Лабиринт страсти, или Случайных связей не бывает - Юлия Шилова

Горе и уныние – это работа души. Всё это не заживает очень долго. Со временем вы научитесь жить с этой утратой. Мы учимся принимать мир таким, какой он есть. Анечка, я думаю, что в вашей ситуации без консультации психотерапевта не обойтись. Не стало мамочки, но у вас осталась ВЫ САМА. Как бы ни было тяжело, надо поднять голову и идти вперёд. Храните память о мамочке в своём сердце. Живите так, чтобы она даже ТАМ НАВЕРХУ могла вами гордиться. Ваша мама ушла, но она всё равно где-то рядом. Она всегда будет вам подсказывать, как лучше вести себя в разных ситуациях, помогать. Добрая память и светлая скорбь не должны мешать вашей активной жизни. Ваша жизнь не заканчивается даже во время самых сильных переживаний. Впереди ещё будет много радостей, даже не смотря на то, что об этом вам сейчас не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства – умение переживать трудности. Причём так, чтобы ушедшим близким не было за вас стыдно.

Пережить смерть близкого человека сложно, важно не оставаться одной. Пусть рядом с вами чаще бывают друзья, близкие люди. Пусть у вас всегда будет возможность выговориться. Не устраивайте мавзолей из вещей, принадлежащих вашей маме. Раздайте их или отнесите в церковь. Вам нужна смена окружающей обстановки, может, ремонт, переезд. А ещё нужно время… Маму не вернуть, и она не хотела бы видеть вас в слезах. Она хотела видеть вас счастливой.

Анечка, я не помню, где я писала о том, что мужчины принесли в мою жизнь много зла. Возможно, вы перепутали слова моей героини со мной. На моём жизненном пути встречались самые разные мужчины. Некоторым я благодарна за ту школу выживания, которую они мне преподнесли. Я благодарна всем своим мужчинам, ведь благодаря им у меня появился бесценный жизненный опыт. Так, что на счёт зла – это не мои слова. Я очень люблю мужчин. Особенно мужчин-лидеров. Тех, у кого есть чему поучиться.

С тем, что все мужчины козлы, – в корне не соглашусь. Они, как и мы: хорошие и плохие. Плохие даются нам для того, чтобы мы ценили хороших. На мужененавистницу вы тоже не похожи. Мужененавистница никогда не будет жить с мужчиной. Даже если она сходится с мужчиной, то, как правило, эти отношения скоротечны, ведь она постоянно выплёскивает агрессию, спровоцированную поведением других мужчин. Проблема мужененавистницы в том, что, встретив порядочного мужчину, она не способна его распознать и оценить. Даже незначительный проступок со стороны мужчины будет считаться непростительным пороком всего мужского пола. Мне не совсем понятно, любите ли вы своего гражданского мужа. Вы об этом ничего не написали.

Анечка, в вас слишком много противоречий. Стараясь принизить мужчин, вы как бы принижаете женщин. Это из вашего детства. Образ отца вы переносите на всех мужчин вместе взятых. При таком отношении к мужчинам вы никогда не сможете построить гармоничных отношений. Какой бы хороший мужчина ни был рядом с вами, он никогда не сможет возместить ущерб, нанесенный представителями мужского пола вам, вашим близким и другим женщинам. Многим из нас психологически комфортно с женщинами. Для этого и есть подруги. Мужчинам ведь всё не расскажешь.

Анечка, милая, вам необходимо записаться на приём к психотерапевту или семейному психологу. Без грамотного специалиста тут не обойтись. Если вы живёте в Москве, то здесь есть служба бесплатной психологической помощи. Там очень хорошие специалисты. Вам обязательно помогут разобраться в себе.

Любящий вас автор,

Юлия Шилова.

2

Здравствуйте!

Прежде всего, спасибо вам за ваше талантливое творчество!

Юлечка, я читаю ваши книги уже не первый год. А наткнулась на ваши произведения чисто случайно. Просто однажды обратила внимание на книжечку, лежащую на прилавке книжного магазина, и подумала: «Не почитать ли?» С той поры ни на минуту не расставалась с книгами, написанными вами, и дала себе слово, что прочитаю все ваши книги! Спасибо вам! Юлия, ваши книги помогают мне: дают уверенность, не позволяют много проливать слёз из-за своих жизненных неудач, а если я и плачу, то только оттого, что очень затронул сюжет книги! Юлия, вы не только автор, но и психолог! Как же это здорово!

Постараюсь донести до вас свою проблему. Для начала расскажу немного о себе, о своей семье. Я единственный ребёнок. У меня есть мама и папа. Когда я была совсем маленькая, то, по словам мамы, любила гулять с папой, любила, когда он купает меня. Со временем, когда я пошла в садик, в школу, стала подростком, мной больше стала заниматься мама. Она для меня, как подруга, конечно, в моём переходном возрасте я часто ругалась с мамой. Мама воспитала меня такой, какой хотела меня видеть. Сейчас я получаю высшее образование, в дальнейшем хочу пойти работать по профессии.

Мне 21 год. Конечно, меня интересуют мальчики. У меня есть молодой человек. Ему в июле будет двадцать семь. Мы встречаемся больше года. Познакомились в Интернете. Знаете, все мы понимаем, что идеальных отношений не бывает, будь то молодому человеку 20, 22, 30… лет. Я по натуре добрый, искренний, воспитанный, домашний человек, нет, безусловно, я езжу на дискотеки, но суть не в этом. Понимаете, как мы все знаем, наши мамы хотят счастья для своих детей, но я такая, что не могу жить постоянно по законам своей мамы. Просто бывали такие ситуации в отношениях, что мой молодой человек может пропасть на весь день: ни писать, ни звонить. Хоть это уже и пройденный вариант. Встреча может состояться, когда удобно моему молодому человеку. Наврать может, хотя я говорю ему прямо, что то и это меня не устраивает. Старается исправиться, но мама говорит, что надо давать оплеухи молодому человеку, чтобы он чувствовал то, что иногда чувствуешь ты из-за его нелепых поступков! Я это всё понимаю, но у меня нет такой возможности, чтобы вести себя так с ним, и мы ругаемся с мамой. Вот уже второй день не разговариваем. Пару часов назад звонил мой молодой человек и я сказала, что у меня проблемы с мамой из за наших с ним отношений, а скорее из-за того, что мама моя действительно права!

Но повторюсь, что я, правда, не могу и не хочу жить по правилам родителей. Это моя жизнь, мой молодой человек и моя мама….

КИРА.

Кира, спасибо за ваше письмо. Всё зависит от того, в каких именно отношениях вы со своей мамой. Моя мама – лучшая подруга. У меня от неё нет секретов. Она знает всё о моей личной жизни. Со своими дочерьми я тоже веду себя, как подруга. Они доверяют мне все свои сердечные тайны. Со старшей дочерью мы можем говорить на любые темы. Она всегда прислушается к моему мнению и знает, что плохого для неё не хочу.

Так же и ваша мама. Она хочет, чтобы её дочь ЦЕНИЛИ, а этого в отношениях с вашим мужчиной что-то не видно. Если он ведёт себя так, когда вы ещё с ним не живёте, то даже страшно представить, сколько крови он вам выпьет, если вы выйдите за него замуж. Любая мама хочет, чтобы её ребёнок был счастливым. Знаете, а ваша мама действительно права. С вашим мужчиной нужно действовать методом кнута и пряника, потому что если он будет получать только один пряник, то будет переходить границы дозволенного. С вами рядом должен быть молодой человек, который как минимум должен вас уважать.