Миссия «Амброзиталька». Роман-пародия - Михаил Кулижников

Керг принёс чемоданчик. Владимир Ильич его тут же открыл.

– Ну-с, что там нам положили. Ага, записочка: миссия не окончена. Ну, на это мы плевать хотели, а вот это уже кое-что. – Владимир Ильич достал из чемоданчика плавленый сырок. – Ух, ты, – обрадовался он, – даже в табачных крошках, как будто только что из кармана, – он развернул сырок, – и подплесневел чуть-чуть. Всё-таки автор о нас иногда думает

– А не угостить ли нам и этого мученика, – мутно глянул Керг на Нечто.

– Ну, конечно же! – обрадовалась Красавица за своего любимца. – А то ж ему, поди, холодно, за бортом почти абсолютный ноль.

Владимир Ильич налил полный стакан плодово-ягодного, отломил кусочек сырка и поднёс Нечто.

– На, болван, подогрейся.

Нечто залпом осушил стакан, закусил сырком, и ему тут же сплохело.

– Эх, ты, размазня, пить не умеешь, а туда же, по девкам шляться! – Владимир Ильич хотел выругаться, но постеснялся Красавицы.

– Ой, смотрите, смотрите, – обрадовалась Красавица.

Нечто на глазах принимал свой естественный вид.

– А и правда, чудодейственный напиток. – Керг удовлетворённо развалился в кресле.

– Полундра! – заорал Владимир Ильич. – Спасайся, кто может!

– А что такое, командир, – пожала плечами Красавица, – он же выздоравливает.

Но Владимиру Ильичу было не до дискуссий.

– Эй, недоумок, хватит пьянствовать. Сейчас этот болван сдуется, и мы все вылетим в трубу! Тьфу, зараза, в иллюминатор! Ты что, физики не учил!

– Ты, браток, не заносись, а пиши как надо, чтоб ему вот, – издатель ткнул пальцем в грудь читателю, – интересно было, и чтоб я заработать мог.

– А я?.. – робко спросил автор.

– А ты в этом деле лицо третье, – отрезал издатель.

– Да вы что там сдурели?! – орал Владимир Ильич. – Тонем! Сос! Тьфу, горим! А, нет, разгерметизация! Полундра! Эй, автор, голубчик, давай думай скорее!

Красавица бросилась спасать своего любимца, с трудом втащила его в кают-компанию, но под давлением сама влипла в иллюминатор самой главной своей прелестью наружу. Иллюминатор пришёлся впору. Утечка воздуха прекратилась.

– Спасительница ты наша, поцеловал её Владимир Ильич. – Ну, ничего, помёрзни немножко. Автор что-нибудь придумает.

III

Эротико-фантастический антивестерн

Издатель от пива слегка подобрел, удовлетворённо улыбался и неспешно курил.

– А, вообще-то, надо бы что-нибудь захватывающее, – рассуждал он. Вот скажи, читатель, ты любишь захватывающее, с погонями, мордобоем, стрельбой…

Читатель, согласно кивал, ему ещё хотелось пива, поэтому он не решался перечить издателю. Автор пытался возражать, но издатель властно поднял руку.

– Ты, старина, не суетись. Помни – читатель всегда прав! Ты работаешь для читателя, и будь любезен, уважать его мнение. – Издатель налил пива читателю. – А тебе, писака, пива больше не положено, не заработал ещё. Иди, пиши!

В бесконечном космическом пространстве, среди жуткого холода и пугающей пустоты со сверхсветовой скоростью нёсся космический корабль особого назначения. Экипажу предстояло выполнить секретную миссию, настолько секретную, что никто не знал, в чём же она заключается. В кают-компании за столом сидели Керг и Владимир Ильич. Нечто валялся на кровати.

– Ну, что, болван, как самочувствие? – спросил его Владимир Ильич.

Нечто сморщился.

