Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Студент:
— Кто, я?
Белорус.
1995 В военно‑медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой — вонзить нож в сердце.
— Не волнуйтесь, — успокоил их профессор. — Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну, что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?
Укр.
1997 Профессор медицины спрашивает у студента:
— Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
— В грудной клетке, — отвечает студент.
— Неправильно. В сердечной сумке.
— Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998 Как‑то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
— Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
— А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
— Тогда мне осталось бы только одно, — выпалил экзаменуемый. — Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999 Профессор — студенту:
— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
— Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
— До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню — не понимают, снова объясняю — не понимают. Третий раз им объясняю — сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002 Профессор:
— Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
— Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
— С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004 Профессор:
— Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
— Он покачал головой.
— Своей или твоей?
— Сначала своей, а потом — моей.
Инд.
2005 — У профессора отвратительная память.
— Все забывает?
— Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007 — Как сообщить родителям о провале на экзамене?
— Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008 Профессор:
— Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
— Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил‑топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
— Уж я его тянул‑тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
— Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
— Пожалуйста! Вова, начинай.
— Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
— А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
— Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
— Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» — сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело — экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
— Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
— Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 — В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
— …Не знаю.
— Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
— Как что? Цена!
Егип.
2018 Преподаватель:
— Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
— Вот такая я загадочная!
Рус.
2019 — За подсказки я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020 — Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
— Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
— А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022 Радостный студент выскакивает из‑за стола и бежит к дверям:
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из‑за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023 — Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
— В тюрьму!
Болг.
2024 Экзаменатор — студентке:
— Вы не имеете никакого представления о химии.
— Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025 — Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
— Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026 — Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
— Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027 Экзаменатор:
— Где расположена Тюмень?
Студент:
— В основном, в Сибири.
Эстон.
2028 Преподаватель:
— Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
Студент:
— Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029 — Смотри, — толкает студент своего соседа, — Макарчук спит на лекции.
— И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:
— Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031 Ректор говорит новому коллеге:
— Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032 На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
