Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

«Похоже, – сказала я, – как если бы кто-то пытался лечить с помощью бактерицидного пластыря огнестрельную рану, в которой сидит пуля». Тут Мэри впервые за сорок пять минут нашего разговора улыбнулась, и по ее глазам было видно, что сравнение попало в точку.

«Да, – призналась Мэри, – у меня именно такое чувство. Почти вижу, как открываю коробочку, вытягиваю оттуда узенькую полоску пластыря, совершенно не подходящую для большой проблемы, и думаю про себя: «Ничего страшного, если я сегодня так поступлю. Но уж завтра я всерьез возьмусь за решение проблемы». Я наклеиваю свой пластырь на рану – прямо как вы сказали, – а через четыре часа из-под него во все стороны хлещет кровь. Очень наглядная картинка – буду вспоминать ее всякий раз, как захочу применить какое-нибудь «быстрое» решение, и она поможет мне удержаться от соблазна».

Эта картинка может пригодиться и вам. Но, чтобы расстаться с привычкой к пластырям и перейти к настоящему лечению «огнестрельных ран», нужно для начала выяснить, что они собой представляют. Выше мы обсуждали два класса пластырей; как показывает мой двадцатилетний опыт работы с родителями, «огнестрельные раны» тоже можно разделить на два класса: они связаны либо с неподготовленностью, либо с поврежденными отношениями.

Неподготовленность

Проблемы этого рода возникают, когда дети не приучены заботиться о своих повседневных делах, и родители в результате целый день непрерывно командуют, придираются к мелочам, по сто раз напоминают, выручают, уговаривают и т. д. Пока дети не приобретут необходимых навыков, вам придется ежедневно пользоваться пластырями – без них ничего не будет происходить.

Мэри могла бы избежать множества проблем с детьми, если бы нашла время научить их разным повседневным делам. Но она делала за детей то, что те спокойно могли бы делать сами, думая, как и многие другие родители, что это поможет ей уйти от конфликтов и всем упростит жизнь. Увы, результат получился прямо противоположным. Поскольку дети не имели четкого представления о том, что им делать, и система отсутствовала, Мэри была вынуждена изо дня в день давать бесчисленные указания, следить за всеми мелочами, распекать, проверять – и в итоге все равно мчаться на выручку, так как что-то оказалось упущено.

Большинство родителей поначалу не замечают, что попали в порочный круг (проявление неподготовленности – реакция, не устраняющая причину, новое проявление неподготовленности – новая реакция и т. д.). Действительно, на первых порах это более или менее сносно, день как-то – хотя и явно не идеально – проходит. Родители часто готовы на мелкие уступки хаосу ради минуты покоя. Они, конечно, не рады, но и в полном отчаянии не пребывают. Однако день ото дня хаоса становится все больше, покоя все меньше, и в какой-то момент родители осознают, что пластыри потеряли эффективность.

Чтобы справиться с неподготовленностью, вам потребуется много терпения, выдумки и еще раз терпения. «Заживление раны» происходит последовательно. Например, ребенок сначала учится аккуратно складывать одежду, потом – убирать ее в шкаф, стирать, сушить и т. д., и в итоге вам никогда не нужно по утрам искать по всем углам носки восьмилетнего сына, так как он следит за этим сам. Необходимость в «пластырях» внезапно исчезает.

Что еще? У детей нет времени бездельничать или ссориться друг с другом, если им надо делать бутерброды, кормить рыбок, укладывать спортивную форму и созваниваться с учителями по поводу факультативных заданий. Такая система помогает родителям и детям перейти от бестолковой суеты к более рациональному и согласованному стилю, при котором семья движется вперед как единое целое.

Когда дети умеют справляться с повседневными делами и делают это, игра меняется, причем не только для мамы, у которой появляется свободное время, но и для детей: благодаря возможности самостоятельно принимать решения и участвовать в жизни семьи они приобретают уверенность в собственных силах.

Дети Мэри, как мы видели, существовали изолированно от своих дел – за все отвечала мама. Она следила за расписанием уроков, помнила, кому что надо взять, разнимала драчунов – короче говоря, обеспечивала всеобщее счастье. Дети были максимально свободны от забот. Выскакивая из машины, они не чувствовали, что с ними плохо обращаются или относятся к ним как к маленьким, – просто начиналась очередная часть дневного распорядка, где мама сбивается с ног, чтобы все успеть, а дети ей мешают.

