Уроки судьбы в вопросах и ответах - Александр Свияш

Это могут быть положительные энергии, хотя он может быть к ним не готов. В таком случае вам придется дарить ему энергии эмоциональных всплесков, но и здесь есть неплохой выход. Когда вы взрываетесь, не говорите: "Ах, чтоб ты провалился!". А говорите: "Ах, чтоб тебе было хорошо! Чтоб тебя дети любили! Чтоб у тебя все было замечательно!". Заготовьте заранее несколько таких фраз и в моменты эмоциональных вспышек повторяйте их. Тем самым вы дадите этому человеку ту порцию жизненных сил, которую он не сумел получить в виде уважения и требует от вас через скандал.

С другой стороны, говоря ему хорошие слова, вы не будете накапливать переживания в свой "сосуд кармы", поскольку вы будете это делать хоть и эмоционально, но с положительным настроем. В результате жизнь будет у вас хоть и веселая, но безвредная.

Видимо, выход может быть только таким, поскольку применять радикальные способы вряд ли возможно. Он не зря появился в вашей семье и нужно быть благодарным за то, что у вас есть такой человек. Он указывает вам на вашу систему избыточных ценностей, на то, с чем вы должны поработать. Будьте ему благодарны за это.

7.20 Что делать, если родная сестра унижает и ненавидит. Постоянно наговаривает на меня родным и своим друзьям, скандалит?

Видимо, у вас имеется типичная идеализация отношений между людьми. У вас существует идеальная модель отношений между родственниками, в которой сестры должны помогать друг другу, доверять друг другу тайны, никогда не должны делать друг другу гадости и так далее. Это модель благополучных, хороших взаимоотношений между ближними родственниками. И других отношений вы в своей жизни не принимаете.

Соответственно, в порядке кармического "воспитания" ваша сестра предъявляет вам совсем другую модель взаимоотношений между родственниками: она наговаривает на вас, скандалит и делает другие гадости. И вам кажется, что это самая ужасная сестра в мире.

Но на самом деле, это не более чем ваши идеи, потому что есть сестры, которые судятся друг с другом, сажают друг друга в тюрьму, отбирают друг у друга любимых или мужей, травят друг друга, продают в рабство, в публичный дом или еще куда-то. В общем, бывают самые разные сестры, и из всего этого многообразия мерзких сестер ваша является достаточно благостной. И ваше недовольство ею - это не более, чем борьба за некий идеал сестры, который вы придумали сами.

Поэтому порадуйтесь, что ваша сестра не делает всех тех гадостей, которые мы перечислили выше, а всего лишь ходит и наговаривает о вас родным. Ну и что, что наговаривает? Может быть, она других слов-то и не знает. Или таким странным образом она пробует обратить на себя ваше внимание.

Так что у вас есть всего один выход. Простите ее за это, примите ее во всем ее несовершенстве. Поработайте с медитацией прощения на нее и каждый раз, когда она будет делать что-то плохое, скажите: "Ну что же, я так рада, ведь ты могла сделать что-то значительно более худшее, а ты не сделала. Я тебе так благодарна тебе за это. Так что, если тебе этого хочется, то говори гадости обо мне, но не делай чего-то более худшего. А если ты сделаешь что-то похуже, то, видимо, зачем-то тебе это нужно. Это тоже не повод для осуждения тебя, а всего лишь основание для того, чтобы с интересом рассматривать, что ты можешь еще выкинуть".

Как видите, мы применили прием "ежик событий" для обесценивания ситуации, которая кажется вам самой ужасной.

С помощью этого приема легко можно понять, что ситуация может быть в десятки раз хуже. Если это произойдет, тогда то, что вам кажется сейчас совершенно непереносимым, окажется очень желанным. Поэтому не стоит придавать избыточного значения ее недостаткам, они не так велики. Хочет ваша сестра ругаться, хочет скандалить, хочет наговаривать на вас, позвольте ей это делать, будьте выше этого, отстранитесь от этого. Почитайте на нее медитацию прощения и ситуация разрядиться. Чтобы она ни делала, вас это не будет совершенно волновать. Она живет своей жизнью, вы живете своей и ваши жизни не пересекаются.

7.21 У моего мужа была строгая мама. Она контролировала его и воспитывала до нашей свадьбы. По идее, он должен быть другим, но он так же относится к нашему ребенку. Он делает ему замечания по мелочам. Я понимаю, что я идеализирую его отношения с ребенком, но как изменить эту ситуацию? Мы часто из-за этого с ним ссоримся.

