Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

С уважением,

Олеся

Дорогая Олеся, мне кажется, я понимаю вашего молодого человека… Если вы думаете, что проблемы в паре могут возникнуть из-за прочтения какой-то книги, то, вероятно, вы допускаете слишком большое количество ошибок в ваших отношениях с молодым человеком, и самое обидное – совершенно этого не замечаете, а это – самая большая ошибка. Очень удобно объяснять свои несчастья внешними обстоятельствами. Удобно, но неконструктивно. Психология называет таких людей «экстерналами». Они никогда ни в чем не виноваты, это «темные силы их злобно гнетут». В общем, как в детской песочнице: «А он первым начал!» На самом же деле, любые отношения – это отношения двух людей. И если в паре возникают проблемы, то виноват и тот и другой. Если же вы хотите разрешить возникший конфликт, то начинать следует не с обвинений партнера, а с выяснения собственных ошибок. Возможно, вы не проявляете достаточного внимания к своему партнеру, возможно, он не чувствует, что вы его понимаете, что он для вас по-настоящему важен. Почему эта «страшная книга» доктора Курпатова, если она так важна для вашего молодого человека, не стала предметом вашего взаимного обсуждения? Почему он не посчитал нужным поделиться с вами своими соображениями? Может быть, он не верит в то, что вы его поймете, что вы сможете войти в его положение, что вы его поддержите? Ну, тогда дело не в книге… Так что, почитайте мою книгу «Брачная контора “Рога и копыта”», она как раз посвящена проблемам внутри семьи и главным принципам устроения семейного счастья. Желаю вам удачи!

Свекровь верховодит…

Здравствуйте, доктор! Я замужем два с половиной года, у нас есть дочка, ей год и десять месяцев. У нас вся проблема в его маме, точнее, в том, что муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз – заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину – улаживает мама, собственно, машину купила ему тоже мама, ремонт в квартире, где мы сейчас живем, тоже делали рабочие из маминой фирмы (так было дешевле), у мамы есть ключи от квартиры, которая тоже принадлежит ей. И муж убеждает меня, что у меня неправильные представления о семье, что в нее входят все родственники, а не мы втроем с ребенком, в основном он вспоминает о своих, мои идут в последнюю очередь.

Когда ребенку был годик, муж уволился с работы, заявив, что не хочет работать «на дядю», затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку нужно время.

Мне обидно то, что он совершенно не прислушивается к моему мнению, он очень упрямый человек.

Еще очень обидно, что мы еле сводим концы с концами, а все его друзья давно встали на ноги. Работая «на дядю», они умудряются кушать, обновлять гардероб, покупать себе машины, а некоторые – и квартиры. А мой муж все обещает мне «светлое будущее».

Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, чтобы мы могли съездить на день рождения к другу, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежали презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не лазает в шкафы и не знает, где лежат презервативы!!! Самое обидное, что она никогда не спрашивает у меня, чем помочь по дому, она по-хозяйски ходит и ищет, что не так лежит!

Я пробовала разобраться с ней сама, потому что муж не понимает, чем она меня оскорбляет, но если я ей раньше вежливо объясняла, что не нужно этого делать, то сейчас она начала хозяйничать, когда я нахожусь у моей мамы с ребенком. Она хамит, когда я спрашиваю, где теперь ванночка, что стояла на подоконнике, спрашивает: «А что там было? Я ее выбросила, думала – это мусор».

Муж же считает, что вся проблема не в его маме, а в моем к ней отношении. Я уже пила антидепрессанты, легко ударяюсь в истерику, я пробовала ходить с ним к психологу, но он скептически к этому отнесся. Если бы не ребенок, я давно бы от мужа ушла, но проблемы начались после того, как я перестала работать и стала домохозяйкой.

А когда мы жили вдвоем – не ссорились и заботились друг о друге, даже сейчас, когда не возникает ситуации, что нужно решить какую-то проблему, где, скорее всего, он подключит к решению маму, у нас нет ссор.

