Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Всего вам доброго, Александр Григорьевич! С уважением и благодарностью за то, что вы все это прочитали, Инга».

Ответ. Инга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то знаете, что Жизнь всем нам дает уроки духовного воспитания. Суть их проста – ты без конца получаешь то, что не можешь принять, с чем не можешь смириться, что осуждаешь.

У вас эта ситуация проявилась в очередной раз. У вас есть очень значимая для вас модель семейных отношений. Вы прямо пишете, что «для меня небезразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие у него мысли и чувства, совпадают ли они с моими, и уважает ли он их и считается ли с ними». То есть вам очень важно, чтобы ваш муж считался с вами, чтобы его мысли и чувства совпадали с вашими. Заметьте, не ваши мысли и чувства должны совпадать с его, а наоборот. Вы – главная, а он должен к вам подстраиваться. И никак не наоборот. Знаете, как это называется? Гордыня. Я умная, духовная, изучила компьютер, вырастила отличного сына. И мне унизительно жить с низким и примитивным существом, которое мечтает превратить меня в биомассу. У него ничего не выйдет, я не поддамся его влиянию, лучше умру (это к вопросу о таблетках). Либо он станет жить так, как я желаю, либо я умру. И после своей смерти буду ему вечным укором, то есть навешу ему такое чувство вины, что ему не в радость станут его джипы и еда. Это называется манипуляция с использованием запрещенных средств.

Поскольку у вас есть гордыня, то Жизнь должна вас как-то унижать. Своим инструментом она избрала вашего мужа, который делает это очень гуманно, ограничивая вас в средствах и с юмором относясь к вашим претензиям на высокую духовность. Вам достался очень гуманный воспитатель, поскольку другие мужья в таких случаях нередко используют физическую силу. И это было бы вполне уместно при вашей явной идеализации отношений.

Есть ли у вас какой-то выход из этой ситуации, кроме избранного вами прекращения приема таблеток? Я думаю, их как минимум два.

Первый – это обрести свободу и независимость и реализовать все ваши духовные и прочие искания. Что вам мешает развестись и жить свободной и творческой жизнью? Только одно – ваш страх полной неприспособленности к жизни в социуме, неумение преуспевать в нем. Поучитесь этому у мужа – у него это хорошо получается. У вас под боком прекрасный учитель жизни, а вы ходите с перекошенным лицом и только осуждаете его, обзывая всякими неприятными словами. И это при высокой духовности-то! Он ценит в вас то, что вы реально умеете делать – содержать дом, воспитывать детей и т. д. Никакой другой реализации у вас нет, так за что же вас ценить еще? За ваши тонкие духовные искания? А в чем они проявляются, кроме недовольства мужем и той жизнью, которую он вам создал? Если бы вы действительно были духовны, то бы были примером радостного и доброжелательного отношения к людям, в том числе к своему мужу, который является далеко не худшим экземпляром мужчины, даже не изменяет вам. В действительности одни претензии, и больше ничего, при больших заявках на свои высокие душевные качества. Поработайте над собой, повысьте самооценку, и вы найдете себе реальную сферу применения своих сил и потенциала. Если решите разводиться, то ваш семейный муж явно не бросит вас без копейки, так что все дело в страхах, недоверии к Жизни и в неверии в свои силы. И больше ни в чем.

Второй вариант – найти применение своим силам без развода. У вас скопился избыток сил, которым нет выхода, и вы обратили их в работу вашей «словомешалки», накапливая претензии и обиды к мужу. Если бы у вас действительно было двое-трое детей, то вам некогда было бы так развлекаться – они отбирали бы все ваши силы. Но вы сделали другой выбор, и ваш муж с ним согласился, хотя мечтал о другом. Теперь сын вырос, и вам некуда девать свой потенциал в четырех стенах. Найдите себе занятие вне дома, и все ваши проблемы уйдут. Пусть поначалу это будет занятие без денег, лишь бы оно вам нравилось и отнимало все свободное время. Понятно, что ваш муж будет посмеиваться над вашими делами, но нужно быть к этому готовой. У него-то любое действие приводит к деньгам, а вам до этого расти и расти.

Третий выбор вы уже сделали. Но он не самый удачный, поскольку приведет к возникновению кармического узла. Если вы заботитесь о своей душе, то неплохо бы подумать об этом.

