Любить без условий, растить без усилий - Заряна и Нина Некрасовы

– Ты почему опоздал?

– Да понимаете, автобус сломался.

– Понимаю; заходи, садись….Итак. тема нашего…

«Тук – тук – тук…»

Первый, второй, третий, четвёртый… Все как один говорили про некачественные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие закончились, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»…

…снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и очень безалаберны ученик и по совместительству – мой сосед.

– Можно? – Спросил, как и положено опоздавшему, он.

Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:

– Ты почему опоздал?

Он открыл было рот… «Да– а…», – и тут весь класс грянул хором:

– Автобус сломался…

– Ага, – подтвердил он, – автобус.

– Заходи…,– согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

«Соврал, – подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие – лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу не выдержала и спросила ребят: «Скажите честно, кто сегодня действительно опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?». По классу покатились смешки, потом поднялось пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

– А есть такие, кто опоздал без веской уважительной причины? – не унималась я.

– А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете, – получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, количество опозданий после этого ничуть не увеличилось. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно – не на уроке и не при всём классе).

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала – провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы провоцируем детей на обман

Самый типичный способ – поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать – сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

– Ты что, опять играла в эти дурацкие «Казаки-разбойники?», больше на улицу одна не пойдёшь! – говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата? »

– Можно, я не пойду в школу, голова болит…горло…,– жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить данную ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него имеются серьёзные проблемы, такие, что одному не решить? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас вводят в обман. Обманывая (или умалчивая), ребёнок на самом деле просто отстраняется от вас. Это всегда симптом того, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребёнок честен с родителями только когда

♦ доверяет им;

♦ не боится их гнева или осуждения;

♦ уверен, что ни в какой ситуации его не унизят как личность;

♦ обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

♦ помогут, поддержат, когда ему плохо;

♦ когда твёрдо знает: вы на его стороне;

♦ знает, что даже если накажут – то разумно и справедливо (у детей сильно развито чувство справедливости и они часто презирают тех, кто ее не придерживается – и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх – четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают – говорят они всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, что – нет. Но даже к этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь – правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за вами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть и то, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они и хороши? И стоят ли они утерянного доверия.

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», – говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится, и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «меня бросают»

«Завтра мы пойдём с тобой в кино», – может сказать папа и…забыть. А у ребёнка другая отметочка: «обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сердитая, что ты придумываешь?!», – говорят ребёнку. Но забывают добавить, что не сердиты-то на него, а вот на босса, который загрузил работой – очень даже сердиты, и поэтому настроение – хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал такого? И опять появляется отметочка: «это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, добавляясь и добавляясь, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной – обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не правдив со мною?

А ещё – посмотритесь в ребенка как в зеркало.

Как аукнется, так и откликнется.

Вот лишь некоторые, самые явные, признаки того, что ребёнок говорит вам неправду:

Но, ещё раз напоминаем: это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истиной и безусловной?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая или отвечая на ваш вопрос

– избегает глядеть в глаза;

– начинает что-то говорить вам, и вдруг быстро подносит руки ко рту. У малышей этот жест явно выражен, у детей постарше случаются более мягкие варианты (одна ладонь или только 2–3 пальцы быстро коснуться рта);

– потирает глаз, избегает смотреть вам в глаза;

– часто покашливает во время разговора;

– потирает подбородок или виски;

– неосознанно прикасается к своему носу;

– подёргивает мочку уха;

– почёсывает шею или оттягивает воротник;

– если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он что-то пытается от вас скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.

Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»

– Мам, дай мне твою – мою третью руку!

Родители часто жалуются на то, что родные дети не дают спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно от нас что-то надо. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, даже заметите, что взрослые отнимают ещё больше времени у детей. И слишком часто берут инициативу на себя.

Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого?

Мини-тест «Как поступить»

Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос:

«Как следует поступить?»

Первая часть теста

1.  Ваш малыш просил почитать ему сказку, но вы были очень заняты и пообещали сделать это попозже.

Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играет и никак не реагирует на предложение сесть рядышком и послушать сказку. Вы будете настаивать или уговаривать его?.