Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
– Что, неужели не помогло?
– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
– Так, значит, нет проблем?
– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
228Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.
Врач осмотрел его и сказал:
– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.
229Парень в очках с толстыми линзами в военкомате проходит призывную комиссию. Заходит в кабинет к окулисту. Садится и начинает читать таблицу для проверки зрения. Нижнюю строку не видит, и перед нижней тоже не видит, и еще выше не видит. Видит только самую верхнюю строку и то, если подойдет вплотную.
Врач написал ему в заключении: «Годен к ближнему бою».
230– Кто такой психиатр?
– Это еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
231Врач-анестезиолог, работающий в государственной клинике, весь год пахал как, проклятый, и накопил небольшую сумму. На эти деньги он купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет в салон третьего класса, прикрылся газеткой в уголке и подумал: «Ну теперь отдохну!»
И вдруг неожиданно раздается объявление:
– Господа! Врачу-хирургу в первом классе срочно требуется помощь анестезиолога. Если среди граждан, летящих нашим рейсом, есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в салон первого класса.
Врач думает: «Ну что ж, все-таки врач, коллега, нужно помочь».
Встает и проходит в салон первого класса. Там сидит врач, в руках у него газета, рядом стоит стакан с дорогим виски, он курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
– Вы анестезиолог?
– Да.
Хирург показывает на лампочку:
– Поправьте свет.
232Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери.
234Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.
Хирург:
– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
235Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.
Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.
– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!
Молодой врач:
– Но икоточка-то у нее прошла!
236Приходит женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
– Покажите.
Женщина вытаскивает одну грудь:
– Вот эта нормальная.
Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:
– А вот эта, видите, какая?
– Да-а, такое вижу впервые.
– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.
– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.
– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?
237– Доктор, у меня член аж весь горит.
– Наверное, про него кто-то думает.
238Приходит прораб со стройки ко врачу:
– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор заглянул ему в задницу и говорит:
– Ну-ка, батенька, нагнитесь раком!
Прораб нагнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!
– ААААААААААА!!!!!!
– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Через пятнадцать минут выходит счастливый мужик из сортира:
– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!
239В поликлинике стоит очередь на клизмы. Прием по талонам. Входит первый пациент. Сестра:
– Талон.
Ставит клизму.
– Следующий. Талон.
Снова ставит клизму.
– Следующий. Талон.
Вливает.
– Как нет талона?
Втягивает все обратно в клизму.
– Следующий.
240Объявление в медицинской газете:
«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».
241Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.
После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта. Профессор:
– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:
– Этот мужской, а этот – женский.
Профессор изумленно:
– Но как вы определили?
– А у мужского коленки потерты...
242На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!
243К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
244Приехала комиссия в психиатрическую лечебницу. Пришли на обед к дуракам, смотрят. Все спокойно, все едят, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. Тот спрашивает:
– Что с тобой, почемy ты не ешь?
– Доктоp, можно, я сначала схожy в тyалет?
– Конечно!
Члены комиссии между собой:
– У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, адекватная pеакция, yмеpенная сдеpжанность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
– Спасибо, доктор.
245Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
– Hy, как вы себя сегодня чyвствyете?
– Спасибо, доктоp, лyчше.
– Это хоpошо, что лyчше.
– Нет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.
246Звонок на «Скорую помощь»:
– Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...
247Психиатр сидит за столом и пишет что-то. К нему входит пациент:
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор, отрывая взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?!
248У психиатра на приеме:
– Доктор,.. гав... мне кажется... гав-гав... что я собака!
– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
– Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав..!
249В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди стоят сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
– А вы почему не хлопаете?
– Я санитар.
250Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. Аптекарь:
– А я знаю, вам нужен аспирин.
– Правильно.
Входит второй покупатель.
– А вот вам нужны глазные капли.
– Верно.
Заходит девушка.
– Девушка, вам свечи от геморроя?
– Нет, «Тампакс».
– Надо же, на два сантиметра ошибся.
251Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: х**вая и архих**вая!
– Ну давайте х**вую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Е********** мать! А какая же архих**вая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
252К стоматологу на прием приходит мужик и говорит:
– У меня назначено!
– Извините, но врача сейчас на месте нет.
Мужик, уходя:
– Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!
253В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
