Социальная инженерия и социальные хакеры - Игорь Симдянов

Небольшой комментарий на тему "случайных встреч"

Социальные хакеры – доки в организации "случайных встреч". Ряд приемов заимствован ими, в основном, из арсенала спецслужб, но и в собственной изобретательности многим не откажешь. Конечно, за обольстительницами, о которых мы в данный момент говорим, стоит немало "бойцов невидимого фронта", которые все эти спектакли и ставят. Потому что операция "случайная встреча" – немаловажный этап во всей этой большой игре и планируют ее с учетом рекомендаций психологов, которые на основе данных первого этапа достаточно точно прогнозируют психо– и социотип жертвы и предсказывают поведение клиента в той или иной ситуации. Ведь один "клиент" может "поплыть" сразу после первой встречи, а к другому, более упорному, и подозрительному подходец нужен, – с ним несколько раз нужно встречаться, с ним во время первой беседы вообще ни о чем серьезном говорить не стоит. Значит, нужно, чтобы девушка, которую жертва "случайно" подвозит, "случайно" забыла в его машине свой сотовый телефон, к примеру. Желательно, той же самой модели, что и он предпочитает. Ну чтобы был повод встретиться. А третий, скажем, вообще в свои машины никого не сажает. Значит, нужно у ворот его дома подвернуть ножку или упасть в обморок. И падают, и хорошо падают, потому это все заранее не раз репетируется. А четвертого чужие обмороки, даже в исполнении очень красивых девушек, мало волнуют, потому как человек очень жестокий и предпочитает "стерв", а не размазюнь, в обмороки шлепающихся в дело и не в дело. Этому устраивается автомобильная подстава, при которой автомобиль девушки врезается в его крутое авто. Он, конечно, сидит в машине, ждет, пока его охрана разберется с "нарушившим правила дорожного движения", и вдруг слышит гортанный женский голос: "Эй, вы бодигарды, кыш отседова. Говорите, сколько я вашему папаше должна, берите деньги, и проваливайте, не мешайте мне наслаждаться моей нелегкой женской долей. А вашему недоумку за рулем скажите, чтоб убирался на своем авто крутом подальше, как только бабу за рулем увидит". Слушает жестокий человек Петр Семенович, владелец нескольких крупных автозаправок в центре столицы и одного небольшого нефтезаводика, этот низкий гортанный голос и уже подсознательно понимает, что этот голос принадлежит "стерве его мечты". И решает он на нее своими глазами взглянуть. И после этого он – пропал. Потому что, как взглянул, уже сознательно понял, что это именно та девушка, которая снилась ему ночами. А для пятого, кроме денег помешенного еще на рукопашном бое и чувстве собственной значимости, устраивается спектакль, в котором участвует девушка его мечты и несколько крутых на вид и неопрятных мужланов. Эти мужланы пристают вон к той красивой девушке, и о, боже, даже рвут на ней платье. Естественно, в зоне видимости "клиента". И решает он броситься в драку и помочь девушке, и бросается и только зубы из-под его кулаков тренированных вылетают, и разлетаются хулиганы в разные стороны от его ударов (потому что проинструктированы на тему того, что "чем дальше и красивее улетят, тем выше гонорар за выступление"). Девушка, естественно, его благодарит сквозь слезы, и он, ее, естественно, подвозит (ну куда ж она в разорванном платье-то сама пойдет), и, конечно, всю дорогу поет ему оды на тему "какой он мужественный, и как он ловко вон тех гадов, которые ее чуть было не…".

Примечание

Примерно такие же спектакли, кстати, нередко устраивают некоторые кандидаты перед выборами. Подкупают какую-нибудь шпану, которой говорят, что мол "как вон то авто увидите, сразу бросайтесь… Да не под авто, под авто другие бросаться будут, а на любую красивую девушку. И начинайте ее бить. Без травм, но чтоб кричала. Ясно? А как из этого авто выбежит человек в белых брюках и белом пиджаке, и начнет бить вас, вы ему сразу не поддавайтесь, а тоже слегка помутузьте. Он в курсе и в обиде не будет. А после того, как он вас всех изобьет, чтоб врассыпную бросились с этого места, желательно с криками и стонами, и… Да не домой раны зализывать, он сильно бить не будет, а на вокзал. И чтоб вас до такого-то числа в городе не было. Вот билеты. Все понятно? И если хоть кому слово… Ну, не глупые, сами понимаете". Дальше все идет по плану: завидя авто, "хулиганы" бросаются на девушку, наш герой в белом ее героически вытаскивает из лап "бесчинствующих подростков", пресса, конечно же, тут как тут. Как пресса узнала? А никак. Просто она случайно рядом снимала какой-то репортаж из жизни города, о чем в штабе кандидата, естественно, знали. После этого на всех полосах газет и в первых минутах городских новостей показывают кандидата после драки, в уже не белом пиджаке, утешающего девушку, ставшую "жертвой нападения". Потом берут интервью у кандидата, где он скромно улыбается и говорит, что "он всегда таким по жизни был". Потом сама девушка дает много интервью, в которых чистосердечно (ей же никто не платил) говорит, что "не знаю как другие, но я точно проголосую за Бориса Викторовича, хотя бы просто в знак благодарности. Никто не подошел, а он… Спасибо ему".

