Безвечность - Ольга Черных

Поездка в город на такси прошла, как в тумане. Не помню даже цвет машины, в которой ехала, внешность водителя, и сколько я ему заплатила. Главное, что цель достигнута. Я приехала в самую большую гостиницу в центре Миража, где первое время могу не волноваться, что меня смогут найти, если вообще кто-то станет меня искать. Чтобы остаться в зоне недосягаемости, доплачиваю консьержке, и она записывает меня под именем Кейтлин Хайд. Первое, что пришло в голову. Неужели я мечтаю оказаться на её месте? Или просто она произвела на меня впечатление? Скорей всего, я выбрала её имя, потому что упоминала сегодня Брендона в разговоре с Каем и вспомнила ещё одного человека, которому причинила боль.

Я поселилась на девятом этаже в крохотной комнатке, в которой только одна дополнительная дверь — в уборную. Для временного обитания мне достаточно односпальной кровати, холодильника, кухонного стола, шкафа, двух тумбочек, раковины и газовой плиты. Я сразу выпустила Касси из клетки. Кошка стала изучать территорию, и ей не понадобилось много времени, чтобы обойти комнату несколько раз. Чтобы как-то загладить свою вину, я, не раскладывая свои вещи, стала обустраивать место для трапезы Касси. Расставила возле свободной стены в импровизированной кухне миски и блюдца, наполнив их молоком и консервами. Мне вспомнился тот уличный кот. Это было утром, часов восемь назад, а такое ощущение, что прошло несколько дней. Как будто всё, что произошло сегодня, случилось не со мной, как будто другая Ева вонзила нож в сердце Тони и Кая. Пусть другая Ева винит себя во всех грехах, а я постараюсь на время о них забыть.

Сосуд с моей энергией опустошён, и мне хватает сил только на то, чтобы принять душ и завалиться в чужую кровать, на которой спало бесчисленное множество людей разных возрастов и профессий. Что приводило их сюда? Желание остаться наедине с собой? Поиски вдохновения? Депрессия? Что бы то ни было, я стараюсь об этом не думать и абстрагируюсь от окружающего мира. Завтра я проснусь со свежими мыслями и решу, что делать дальше, как зарабатывать деньги на жизнь, и где эту жизнь коротать.

Ни через месяц, ни через два ожидаемого эффекта не произошло. Наступила зима, и я успела сменить несколько гостиниц. Побывав во всех приличных заведениях, я остановилась в съёмной однокомнатной квартире с более комфортными условиями и интересным интерьером, чтобы хоть как-то разнообразить скучные будни. Касси не в восторге от постоянных переездов. Времени на то, чтобы загнать её в контейнер, уходит всё больше, и я уже подумываю о постоянной квартире, но не могу определиться с городом. Если куда-то ехать, то в место, где я никогда не была, чтобы ничего не напоминало мне о прошлом. Тем не менее я не спешу покидать Мираж. Мне нравится здесь, хоть я и практически с утра до вечера сижу в четырёх стенах. Выхожу только в магазин или в детский парк, предварительно нарядившись в широкие выцветшие джинсы и бесформенный пуховик. Я стала походить на уличного художника, которого не волнует свой внешний вид, потому что думает он в другом направлении. Мои мысли вряд ли совпадают с мыслями создателей картин, но чувствовать с ними некое родство доставляет мне удовольствие.

За два месяца кочевой жизни у меня прибавился новый чемодан, до краёв набитый литературой об искусстве и древними мифами, которыми я заинтересовалась после просмотра интересного эпического фильма про Одиссею. Понравился мне не только сюжет, но и то, что он был снят, когда я была подростком. Брендона бы тоже заинтересовало моё новое увлечение, но он бы предложил заменить бумажные книги на электронные. Это бы облегчило мой багаж, но меня не привлекает дисплей. Мне нравится перелистывать страницы, разглядывать иллюстрации, писать комментарии на полях, подчёркивать моменты, к которым я позже хотела бы вернуться. Кай разделил бы мою точку зрения. Он из моей эпохи, хоть и никогда в ней не жил. Как бы я ни пыталась, не думать о Кае не получается. Читая книгу, глядя на звёзды, слушая музыку, сидя на подоконнике, я мысленно возвращаюсь к нему, представляю, чем он сейчас занимается, и думаю, помнит ли он обо мне…

Миф об Орфее и Эвридике запал мне в душу. Я несколько раз перечитывала его, проводя невидимую параллель между мной и Каем. Странно, что эту историю до сих пор не экранизировали. Хотела бы я посмотреть фильм об их любви, но Кай не умеет читать мысли и вряд ли обратит внимание на умершую Эвридику и её отчаянного мужа, пытающегося вернуть любимую. Было бы интересно поработать над сценарием, осовременить и расширить двухстраничный миф, добавить предысторию, но главное — сохранить смысл и драму. Не все сказки имеют счастливый конец, и меня это в какой-то степени успокаивает. Видимо, по этой причине мне так приглянулась история двух влюблённых, которых разлучило царство мёртвых.

Когда Эвридика умерла, Орфей отправился в нижний мир на поиски Аида, чтобы тот воскресил его любимую. Парню удалось убедить самого повелителя мёртвых, но при условии, что Орфей не будет оборачиваться к жене, выводя её из подземелья, иначе она навсегда останется во власти Аида. Эта часть напоминает мой неожиданный уход из жизни Кая. Не знаю, к каким методам он прибегал, чтобы меня найти, но его попытки потерпели неудачу. Я сама хотела остаться в тени. Если бы Кай появился на пороге моего временного жилья, я бы повторила слова Аида и попросила его уйти без оглядки, но, в отличие от Эвридики, не последовала бы за ним. Кай сделал бы так, как я его попросила, а Орфей ослушался Аида. На выходе из подземелья он обернулся и увидел душу жены, которую он больше никогда не сможет вернуть. Оба парня поступили так, как им велит сердце, но итог одинаков: их любимые далеко. Как оценить поступки обоих? Кто любит по-настоящему? Ответы будут так же глупы, как и вопросы. Я так прониклась этим мифом, что сама стала его частью.

В перерывах между чтением книг, улучшением кулинарных навыков и уборкой комнаты я всячески старалась перестать чувствовать себя одинокой в окружении сотен тысяч людей, ни один из которых не мог заменить мне Кая. Это всё равно что стоять возле школы, которую окончила несколько лет назад, заглядывать в окна и видеть силуэты учеников и учителей, являющихся частью школьной жизни, но уже не твоей. Ты видишь знакомые стены, но больше не хочешь в них возвращаться, потому что там всё стало другим и никогда для тебя не будет прежним. В моих дневниках не было ни слова сказано о бывших одноклассниках, хоть и в то время я ещё могла позволить себе нормальное общение с людьми без страха быть разгаданной. Бывает же такое, что ты одна из двадцати пяти человек не чувствуешь себя частью класса, не разделяешь их увлечения, не интересуешься их жизнью, не ходишь на вечеринки и не влюбляешься каждый месяц в нового парня. Разве по этим причинам меня не должно привлекать одиночество?