Психология любви и секса. Популярная энциклопедия - Юрий Щербатых

Обратимся вновь к Михаилу Веллеру: «Обычнейшая вещь: она его не любит, а упрекать его не в чем, и ей даже самой как бы неловко, что она его отвергает, и со всей искренностью она говорит: «Ты очень хороший, лучше тебя я никого не знаю, но…» Это «но» означает: всем ты хорош, а вот не люблю. И никого сейчас не люблю. Чего-то не того мне надо. Или второй вариант:… а люблю Ваську из соседнего дома, он выглядит во всем хуже тебя, но люди просто не понимают его, а на самом деле он хороший, но я не умею этого объяснить. И рвется за него замуж, и уж он ей покажет супружеское счастье, и будет ей и любовница на стороне, и синяк под глазом. И с тупым Васькой она будет изредка счастлива донельзя, а чаще рыдать будет и участь свою проклинать. Но будет жить. А с тобой, таким хорошим, все будет гладко, но будет подташнивать от твоей хорошести, и счастья такого не будет».

Пророчества и сценарии

Судьбе было угодно, чтобы графиня М. родила прямо в коляске, по дороге из Марселя в Париж, поэтому первым, что увидело дитя, была четверка прекрасных карих лошадей. Впоследствии ее дочь, маркиза де К., не раз заводила себе любовников из числа молодых и пригожих конюхов.

Эрик Берн предложил выделять три части личности, или три состояния, в которых может находиться каждый человек: это «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок». Соответственно такой теории, мы можем любить другого человека как «Родитель» (и тогда будем жалеть и лелеять своего возлюбленного), как «Ребенок» (и будем смотреть на него с восхищением и обожанием) или как «Взрослый человек» (и тогда будем видеть в своем избраннике личность). Если взгляды обоих влюбленных гармонично дополняют друг друга, любовные отношения складываются устойчиво, если же психологические позиции, занятые партнерами, неадекватны, то неизбежен конфликт. Примеры адекватных позиций из серии «Родитель-Ребенок»: «отец-дочь», «мать-сын» встречаются достаточно часто. В первом случае мы имеем место со зрелым или даже пожилым мужчиной, влюбленным в молодую девушку, о которой он заботится как в материальном, так и моральном плане, а девушка эту заботу с удовольствием принимает. Это классическая пара в ситуации «бизнесмен – девушка на содержании», «режиссер – начинающая актриса», «профессор – аспирантка». В таких парах мужчина гораздо опытнее в сексуальном плане, и своим опытом он с удовольствием делится со своей юной ученицей, причем иногда в сексуальные отношения вплетаются элементы мазохизма со стороны женщины.

Примеры отношений «мать-сын» встречаются не так часто, но и они не редкость. Обычно их составляют сильные, уверенные в себе женщины и инфантильные мужчины, у которых была суровая властная мать, подавлявшая их с детства. В таких парах жена всячески заботится о своем муже, опекает его, а муж эту опеку с удовольствием принимает, одновременно снимая с себя ответственность за материальные заботы и домашние проблемы. Обычные профессии женщин в таких парах – учительницы, женщины-чиновники или политики, «бизнес-леди», у мужчин же профессии или нет вообще, или она совершенно не прибыльна и не требует инициативы. В таких семьях секс несет пикантную особенность, связанную с тем, что партнерша, частично воспринимаясь как мать, пробуждает в мужчине отзвуки Эдипова комплекса. Что дает ему весьма бурные переживания, которые сильно привязывают мужчину к более зрелой женщине – настолько сильно, что впоследствии ему бывает трудно найти ей замену.

Отношения «Ребенок-Ребенок» нередки в студенческих семьях, где молодые люди, еще не привыкшие брать на себя ответственность за свои поступки и решения, начинают совместную жизнь. Впрочем, бывает, что детство затягивается на неопределенный срок и тогда неорганизованные, инфантильные и безалаберные люди не могут как следует устроить свой быт, а их материальное положение испытывает колебания от изобилия, когда они питаются икрой и шампанским, до полной нищеты, когда в доме буквально нет денег на буханку хлеба. Зато секс у них яркий и разнообразный, причем он не ограничивается только отношениями между мужем и женой: периодически в него вовлекаются другие люди, а сцены ревности, хотя и бурные, не длятся очень долго. Примирение супругов, как правило, происходит в постели, к взаимному удовлетворению. Такие отношения чаще всего встречаются в богемной среде среди артистов, поэтов, художников и проч.