Поврежденные отношения

Проблемы, связанные с взаимоотношениями, более серьезны и проявляются в борьбе «кто кого», запугивании, рукоприкладстве, грубости, обмане, оскорблениях, демонстративном неповиновении, обвинениях и других видах негативного взаимодействия между родителями и детьми. «Пластыри», которые идут здесь в ход, больше и толще, чем в случае «ран» первого типа, а когда обнаруживается их непригодность, родители из-за более сильных эмоций болезненнее переживают неудачу и могут прийти в полное отчаяние.

Трещина в отношениях между вами и ребенком проявляется в таких вещах, как необъяснимое упрямство, нежелание отвечать, внезапные вспышки злости, грубость, драчливость, отчуждение, жестокость. Родители в ответ прибегают к наказанию или словесному выговору, читают нотации, объясняют, как должны поступать хорошие дети, обещают награду, если ребенок исправится, напоминают, чем такое поведение может кончиться, и т. д. И пока все члены семьи не начнут поддерживать друг с другом здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, Мэри будет применять пластыри – разряжать взрывоопасные ситуации, грозить детям, когда они не слушаются, и – если нет другого выхода – наказывать их за плохое поведение.

Родители, прибегающие к симптоматическому лечению поврежденных отношений, вскоре неизбежно дойдут до полного эмоционального и душевного изнеможения. Как правило, они это прекрасно понимают, но им нужно срочно выправить ситуацию – или, вернее сказать, загасить пожар, чтобы в считаные минуты не лишиться вообще всего, что у них есть.

По мере того как ребенок растет, «рана» не исчезает, а снова и снова дает о себе знать (вспомните предыдущую главу – дети не вырастают из поведения, а врастают в него). Например, злой малыш становится злым дошкольником, а потом и злым подростком. Можно, конечно, убеждать себя, что это у ребенка просто характер такой, но родители злятся, приходят в отчаяние и уже готовы на все махнуть рукой. И действительно, нельзя изгнать из ребенка злость, ставя его в угол. Зато поняв, как восстановить разрушенную когда-то хрупкую связь, и восстановив ее, вы обнаружите, что злость испарилась сама собой.

Если вы приходите в подобное смятение от того, что делаете, чувствуете, что в действительности здесь требуется совсем другое, и готовы к изменениям, то нужно прежде всего осознать, что проблема заключается в поврежденных отношениях, а значит, пластыри ее только усугубляют. Когда этот шаг сделан, вы на верном пути к тому, чтобы начать радоваться детям, а коробочку с пластырями отправить в ближайший мусорный ящик.

Новое понимание проблемы приведет вас к более стабильным отношениям с детьми. Я по собственному опыту знакома с теми огромными трудностями, с которыми встречаются родители XXI века; здесь и совершенно новые технологии, и целый ряд никем еще не исследованных областей. Им все сложнее и сложнее находить время и силы на выработку продуманной и сознательной стратегии воспитания, все легче скатиться в порочный круг «быстрых» решений и никогда не увидеть тех замечательных результатов, которые способна принести подобная стратегия в долгосрочной перспективе. Мне вполне понятно желание отложить перемены на завтра, так как сегодня очень неудобно и совсем нет времени. Но, кроме того, я твердо знаю, что единственный путь к более упорядоченной жизни, хорошему ночному сну и неомраченной радости от общения с детьми лежит через новое понимание проблемы (о котором я сейчас рассказываю) и новые подходы к воспитанию (о которых пойдет речь в следующих главах).

Таблица ниже содержит конкретные примеры пластырей с объяснением, для чего родители их применяют. Во второй части книги, посвященной решениям, мы обсудим, что можно сделать, чтобы ребенок научился действовать самостоятельно, и как восстановить и углубить испорченные отношения с детьми. Здесь наша задача – только описать действия родителей и объяснить, почему они представляют собой пластыри, способные принести лишь временное облегчение и не дающие долговременного эффекта. Это поможет вам лучше понять следующие главы книги и правильно применить их в своей жизни.

Не падайте в обморок. У меня самой пятеро детей, и мне отлично знакомо чувство, что «надо что-нибудь срочно сделать». Я, как всякая мать, не люблю, когда мои дети ведут себя так, что мне за них стыдно, и стараюсь поддерживать мир и гармонию в своей жизни. Только я знаю еще одну вещь: что любое «что-нибудь срочно» станет очередной порцией подкормки для сорняка, а значит, ваш маленький негодник (или маленькая негодница) вскоре снова возьмется за свое. Это порочный круг, и в конце концов родители обнаруживают, что семья взяла их в заложники.