Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми - Рут Миншулл

«... положительная произвольная», закончил Пол.

Я много рассказывала Полу об отрицательной произвольной, так как большинство молодых людей страдают от недостатка проблем.

«Вот, например», — говорила я, — «представь, что мальчики сидят кружком без дела. Вам скучно. Но вам не хочется скучать, верно? Вы ищете, чем бы заняться. Если вы возьмётесь за дело аналитически, вы найдёте что-то созидательное или творческое.

С другой стороны, если вы будете решать эту проблему реактивно, вы начнёте дразниться или насмехаться над одним из вас, вскоре тот разозлиться и, в конце концов, вы подерётесь и кто-то уйдёт домой побитым.

Таким образом, из скуки вы можете подняться или опуститься. В любом случае, вы просто решаете проблему отрицательной произвольной».

Через несколько дней я услышала, как Пол пытался применить эти знания к друзьям. Они играли в монополию в его комнате.

Игра была скучной и мальчики начали скакать по комнате. Когда Пол это заметил, он сказал: «О'К, ребята, на этом закончим. Пошли играть в наш форт».

Когда вы видите человека, который постоянно спешит или занят, знайте, что он находится в условиях положительной произвольной, и, как правило, он неэффективен.

Он берёт на себя больше, чем может выполнить и он не способен закончить работу или упорядочить своё окружение.

Человек, у которого слишком мало дел, часто сползает в реактивные решения. Он может надоедать окружающим своими болячками, скандалить или стараться раздуть беспокойство вокруг себя.

Вы заметите подобное у скучающей домохозяйки, у человека с нудной, монотонной работой и у пассивного ребёнка.

Некоторые подростки кажутся ленивыми. Они не выполняют домашнее задание и пренебрегают работой по дому. Просто часто у них нет достаточно дел, чтобы удовлетворить свои стремления.

Я вспоминаю одного подростка, который приходил на курсы в наш центр на несколько часов в неделю. Потом он стал оставаться на большее время, чтобы помочь нам с работой.

Однажды мама мальчика сказала: «Удивительно, у нас теперь нет трудностей, когда мы хотим поручить Биллу сделать какую-то работу.

Он занят больше, чем раньше; но каждый день он делает домашнюю работу сразу после школы и намного охотнее помогает нам по дому».

Я никогда не жалела девушек или юношей, которые вынуждены работать. Мне всегда было жаль тех подростков, кому нечего делать. Следите, чтобы ребёнку было чем заняться для его же собственного блага. Никогда не лишайте его права работать и поддерживайте в нём желание.

Родителям нужно упорядочить свою собственную жизнь, чтобы добиться оптимальной произвольной. Если они слишком заняты, они пренебрегают собственным ребёнком и другими обязанностями.

Если они недостаточно заняты, то становятся слишком придирчивыми и критическими по отношению к собственным детям («Мэри, я не думаю, что тебе стоит встречаться с Перри», «Мэри, перестань грызть ногти», «Мэри, ты неровно сидишь на стуле»).

Это — попытка создать проблемы, когда их слишком мало.

Пол легко научился распознавать проблемы произвольной.

Однажды скучающая соседка стала ругать Пола и его друзей за какой-то незначительный проступок, Один из друзей спросил: «Что с этой старой кошёлкой?»

Пол ответил: «О, у неё отрицательная произвольная.»

«Что это, новый диагноз?»

«Нет. Недостаток проблем. Ей просто нечего делать».

Глава 7. Может ли ваш ребёнок безопасно разговаривать с вами?

«В течение многих лет я задавала этот вопрос: «Общаться или не общаться?» Если у кого-то проблемы, когда он общается, то, конечно, ему следует перестать общаться. Но, причина не в этом. Если кто-то попадает в затруднение, общаясь, он должен продолжать общаться дальше. Больше общения, не меньше, — таков ответ и я думаю, что ответ найден за четверть века исследований и размышлений».

Л. Рон Хаббард. «Дианетика 55»

Однажды вечером после лекции ко мне подошёл человек и сказал: «Ваши люди много говорят о том, что надо общаться. Что ж, посмотрел бы я, как вы пообщались бы с моим сыном. Ему трудно сказать мне даже слово.

Большую часть времени он угрюм, а когда я пытаюсь втянуть его в разговор, он мне отвечает ничего незначащими фразами или вообще витает в облаках. Я не знаю, что с ним делать. Неужели все подростки такие?»

