Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End! - Александр Не

Судьба - суд Бога

Жена - жизнь на!!!

Жизнь - игра несправедливости

Жизнь - хуёвая игра

Есть только несправедливость

Между прошлым и будущем

Именно она называется - жизнь!

Бизнес по-русски: водки купить,

Водку продать, деньги пропить

Не надо рекламировать водку

Водка сама тебя отпиарит

Живи здесь и сейчас

Там и потом - суп с котом

Дрочи здесь и сейчас

Там и потом - облом

Жизнь - самый лучший педогог

Жизнь - самый плохой педофил

Водка - это спирт, вода и Русская земля

Динозавры выпили паленой водки и вымерли

Динозавры вымерли с похмелья

"Чупа-чупс" - и пусть весь мир отсосет!

Онанизм - это не хорошо, онанизм - это отлично

Женюсь - брошу дрочить, но не факт

Бабы всё знают, но ничего не понимают

Ещё ничего небыло, но жена всё знает

Жизнь - сказка и жопа

Жизнь - гемморой при свечах

Жизнь стоит гемморойных свеч

Чужая баба - чужой кусок мяса

Залез на кусок мяса - стал мужиком

Мужик завидует младенцу

Детство не вернешь за рубли, баксы и евры

Декан, а что ты сделал для хип-хопа?

Плох тот студент, который не хочет поиметь декана

Водку пьют по большим праздникам и каждый день

Несправедливось - возможно Святая Воля Бога

Идея справедливости - возможно искушение Сатаны

Справедливость - как должно быть

Несправедливость - как будет

Плохие люди будут жить долго и счастливо

С водкой - красота, а без неё беда

Если человека похвалили - значит он умер

Жизнь - это прыжок с парашутом без парашута

По хорошему никто не понимает

Поменьше говори, и тебя будут больше слушать

Я не хочу идти в армию - я хочу от туда вернутся

Армия - безценный жизненный опыт

Армия - высшая школа жизни

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".

- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.

- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!

- Ну что тебе еще, бабка?

- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Раньше была невеста-краса, а теперь жена-бензопила

Любовь - это война, которая кончается свадьбой

Сессия - это когда тебя берут за яйца и не отпускают

Декан берет за яйца и держит

Бери быка за рога, а мужика за яйца

Лучше без подруги, чем с проблемами

Несправедливость правит миром

Бутылка не говорит, но слушает

Счастье и горе иллюзорны(кратковременны)

Реальна лишь средняя счастливость(паршивость)

И в жопе негра будут яблони цвести

Улыбка спасет мир

Новый год - новые проблемы

Любовь - это алкогольный алкоголь

Авторитетами не рождаются, но я исключение

Деканы тоже плачут

Ректоры тоже рыдают

Лучше чего-то боятся, чем в кого-то влюблятся

Для тормоза - педаль в середине

Не пойман - не призывник

Справедливость может только

Во сне приснится,

А несправедливость

Реально творится

Секса много не бывает

Халяве в зубы не смотрят

В жизни как на карусели: и весело и тошно

Долгая свадьба - лишнии драки

Много водки - большой праздник

Большие люди - большие проблемы

Великии русский язык и могучии русский мат

Ты лох, а мне приятно!

Жизнь - череда разочарований

Жизнь - полоса неудач

Чужие проблемы - мелочь, а приятно

Каждый Сусанин рекламирует свое болото

Своего кормильца надо хорошо кормить

Какая Смерть не любит быстрой езды!

Один литр - хорошо, а два - счастье 

Богатые живут в шоколаде, а бедные - в жопе

Чтобы стать богатым - надо наебать бедных

Несправедливость - начальник справедливости

Везде несправедливость, даже в жопе у негра

Если богат в душе, то и рай в шалаше

Много водки только в сказках

Пьяный поросенок - свинья

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти “по морю, аки посуху”. И, разумеется, чуть не утонул…

- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! – воскликнул учитель. – А вы что же, не хотите попасть в рай?

- Хочу, однако не в данный момент, – ответил тот.В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?

- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:”Господи, ну куда ты прешь!”

- Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? – допытывается у племянника бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:

“О, Боже! Опять эта гороховая каша!”.

Монах спрашивает ребенка:

- Сын мой, молишься ли ты перед едой ?

- Нет, моя мама хорошо готовит.

- Ваш банк дает кредиты под “честное слово”?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

На уроке научного атеизма в школе.

Учительница:

- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: “Бога нет!”

Тут она замечает, что один ученик молчит.

- Почему ты не кричишь, как все?

- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения…

- Скажите, как пройти к магазину?

- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.

- А наземного перехода поближе нет?

- Нет. Видите, сколько машин?

- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?

- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад…

Три бабушки молятся в церкви.

Первая:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром…

Вторая:

- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

- Да, похоже, у нее мания величия!

Водка убивает живых и воскрешает мертвых

Несправедливость разбивает бутылку с водкой

Пьяные бабы идут на сеновал

Пьяную бабу веди на сеновал

Бизнес - игра на деньги без правил

Шоу-бизнес - бизнес хороший, шоу хуёвое

Злая жена кусает руку, которая её кормит

Злая жена лижет сапог, который её пинает

Не трогай злую собаку, когда она кушает

Не трогай злую жену, когда она жрёт

Думай о хорошем - исполниться

Думай об онанизме - исполниться

Мечта исполнится, если мечтать об онанизме

Тупой платит трижды

Тупой не по годам

Будь счастлив друг,

Еби подруг!