Рик закашлялся. Солдаты засвистели, добавив пару советов. Тоже мне, секретари.

– Вот это да! – наконец пробило старикана Галл-как-его-там. – Рикке, вы… вы… вы невыносимы!

– Я?

– Вы совершенно распустили вашего дракона!

Что-о?!

Я обиделась.

Распустил меня? Вот этот?

Шаман тоже был в шоке, и что-то там пытался втолковать этому Поттеру на пенсии, но мне уже было все равно.

Ах так! Ах вот вы как, да? Ну вы еще не видали меня распущенную!

Я подождала, пока эти два обормота наговорятся, и сла-а-а-а-а-адко так улыбнулась – не хуже Джулии Робертс. И сказала, что так и быть, пойду к их барану, барону в смысле. Старик обрадовался. Рикке нет. Он меня уже немножко знал.

Ну теперь и этот тип узнает!

– Нет. Нет, я сказала! Бли-и-ин, ну что за деревенские понятия о моде? Нет, это не подойдет! Что значит почему? Потому что не подойдет, и все. Сейчас такое не носят. Не надену, и не рассчитывайте!

– Госпожа!

– И кварц этот свой уберите.

– Это ваш талисман! – Старикан уже закипал. – Ваш камень по знакам рождения!

– Не катит.

– Куда не катит?

– Никуда. Я хочу изумруды.

– Изумруд – не ваш камень, леди Александра. Ваш – это розовый кварц, бычий глаз, ал…

– Что? Сами надевайте ваш коровий камень!

– Бычий глаз!

– А мне фиолетово. Я не повешу это на свою шею.

Старик бросил на меня такой взгляд, словно хотел повесить мне на шею что-то типа бетонного блока, а потом столкнуть в озеро. Я состроила, как папа говорит, «морду кирпичом», а сама тайком порадовалась. Шаман и Галл потихоньку «доводились». Солдаты залегли по окрестным кустам и давились от смеха.

А я…

Ха!

Я сидела на той самой шкуре в рубашке Рика, а эти экстрасексы пытались меня одеть. Наколдовать мне прикид, подходящий для визита к барону. Кое-что мне даже понравилось. Но говорили про распущенную, так теперь не жалуйтесь.

– Нет, это слишком тяжелое.

– А это кричащее.

– Фи, мода черт-те какого года!

– Дед, ты с дуба рухнул? Кто носит такое без бюстика? Что такое бюстик? Ну вы тут отсталые.

Объясняла минут пять, а потом еще десять закатывалась. То, что старикан наколдовал первый раз, еще куда ни шло, хоть неудобное и кололось, а во второй получился спаренный парашютик расцветки «лошадь обкурилась мухомором».

Я от вредности забраковала оба, и все началось сначала.

– Нет, с этим даже и не подходите. Почему? Сами напяливайте это синее уродство!

– Фу, это что, фасон «я беременная слониха»?

– Это не гламурно!

– А такое носят только синие чулки. Нет, не живые. И не зомби. Колдун, ты это… не отвлекайся!

– А это пойдет только лошади. Какой? Ну вон той!

На «лошади» старик сломался.

Швырнул одежку на траву, пару раз от души попинал, попрыгал даже (глаза Рика стоило видеть), а потом что-то сказал, и она заполыхала.

– Ну вот, – огорчилась я, – а мне только начало нравиться.

На этот раз на меня так глянули, что я заткнулась – испепелят на фиг вместе с платьем. Или – вот ужас – перекрасят. Допрыгалась!

Но старику было не до моих волос.

– Грыббаз! – рявкнул он, сжимая кулаки. – Рик, а ну иди сюда!

– Мастер?

– Иди сюда!

– Но, мастер!

– Мааааалчать! – заорал старик, и с дерева посыпались какие-то пташки. Наверно, в обморок. – Маааалчать! Рикке эсте маттике. – И он резко махнул рукой.

Бэмс!

Я ахнула.

Рик исчез. Вместо него на траве топталась… я? Ой папочка! Я! Моя фигура, мои волосы и мое лицо!

– Ой, – мяукнула я.

– Твою мать! – сказала вторая-я и в ужасе сунула нос в вырез такой же рубашки. – Грыббах.

Рик стал мной! Ни фига себе приколы тут откалывают!

– Пойдешь извиняться сам! – завопил старик мстительно. – Вместо нее!

– Что? – заорала я… ну и не-я тоже.

– Вместо меня? Нет!

– В женском теле? Мастер!

– Да он на каблуках на третьем шагу свалится!

– Надо мной весь отряд хохотать будет!

Будет-будет, уже начал. Шаман набросился на приколиста-учителя:

– Мастер, ну как же я… Я – и в юбке?

– Да он даже тон наложить правильно не сможет!

– Куда его уложить?

– Ха! Да он хоть умеет правильно платье надевать? И снимать?

– Что?

– А извиняться как будешь – словами?

– Сни… – У Рикке что-то случилось с горлом. – Да я к этому бабнику на пушечный выстрел не подойду!

– А ты вообще сможешь…