К несчастью, слишком многие из них таковы. Почти в каждом журнале мы находим статью, посвящённую проблемам детской преступности, побегам или подростковым «революциям».

Учёные, психологи, педагоги пытаются применить свои знания, которые они накопили в этой области, и, кажется, они все согласны, что большинство подобных проблем происходят от неполноценного общения между подростком и взрослым. Но на этом они останавливаются.

Я искала, но так и не нашла, статью, объясняющую, что делать с таким общением. Авторы предлагают важно звучащие, но бессмысленные банальности

(«Нужно понимать, что этот переходный период — загадка подросткового возраста. Нужно приложить немало усилий, чтобы понять сложность его жизни в это время...»)

Они верно ставят диагноз, но не предлагают действенного лечения и не видят причины.

В Саентологии я узнала причину.

Причину надо искать ранее, в плохой привычке родителей слушать. Лечение возможно только хорошим общением: Слушаете, Понимаете, Подтверждаете. Без ВиО

(Это означает быть готовым получить его общение без добавления чего-то ещё).

Тот вид общения, который считается приемлемым в обычном доме, оффисе, школе или на вечеринке, обычно не более, чем общение Мастеров ВиО.

Каждое замечание человека обычно немедленно отвергается, изменяется кем-то или сразу задается вопрос. Здесь присутствуют все формы социального ВиО.

Требуется некая дисциплина и отказ от ВиО, чтобы просто получить общение другого человека (пожалуйста, заметьте, что я говорю «получить»; это не означает «быть согласным»).

Конечно, подобное общение может быть не к месту на вечеринке. Если вы один являетесь настоящим слушателем в группе, вы станете слишком популярным.

Вокруг вас соберётся толпа и это станет в тягость. Вас могут легко загнать в угол и даже не пропустить к вам подносы с закуской.

Запомните, ВиО с маленьким ребёнком смертельно. Когда он рождается, мы начинаем с открытой, чистой линии общения; она свободная и радостная.

Но если мы будем злоупотреблять общением, то оно станет искажаться по мере того, как ребёнок растет. И, когда ребёнок достигает подросткового возраста, все бумерангом возвращается к вам. Сбитые с толку родители получают удар.

Вот пример неиспользования ВиО. Когда, наигравшись, Ли вечером ложился спать, он возвращался ко мне и говорил: «Мам, я не могу уснуть».

Я всегда отвечала: «О 'кей ». Через 2 минуты он засыпал.

Это происходило почти каждую ночь в течение 5 лет. Время от времени няня говорила мне о том, что по вечерам Ли не может заснуть.

Я знала, для няни утверждение Ли «не могу заснуть» означало, что она должна что-то сделать для него (включить свет, рассказать сказку, принести ему попить).

Каждое дополнительное действие просто помогало поддерживать механизм «не могу заснуть».

Рон Хаббард сделал открытие, касающееся человеческого разума и общения: если человек смотрит на что-нибудь в своём реактивном банке и описывает это кому-то точно и правдиво, это тотчас перестает беспокоить его при условии, что он говорит это человеку, который точно воспроизводит общение и подтверждает его.

Дети инстинктивно стараются избежать того, что причиняет им беспокойство, когда рассказывают об этом Маме или Папе.

Малышка Можжевельник говорит: «Я боюсь тёмных окон». Мама, не понимая, старается успокоить ее: «Там нет ничего страшного; это глупо».

Так Можжевельничек завязла в этом. Она по-прежнему боится тЁмных окон. Мамино заявление не выявило источник её страхов (он намного раньше по времени). Как это можно уладить?

По крайней мере, скажите: «Я понимаю». Если ребёнок хочет спать со светом, чтобы разогнать свои страхи, пусть Мама включит свет.

Единственное, чего не должна делать Мама — это говорить ребёнку, чтобы он не боялся.

Это не работает.

Вы, вероятно, поняли, что, не подтверждая общение ребёнка, мы можем столкнуть его куда угодно. Но самая разрушительная вещь (для него) — когда вы не принимаете его признания в оверте[22].

Что такое «оверт»? Всё, что мы делаем (или не делаем), причиняющее вред другому.

Билли забирает игрушку у своей сестры. Это оверт. Билли не открывает дверь своей сестре, когда та кричит снаружи и не может сама дотянуться до ручки. Это оверт.

В первом случае Билли что-то делает. Во втором — он не делает. В результате в обоих случаях его сестре плохо.