Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— А где ты видела волка, который ест морковку?

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

— Папа, а почему яблоко коричневое?

— Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

* * *

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

— Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.

— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

* * *

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

— Ты что делаешь, бабуль?

— Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

* * *

— Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

— Почему ты так думаешь?

— Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

* * *

— Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

— Четыре медведя и два тюленя.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

— Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.

— А ты уверен, что мама пить не будет? — забеспокоился малыш.

* * *

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

— Бабушка, а кто тебя принес?

— Никто, сама приехала.

— А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

* * *

Мальчик на улице просит женщину:

— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

— На, маленький. А где твои родители?

— В кино.

* * *

Учитель:

— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

— Так ведь у нас одна собака на двоих.

* * *

В детском саду во время завтрака:

— Ты чего ничего не ешь?

— А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

* * *

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:

— Бабуля, ты сладкое любишь?

— Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

— Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

* * *

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

— А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Так сходи домой, покушай.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

— Ген, а Ген…

— Подожди, Чебурашка.

— Ген, а Ген…

— Да подожди ты…

Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

— Ну чего тебе?

— Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

— Ген, а Ген…

— Отстань…

— Ген, а Ген…

— Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

— Ну теперь-то что случилось?

— А я пошутил…

* * *

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

— Ген, а липисины есть?

— Не липисины, а апельсины. Нет их.

На следующий день та же история.

— Ген, скажи, липисинов нет?

— Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

— Гена, а гвозди есть?

— Нет.

— А липисины?

* * *

Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:

— Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!

— Как так? Разве 8 и 8 будет 10?

— Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

* * *

— Коля, кто съел пирожное? — строго спрашивает мать.

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

* * *

Идет прохожий по улице, видит — сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.

— Ты чего плачешь?

— А-а-а, у меня мамы нет!

— А где же она?

— Я ее съел!

— А папа?

— И папу съел!

— Да ты знаешь, кто ты после этого?!

— Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!

* * *

— Привет, дурак!

— Сам привет!

* * *

В воскресной школе священник спрашивает:

— А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?

С одной из парт сразу же доносится:

— Не убий!

* * *

Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

А братец ей в ответ:

— Имидж — ничто, жажда — все!

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

— Это не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.

— Это моего братика, — сообщила девочка. — Только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:

— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

— Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

— Дайте лучше папочке, у него ручки больше!

* * *

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?

— Конечно, дочка!

— Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!

* * *

— Бабушка, ты кого больше любишь — меня или кошку?

— Конечно, тебя!

— А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?

* * *

— Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.

— Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?

* * *

— Дяденьки, вы икру есть будете?

— Будем!

— Когда будете, позовите меня.

* * *

Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:

— Мама, смотри, самолет летит!

— Мама, смотри, корова пасется!

— Мама, смотри, коняшка скачет!

— Папа, папа, смотри… блондинка!

* * *

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

— Дорогой, мне так хочется девочку.

— Хорошо, будет тебе девочка.

Тогда в спальню влетает сын:

— А мне саблю, буденновку и велосипед!

* * *

— Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?

— Правда, только не говори об этом маме.

* * *

Плывут два крокодила. Видят — на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

— Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

— Обезьяна, ты замужем?

А она и говорит:

— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

* * *

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:

— Гена, а здесь хорошо стригут?

— А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

— Вовсе я не мышка! Я ежик!

* * *

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.

* * *

— Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?

— Знаю, она стала манекенщицей!

* * *

Летели два крокодила — один зеленый, другой на север.

* * *

— Мальчик, кто кормит собачку?

— Мама.

— А гуляет с ней кто?

— Папа.

— А ты что делаешь?

— А я ее люблю!

* * *

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

— Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

— Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?

Тот все понял — у самого дети — и говорит:

— Да, мальчик, жаловался.

— Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

* * *

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.