Ваше письмо полно претензий и обиды. В цирке жизни вы играете роль клоуна, надпись на колпаке которого гласит: «Жертва бездуховного примитива» (кстати, обострение болезни есть подтверждение вашей позиции жертвы). А кто его выбирал в мужья двадцать лет назад? Вас кто-то силой загонял в брак? Сомневаюсь. Это был ваш добровольный выбор, и вряд ли ваш муж тогда сильно отличался от нынешнего. Тогда он вас устраивал, а что случилось теперь? Вы изменились и он стал плохим? Или из вас начало вылезать то, что раньше находилось в зачатке и не могло прорасти из-за материальных и иных ограничений? А теперь, когда муж создал вам все условия для жизни, открылась ваша истинная сущность. Не хотелось бы так думать.

Но как бы ни складывалось прошлое, вы можете создать любое будущее, начиная прямо с этого момента. Все в ваших руках и голове. Желаю вам навсегда вернуть улыбку на лицо и благодарность к Жизни в сердце. Успехов вам на пути к самой себе!

Это письмо мужчины, который мечется между нелюбимой женой и любимой женщиной. Множество идеализаций не позволяют ему принять хоть какое-то решение.

«Здравствуйте, Александр! Хочу попросить у вас совета. Ситуация, которая сложилась у меня, такая: восемнадцать лет назад, когда я был молод и энергичен, я женился. Женился на девушке, которую любил. Однако не потребовалось много времени, чтобы разочароваться. С этого момента и начались мои злоключения. Неоднократно я пытался развестись, но она всегда меня возвращала. Естественно я ей постоянно изменял. Несколько лет назад я повстречал женщину. Вначале это было просто любовное приключение, но после того как из-за меня у нее ушел муж, отношения стали более серьезными. Я стал помогать ей материально. Так продолжалось до тех пор, пока о наших отношениях не узнала моя жена. Был скандал. Я прервал свои отношения. Снова меня вернули в семью. Я не стану рассказывать, какую рану этим я нанес любимой женщине.

Так я промучился еще год. Когда возник очередной скандал с моей женой, я снова ушел к той женщине. Ушел с серьезными намерениями. Ушел, как я думал, окончательно. И снова меня вернули обратно. Теперь, помня о том, как я заставил страдать эту женщину, я не могу более расстаться с ней. Теперь у меня две жены. Одна дома, которую я не люблю, но не могу бросить. Вторая, любимая, которую не могу постоянно видеть. Сидеть на двоих стульях очень тяжело, особенно когда они начинают тянуть каждый в свою сторону. Силы мои на исходе. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! Олег».

Ответ. Олег, вы натянули на себя столько колпаков, что невольно проникаешься к вам сочувствием. Первый колпак – «Жертва любви». Вы женились по любви, но скоро разочаровались в любимой и пытались уйти, но она вас, бедного, все время возвращала в лоно семьи. В отместку вы ей все время изменяли, чувствуя себя, наверное, своего рода героем-подпольщиком в тылу врага.

Потом вы влюбились по-настоящему, но жена опять возвращает вас к себе. Теперь у вас на голове колпак с бубенцами с надписью «Бычок на веревочке». Теперь вас таскают к себе уже две женщины, и я еще удивляюсь, что их только двое. Видимо, другие о вас еще не знают, а то и они поучаствуют. Как может нормальный взрослый человек, якобы мужчина, жаловаться: «Меня вернули в семью». Как? Вас били палкой, вели на цепи, конвоировали с автоматом? Или делали что-то еще, столь же ужасное? Скорее всего, вами пошло манипулировали, используя какие-то ваши идеалы.

Но это так, бесплодное взывание к отсутствующему разуму. Теперь давайте посмотрим, зачем вы сами создали себе эту ситуацию, какую выгоду вы из нее извлекаете. Ответ здесь очевиден, выгод множество. Первая – можно открыто жить с несколькими женщинами. Вторая – эта ситуация дает вам огромное чувство собственной важности и нужности. Как, за вас бьются насмерть сразу две женщины! Какой вы крутой мужик! Наверняка у вас есть большие проблемы на работе и там вы не получаете достаточной дозы уважения и признания (когда голова все время занята разборками с женщинами, времени и энергии для работы обычно не остается). Зато вы получаете все это с избытком в своих семьях.

Третья выгода – вы не принимаете на себя ответственность за ситуацию, позволяя себе плыть по течению. Кто сильнее навалится, с тем и пойду. Да, больно и невесело, зато не нужно думать и брать ответственность на себя. Здесь, видимо, выплывает ваша идеализация. Скорее всего, это идеализация своего несовершенства в форме: «Я не могу позволить страдать женщине (по очереди) из-за меня. Я должен быть хорошим для всех». Что-то вроде роли Басилашвили в фильме «Осенний марафон». Человек, который нестерпимо хочет быть хорошим для всех, обязательно оказывается в ситуации, когда он отвратителен для всех (включая себя). Вы являетесь типичным примером такой ситуации.