Информация о маркетинговых планах организации

Выведать информацию о маркетинговых планах организации и сыграть на опережение – едва ли не самый лакомый кусок для любого конкурента. Сделать это с помощью методов социальной инженерии проще всего. Не надо ломать сети, обходя бесчисленные количества файрволов и искать, на какой же машине лежит этот документ с маркетинговой стратегией. Не надо подбрасывать подслушивающие устройства на собрание акционеров или на совещание у генерального директора. Не надо снимать информацию по колебаниям оконного стекла лазерным лучом… Это все очень дорогие и не всегда надежные способы. Можно воспользоваться простейшими методами социальной инженерии. Два несложных примера. Я уверил как-то одного генерального директора предприятия о том, что проникну в их компьютерную сеть, и все их маркетинговые планы украду, прочитаю, и им потом перескажу. Он посмеялся, сказав, что это невозможно, что "три межсетевых экрана, целый отдел, занимающийся защитой информации, в котором спецы классные". Не сможешь, мол. Потому что это в принципе невозможно. Но спор, как говорится, принял. Про сеть, разумеется, было сказано для отвода глаз. На самом же деле, никто ни в какие сети проникать не собирался. Все было проще.

Примечание

Популярность социальной инженерии среди мошенников, тех, кто занимается конкурентной разведкой и тому подобным, связана, на наш взгляд, с тем, что большинство методов социальной инженерии просты. Иногда просты настолько, что их даже не интересно описывать в книге. Думаешь: ну ведь это же очевидно, какая, к черту, социальная инженерия, ведь этот прием первый раз показали в кино еще году в 50-м. А потом еще сотню раз показывали в тех или иных вариациях. На него то уж точно никто не попадется. И… парадокс, заключающийся в том, что именно на такие простые приемы как раз и попадается большинство. Но даже, когда для проведения того или иного приема требуется проведение сложной комбинации, подразумевающей неплохое владение психологией, все равно для тех, кто занимается, к примеру, конкурентной разведкой, проще применить приемы социальной инженерии, чем заниматься технической разведкой. Исходя, в том числе, и из того немаловажного фактора, что применить социальную инженерию обойдется во много раз дешевле.

Посещение стендов предприятия на выставке

Для того чтобы собрать большинство информации, оказалось достаточным просто посетить стенд этой организации на ближайшей выставке их продукции. Большинство менеджеров, которые находятся у своего стенда, стоит вам проявить лишь малейшую заинтересованность, с удовольствием расскажут вам все, что они знают о продукции и дальнейших перспективах. Очень часто нужно просто стоять и внимательно слушать (или не просто слушать, а записывать на диктофон, если на память не надеетесь).

Примечание

Именно таким образом одна компания из Санкт-Петербурга выкрала секрет производства соусов у своих конкурентов, при этом чуть было их не разорив. Люди весьма удивительные существа, они могут молчать при пытке их сотрудниками конкурирующей фирмы, но при этом с удовольствием выложат все секреты первому встречному на выставке.

Естественно, при этом вы должны выглядеть как солидный клиент, и, желательно, чтобы на вашем бейджике было что-то весьма значительное, вроде "Президент ОАО "Микрон"".

Примечание

Но если уж обозвались президентом, то и выглядеть должны, как президент. Это совершенно не значит, что нужно обвешаться перстнями, цепочками, наоборот – одеты вы можете быть скромно: вы уже и так значительный человек, и вам уже незачем производить впечатление. Но одеты должны быть со вкусом, быть очень опрятными и вести себя значительно: как президент. Немного подробнее об этом – далее в примечании "О важности вживания в роль".