Почему ваш муж повторяет поведение матери - это понятно. Дети обычно копируют ту модель поведения, которую видят в своей семье. Если это не очень хорошая модель, то, скорее всего, срабатывает третий способ кармического "воспитания". То есть, если ребенок в детстве осуждал родителей, теперь вынужден сам вести себя так же, как вели себя те, кого он осуждал.

Что касается ваших конфликтов и попыток изменить своего мужа, изменить его отношение к ребенку, то вы должны понять, что это бесполезно. Он вырос контролером, он считает, что это нормальная модель поведения и он будет ее отстаивать. И, чтобы вы ему не говорили, какие бы примеры не приводили, скорее всего, это не даст никакого результата.

Выход у вас один - это понять, что ребенок должен получить свою порцию контроля. Возможно, что его душа избыточно независима и он должен пройти через опыт общения с очень строгим папой, который делает придирки по мелочам. Душа ребенка знала, что ждет ее в будущей семье, и она согласилась с этими условиями, так что вам незачем так переживать.

Кроме того, ваша идея о том, что так нельзя воспитывать ребенка - это не более, чем ваша фантазия. Ведь ваш муж получил именно такое мелочное воспитание и, тем не менее, вы вышли за него замуж, то есть вы посчитали его нормальным, достойным любви человеком. Почему же ваш ребенок не может вырасти таким же нормальным, достойным человеком? Конечно, может. Просто у вас в детстве было демократическое воспитание и вы отстаиваете его как единственно верное. Каждый из вас борется за свою модель воспитания ребенка, считая модель другого человека не правильной. Но ведь вы же выбрали друг друга и оба вы получили разные модели воспитания. Значит, ни одна модель не лучше другой.

В вашей борьбе есть некий элемент безумства, но что поделаешь. Чтобы вам легче обесценить эту ситуацию, выберите себе жизненную позицию "Жизнь есть цирк". И каждый раз, когда вы начинаете с мужем ссориться, представьте себе, что вы оба клоуны, у вас на голове колпаки с колокольчиками, а на колпаках надписи. У одного написано: "Макаренко", у другого клоуна: "Песталоцци". Вы оба великие педагоги и каждый из вас знает, как правильно воспитывать ребенка, и вы бьетесь насмерть за свои идеи. Представьте себе этот цирк и посмейтесь над собой, над своей борьбой и позвольте жизни быть такой, какая она есть. Все равно изменить вы ничего не можете.

По мере возможности, конечно, защищайте ребенка, но тратить на это нервы - это поведение человека безумного, это поведение клоуна на арене цирка. Так что рекомендую вам занять позицию наблюдателя, и если уж ваш ребенок должен получить этот урок, то он его получит, невзирая на все ваши усилия. Так что успехов вам на разумном пути.

7.22 Маме восемьдесят лет, есть заболевание склероз, а порой старческий маразм. Она постоянно переживает без основания, что с ее дочерью что-то случится - то уволят, то обворуют, то нападут, постоянный негатив. Как быть? Вдруг мне от этого будет хуже?

Мы уже говорили, что страхи относительно другого человека, это, в общем-то, заказ негативных событий. Но вам этого не следует бояться в силу того, что ваша мама уже пожилой человек и у нее нет никаких энергоресурсов для того, чтобы проплатить подобный заказ и притянуть к вам все эти напасти.

Другое дело, что если вы сами заразитесь ее страхами и начнете ходить по сторонам, опасаясь: "Не нападут ли на меня? Не обворуют ли меня? Не уволят ли меня?", то тогда уже ваши страхи могут реализоваться.

Именно поэтому мы рекомендуем мыслить позитивно. Не держите в голове страхов и тогда жизнь будет безопасна, она будет только радовать вас.

Кроме того, ваша мама, поскольку она доставляет вам большие огорчения, разрушает вашу идеализацию разумности поведения людей.

Поскольку вы исходите из ложной идеи, что люди - это существа разумные, то бесконечные и безосновательные страхи вашей мамы вызывают ваше раздражение. Наверняка вы ей много раз объясняли, что все хорошо, все безопасно, никто на вас не нападает, не стоит ей тревожиться. Но она этого не слышит, она без конца повторяет свои страхи.

Позвольте ей быть такой, позвольте ей быть безумной, вы же сами говорите, что у нее старческий маразм. У многих людей этот маразм наступает в молодости, а у вашей мамы, к счастью, только в восемьдесят лет. Позвольте ей говорить все, что угодно, и не ждите от нее разумных слов. С ее точки зрения, вы тоже достаточно безумны, как и она с вашей.

Все люди немножко с приветом, исходите из этого, и тогда у вас не будет никаких оснований для переживаний. А если человек болен, если он психически ненормален, то неужели вам стоит на это обращать внимание и тратить на это нервы и душевные силы?