Как подарить малышу здоровье : кормим грудью - Ирина Рюхова

А что касается именно бытовых дел, то когда родственники предлагают помощь — для мамы с ребенком будет лучше, если эта помощь выразится в облегчении бытовых дел, а не в нянченьи с малышом, пока и без того уставшая мама наводит порядок или готовит еду. Лучше как раз, если мама получит лишнюю возможность спокойно побыть вместе с малышом, не думая, как урвать время на уборку или глажку.

Папино участие

Сейчас становится все больше пап, которые готовятся ко встрече малыша так же ответственно, как и мамы. И это большое благо: конечно же, когда папа активно вовлечен в дела семьи, а не просто «зарабатывает деньги», это помогает быть более счастливыми и ему, и малышу, и маме!

Некоторые полагают, что крохе без воспитательного участия папы в общем-то можно и обойтись. Конечно, бывают случаи, когда ребенок с самого начала растет в неполной семье, но тогда это скорее всего результат сложной жизненной ситуации. А когда папа есть — он может дать малышу очень многое!

Кроха буквально с первых дней жизни учится складывать свое представление о нормальной модели семейных отношений, которая потом будет играть роль во всей его жизни. Мама обычно принимает на себя роль «внутреннего хранителя семьи», который обеспечивает домашним благополучие и душевный комфорт.

А папа занимается «внешними контактами», охраняя свою семью от неблагоприятных столкновений со внешним миром. На примере своих мамы и папы ребенок учится понимать, чем отличаются роли мужчины и женщины, какими могут быть их взаимные отношения. Поэтому нежные, любящие отношения мамы и папы — это еще и пример для того человека, в которого когда-нибудь вырастет сегодняшний малыш!

Кроме того, ребенок скоро начинает чувствовать, что любовь к нему разные люди могут выражать совсем по-разному, и это нормально и правильно. Когда кроха чувствует, что тепло и молоко он получает от мамы, а, например, игры — от папы, это помогает ему лучше понять, что мир не ограничивается мамой, делает его более самостоятельным, любознательным и активным.

Папа иногда может даже успешнее, чем мама, успокоить подросшего малыша, который разбушевался, или найти занятие для заскучавшего. Конечно, когда нагрузка по уходу за крохой распределяется между несколькими родными людьми, это очень хорошо не только для самого ребенка, но и для мамы. Папа вообще может многое из того, чего не в состоянии позволить себе женщина после родов. Например, играть с малышом, долго носить его на руках, купать маме может быть просто физически тяжело, и тогда помощь отца оказывается незаменима.

У мамы с ребенком в любом случае устанавливается биологическая связь еще во время беременности, а вот папе приходится не так-то просто. Поэтому, конечно же, каждый новоиспеченный папа еще больше, чем мама, полон сомнений относительно своих отцовских качеств.

Одна чисто мужская особенность, которую обязательно надо иметь в виду, состоит в том, что мужчины крайне редко читают журналы и книги, посвященные уходу за ребенком. Папы чаще всего рассчитывают на то, что всю необходимую информацию они узнают от мамы. Поэтому еще во время беременности надо стараться делиться с папой всем, что вы считаете важным, обсуждать свою философию отцовства и материнства! Если папе объяснять, почему вы стараетесь делать именно так, а не иначе, и насколько ваши действия важны для воспитания его наследника — не сомневайтесь, он будет гораздо терпимее относиться ко многим моментам вроде слишком позднего ужина и ночных пробуждений!

Если молодому папе самому в детстве не хватало материнской заботы, он может подсознательно чувствовать себя ущемленным, видя ту особую интимность, которая устанавливается между любящей мамой и ее деткой. К сожалению, иногда оказывается, что обиженный папа начинает критиковать жену за «чрезмерную привязанность» к ребенку. Случается и так, что мама на самом деле отдает крохе все свое время и все силы, и папа ощущает себя покинутым и лишним в семье. В таких случаях возможны и вспышки недовольства по отношению к жене, и даже агрессивные настроения, направленные на ребенка. У мужчины может развиться самая настоящая послеродовая депрессия, спасения от которой он будет искать, уходя из дома и все больше отдаляясь от семьи. А это уже чревато и испорченными отношениями между супругами, и чувством вины, которое будет перенесено на ребенка как виновного в отчуждении. Понятно, что такой вариант развития событий всех действующих лиц оставит в проигрыше.

