1001 избранный советский политический анекдот - неизвестен Автор

- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- вот за это ему и спасибо!

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

- забирайте дивиденд за ваш капитал!

206. - товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- нет, товарищ Сталин, писатель.

- а зачем нам два Сынавских?

НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ

С неба звездочка упала

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

частушка

207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. - чем отличается заяц от Хрущева ?

- заяц трепаться не любит.

209. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:

- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- нет, а что?

- ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - как бороться с лысиной?

- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

213. - что будет, если треснуть молотком по лысине?

- будет все!

214. - верит ли Хрущев в бога?

- конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216. - правда ли, что в черном море опасно нырять?

- правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

- они вылетели почти одновременно.

219. - за что сняли Хрущева?

- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- это потому, что я говорю из автомата!

221. - какие три вещи Хрущев не успел?

- построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

222. - что понял Аджубей после снятия Хрущева?

- что он женился по любви.

223. - что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

где б найти такую б...ь,

чтоб на Брежнева сменять?

частушка

224. - товарищ Брежнев!..

- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

225. - какая у Брежнева партийная кличка?

- бровеносец в потемках.

226. Новый герб России - двубровый орел.

227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

- какие мировые часы были у Дубчека!

- покажь!

228. - почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"

229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!

- попали?

- промазали!

- эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- он две недели будет срать орденами.

231. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

232. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- дорогой Леонид Ильич слушает!

233. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. - каким образом пуля Ильина попала в шофера?

- рикошетом от лба Брежнева.

235. - что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- бам!

236. - за что сняли Подгорного?

- за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна крупская.

- как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239. Брежнев умер, но тело его живет!

240. Брежнев смотрится в зеркало:

- я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - вы слышали, Брежнев умер?

- правда? Лично?

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС

Это что за Бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

частушка

242. - правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. - что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?

- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

244. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- позовите Леню, - просит женский голос.

- а кто это говорит?

- его школьная подруга.

- б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246. После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О! референт ему шепчет:

- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248. Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- товарищи! Сионисты опять готовят...

249. Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- а это, Леонид Ильич, Врубель.

- хорошая картина... И недорогая!

250. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251. Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

252. - что такое бормотуха "пять звездочек"?

- Брежнев.

253. Брежнев в средней азии.

- салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.

- салям алейкум! - кричат ему.

- алейкум салям! - отвечает он.

- архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам

рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый

человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест

диссидента, он расстраивается почти до слез.

Д. Каминская "Записки адвоката"

254. - какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

255. - какую музыку любит Андропов?

- камерную.

256. Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

257. - товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. - правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- не совсем. Он русский знает, как английский.

259. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"

260. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

261. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего).

262. Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.

263. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

264. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

265. - за что борется Андропов?

- за мир и госбезопасность во всем мире!

266. - вы слышали? Андропов сломал руку!

- кому?

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.

- введите.

268. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.

269. - почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?