Подскажите, пожалуйста, возможно ли его отделить от мамы, если нет, то я разведусь.

Это уже просто невыносимо.

Спасибо,

Марина, Москва

Дорогая Марина, иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, свое собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится «в претензии».

Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего решать нельзя (на горячую-то голову), а во-вторых, рассчитывать на поддержку со стороны близких, будучи в такой позиции к ним, – это большая наивность. Вы всем своим видом выказываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть, на конструктив со стороны мужа можно не рассчитывать.

Если вы справитесь со своим раздражением, поняв, что ничем ваше благородное негодование вам не поможет, можно будет перейти ко второй части нашей обязательной программы. А именно: встанем на место своих «врагов». Как известно, у каждого человека своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа.

Что касается вашей свекрови, то надо отдавать себе отчет в том, что не только ваш муж, но и вы с вашим ребенком живете на ее деньги, что, в целом, наверное, не очень хорошо. Как ни крути, если ты соглашаешься жить за чужой счет, ты оказываешься в долгу перед этим человеком. Свекровь, надо полагать, рассуждает примерно таким образом: «Они сами ничего не могут. Я их содержу. Они у меня как малые дети. И да, конечно, я их контролирую». И что на это возразишь? Сошлешься на декларацию прав человека? Ну нет, наверное.

Что касается вашего мужа, то тут ситуация еще более сложная. Во-первых, мама – она всегда мама, от этого факта личной биографии никуда не уйти. В своей книге «Брачная контора “Рога и копыта”», посвященной семейным отношениям, одну из трех глав я отвел именно родственникам – свекровям, тещам и т. д. Тут целое искусство семейной политики! А залог ее успеха – единство самих супругов, у вас же свекровь выступает как раз в качестве инструмента выяснения отношений друг с другом, и это самая гибельная стратегия из возможных.

Во-вторых, Марина, насколько я понимаю, вас же не насильно брали замуж. Это, хотя бы отчасти, было и ваше собственное решение, а сейчас вы говорите так, словно ваш муж совершенно вам не подходит. Но если вы ошиблись с выбором, то перестаньте обвинять окружающих. Это ваша ошибка. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Вы обижены на него – в этом правда. Вы ревнуете его к его матери, у вас нет ощущения, что ваш муж – мужчина в полном смысле этого слова: денег не зарабатывает, с мамой советуется и вообще безответственный настолько, что положиться на него не возникает никакого желания. Вы обижены.

И тут важно понять – это только обида, или вы его разлюбили? Если разлюбили – это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Найти в себе добрую волю и проявить ее. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не понимают – на 99% зависит от нас самих!

Наконец, ваш вопрос – можно ли отделить его от мамы? А он у вас что – из папье-маше сделан? Или он вегетативное растение, что его можно с одного ствола срезать и к другому пересадить? Марина, попытайтесь думать о вашем муже как о человеке. Пока вы этого не сделаете, пока он для вас только функция, которая функционирует не бог весть как, вы будете несчастливы в браке. Причем, не только в этом.

Он изменяет мне с компьютером!

Дорогой доктор, у меня такая проблема… Мой муж по профессии дизайнер, и он постоянно в обнимку с компьютером. Я, конечно, понимаю, что это издержки профессии. Но ведь он не отходит от компьютера и дома, даже ночью. Что делать, неужели разводиться?

Тамара, Москва

Дорогая Тамара, из письма непонятно – то ли ваш муж играет на компьютере, то ли настолько увлечен работой, что «пропадает на ней сутками». Если проблема в компьютерных играх, то это болезнь – игровая зависимость, а значит, надо обратиться за помощью к психотерапевту (хотя это трудно сделать, если сам больной не проявляет инициативы). Если же это работа, то таковы его приоритеты – на первом месте работа, а дальше вы. Думаю, вам нужно об этом откровенно поговорить, и если результаты этой беседы вас не устроят, принимайте решение – или согласиться на такую жизнь, принять все, как есть, и перестать из-за этого переживать, или разводиться. Все это непросто, но чудес не бывает, и ждать их неправильно.