Отношения «Родитель-Родитель», наверное, самые скучные и занудные. В этом случае оба супруга знают, как правильно следует поступать в этой жизни, и именно так стараются все делать. Их жизнь течет размеренно и спокойно, лишь иногда, для разнообразия, прерываясь мелкими ссорами на тему, как лучше выбивать ковры или как правильно варить яйца, бросая их в холодную или кипящую воду. С сексом у них не очень ладно, он, как и вся их жизнь, носит размеренный и однообразный характер. Нетрадиционных способов любви такая пара избегает.

Отношения «Взрослый-Взрослый» считаются наиболее гармоничными и благоприятными в смысле прогноза на будущее. Каждый из партнеров в такой паре прекрасно отдает себе отчет в отрицательных сторонах супруга, но не осуждает его (как это сделал бы «Родитель») и не закрывает глаза на них (как это обычно делает «Ребенок»), нет, он принимает своего супруга таким, каков он есть, и любит его именно таким, со всеми его достоинствами и недостатками. Главная отличительная сторона подобных отношений – уважение личности другого человека. Половая жизнь такой пары достаточно разнообразна и стабильна, а эксперименты в сексе производятся с взаимного согласия и так, чтобы не обидеть другого и доставить ему удовольствие. Этот брак дополнительно цементируется крепкой дружбой.

Менее гармоничны отношения «Родитель-Взрослый» и «Ребенок-Взрослый», которые довольно часто встречаются в реальной жизни. В первом случае мы имеем дело с парой, в которой один из супругов всегда ворчит и пытается учить жить другого, а тот по мере сил старается не раздувать ссор по этому поводу и терпеливо сносит совершенно идиотские, по его мнению, наставления супруга. Здесь возможны различные исходы: от супружеской измены (в которой «Взрослый» будет отдыхать душой и телом от занудного супруга), развод (если у «Взрослого» лопнет терпение) или длительное несение креста совместной жизни (причем «Родитель» будет искренне считать, что это он мучается с неразумным супругом, хотя на самом деле источником постоянных мелких конфликтов является именно «Родитель»). Сексуальная жизнь в такой паре будет периодически натыкаться на «мины замедленного действия», которые «Родитель» принес в семью из своего собственного детства. «Взрослый» будет предлагать новые формы сексуальных отношений, которые часто будут отвергаться «Родителем» за их аморальность или нетрадиционность.

Отношения «Ребенок-Взрослый» тоже далеки от совершенства, однако «Взрослый» может достаточно долго жить с капризным и инфантильным «Ребенком», особенно если сильно любит его. Он будет терпеливо сносить все его выходки, а если брак и распадается, то это, как ни странно, происходит по инициативе «Ребенка». Он начинает обвинять «Взрослого», что тот не любит его должным образом, не заботится о нем и уходит из семьи в поисках… правильно, «Родителя».

Эрик Берн был уверен в том, что жизнь человека во многом определяется его родителями, которые, сами того не ведая, в детстве вкладывают в его подсознание определенный жизненный сценарий – «скрипт». Своими наставлениями, поучениями, наказаниями и поощрениями они определяют, будет ли он победителем или неудачником, как он будет относиться к лицам противоположного пола и вообще к сексу, будет ли он удовлетворен своей жизнью или же дни его будут тянуться в вечной печали и жалости к себе. Как утверждал ученый, к 5–6 годам скрипт уже готов и, словно компьютерная программа, вложен в мозг ребенка, чтобы медленно и неспешно начать разворачиваться в историю жизни. К моменту поступления в школу ребенок уже выбирает «свои» стратегии поведения, позволяющие ему избегать наказаний и угадывать, что же нужно этим кошмарным взрослым, живущим по непонятным ему законам. В старших классах школы скрипты наполняются недостающими деталями, о которых ребенок раньше не знал, но теперь он уже может начать воплощать навязанный родителями сценарий в реальную жизнь.

Вот как это бывает, по мнению Берна: мамаша наставляет свою дочку: «Не давай себе воли. Ты забеременеешь!» До этого девушка не знала точно, как это бывает, теперь знает, что для этого нужно «дать себе воли». Но девушка пока еще не готова это сделать, она должна получить определенный сигнал. Она знает, что матери было шестнадцать, когда она родилась, и вполне может вычислить, что была рождена вне брака. Понятно, что, вспоминая свою непутевую юность, мать ощущает сильное беспокойство, когда дочь достигает шестнадцатилетия. И вот однажды мать говорит: «Лето – самое плохое время. Именно летом старшеклассницы «залетают»». Это и есть сигнал для девушки. Она воспринимает его как указание к действию и беременеет.