Главное, что может помочь — показать папе, что он по- прежнему любим, и пояснить, что его чувства очень понятны, но малышу действительно требуется сейчас много заботы, ведь «слабое звено» в семье — именно он, а не папа. Ребенок не требует сейчас ничего лишнего, все его потребности действительно необходимы для нормального, гармоничного развития. Поэтому маме нужно постараться не разрываться между папой и ребенком, а сделать все возможное, чтобы включить папу в уход за крохой. Тогда у нее естественно высвободится время и для ухода за собой, и для заботы о муже. Например, пока папа вечером играет с ребенком, мама вполне может выгладить ему рубашку: маленький акт заботы, который покажет, что муж ей тоже небезразличен. Словом, если семья — и муж, и жена — воспринимают ребенка и уход за ним как свое общее семейное любимое дело, то все складывается совсем по-другому!

Как вовлечь папу в дела

Не надо специально выжидать, пока придут отцовские чувства, — сами они могут и не прийти, или прийти тогда, когда пропасть между папой и мамой с ребенком станет слишком глубока. Лучше всего вовлекать папу во все дела с самого начала, по возможности обсуждая их еще во время беременности. Контакт ребенка с родителями активно устанавливается уже в первые часы после рождения, поэтому гораздо легче находят общий язык с новорожденными те папы, которые принимали участие в родах.

В первые недели после родов папина забота и помощь важны не только малышу, но и самой маме. Главный принцип, который всегда нужно иметь в виду, — муж наверняка хочет вам и детке только хорошего, но он не умеет читать мысли. Для него нет вещей, которые кажутся многим мамам «сами собой разумеющимися», он может совершенно не подозревать, что уход за ребенком в течение всего дня очень сильно утомляет. Если вам что-то нужно — объясняйте это ему, просите его! Всегда можно сказать, что вы очень утомились за долгий день с малышом, поэтому не мог бы папа помыть посуду? Или, например, что вам сейчас нельзя конфликтовать и волноваться, поэтому не мог бы он сам объяснить своей матери, что вам сейчас не нужна никакая критика, потому что это плохо скажется на вашем с малышом самочувствии...

Конечно, многим из нас кажется трудно просить о чем-то мужа, особенно если до материнства женщина делала успешную карьеру и привыкла во всем полагаться на свои собственные силы. Но семья — это совсем не то место, где женщина обязана делать абсолютно все. Семья — это товарищество, а уход за крохой может стать действительно счастьем, если грамотно распределить силы свои и мужа. Более того, если мама станет надеяться на себя и только на себя, то «в награду» она получит не уважение, а постоянную усталость и обиду мужа на то, что его игнорируют!

Ну а попросив мужа о помощи, не забывайте его поблагодарить и похвалить за достигнутые успехи.

Чего абсолютно точно не следует делать, так это жертвовать кормлением грудью «в папину пользу». Некоторые люди считают, что если малыша будет кормить не мама из груди, а папа из бутылки, то это поспособствует их добрым отношениям. Помните, пожалуйста, что кормление — это эволюционно обусловленная функция мамы! Это то, что малыш ожидает получить именно от мамы, и ни от кого другого! Поэтому кормление из бутылки иногда вызывает у сбитого с толку ребенка отказ от груди. Папино участие может выражаться в другой помощи: например, покормив, мама может передать кроху папе и отправиться в ванну, или просто выкроить часок для себя, ведь это особенно важно в первое время после родов. Папа может купать малыша; может носить его на руках, когда нужно отрыгнуть воздух или просто успокоиться. Если кроха спит отдельно от родителей, мама вполне может попросить папу, чтобы он ночью приносил и уносил малыша с кормлений.

Маме надо быть готовой к тому, что когда-то придется и посторониться, чтобы дать отцу найти его собственный путь в общении с крохой. Конечно, иногда хочется вмешаться и сделать все по-своему, так, как хочется или умеется лучше. Но если мама всякий раз будет бросаться спасать ребенка от отца, то как папа сможет чему-то научиться сам, как наладит свои собственные отношения? Папа для ребенка не вторичен после мамы, папа — это тоже очень важный человек! Только... по-другому. Попробуйте довериться их обоюдному желанию найти контакт (а оно есть всегда, даже если прячется под тревогой и неуверенностью).