– То-то, весело глянул на Нечто Керг, – будешь знать, как по инопланетянкам шляться. А, скажи, дружок, эти амброзитальки лучше, чем наша Красавица?

Нечто заулыбался.

– Ах ты, паразит, – возмутилась Красавица, – я, можно сказать, своей задницей спасаю ему жизнь, а он об инопланетянках мечтает!

– Прекратить прения! – вмешался Владимир Ильич.

– Мне холодно, – заплакала Красавица. – Пусть, писака, придумает что-нибудь. Не могу же я, голой попой наружу торчать.

– Ох-ха-ха-ах! – засмеялся Владимир Ильич

– Вождь, ты чего это заливаешься? Она ж права, ещё и замёрзнет. Что мы тогда делать будем, а? По инструкции на корабле должна быть женщина, а то этот болван ещё сбесится! Ох, нам тогда и достанется! – Керг передёрнул плечами. – Так что давай её вытаскивать.

– А ты представь картину, – успокоился Владимир Ильич, – несётся наш звездолёт в открытом космосе, пустота, холодина, а из иллюминатора голая задница торчит! Ха-ха-ха!

Нечто напрягся.

– Эй, вождь, ты гляди, этот истукан, злится. Ему ж без Красавицы никак нельзя. – Керг направился к Красавице, – да и мне её жалко, сейчас я тебя вытащу, голубушка.

– Стоять!!! – заорал Владимир Ильич. – Ты, неуч, что, не понимаешь, если мы её вытащим, нас всех в открытый космос выдует. Физики не знаешь! Это у неё прелести подходящих размеров, а мы-то пожиже будем, так и вылетим в трубу, тьфу ты, в иллюминатор, не задержимся. Тут думать радикально надо! То бишь, как следует!

Керг потёр руки.

– Вождь, так давай двери откроем, вот давление и выровняется!

– Ну, ты и профан! – покачал головой Владимир Ильич, – А чем же мы дышать будем? Это тебе, животине, всё до лампочки, а нам человекам воздух необходим.

– Тогда давай снаружи поднимем давление, а? – вслух размышлял Керг.

– Во неуч, – насупился Владимир Ильич, – ты как себе это представляешь, а? В открытом космосе давление поднять! Ты, что совсем спятил. Не лезь не в своё дело, бездельник.

Владимир Ильич уселся в кресло.

– А не плохо бы сейчас на природу, на шашлычки, с песнями, с цыганами, – задумчиво произнёс он, – кстати, о природе, надо бы нам где-нибудь высадится, а то надоело сидеть в четырёх стенах… да и давление выровняется! – обрадовался Владимир Ильич. – Эх, пока сам не решишь проблему, никто её за тебя не решит. То-то!

– А где же драки, погони, стрельба?! – обиделся читатель. – Чего матату разводить, давайте подинамичнее там!

– Ишь ты, разумник, – сказал Владимир Ильич читателю, встал с кресла, стремительно подошёл к Кергу и с правой врезал тому в челюсть.

– Вождь, за что?! – заорал Керг.

– Знал бы за что, вообще б, прибил, – Владимир Ильич потёр ушибленный кулак. – Ну, да это из старого анекдота… но всё же читателю надо угождать. Он же просил драку, пусть получит. Как читатель, сойдёт для начала, или ещё разок врезать?

Керг забился под кровать.

– Вождь, так не честно, мало ли что читателю захочется. Почему мне отдуваться?

– Почему, почему, – забубнил Владимир Ильич, – а почём я знаю? Больше некому. Не бить же мне Красавицу. А этому болвану щелбан отпустишь, так он сразу в землю врастёт, одна голова и будет торчать.

Нечто заёрзал на кровати.

– Ладно, не егози, – махнул на него рукой Владимир Ильич, – тебе и так от амброзиталек досталось.

– Владимир Ильич, командир, – захныкала Красавица, – мне холодно.

– Эх, что б вы без меня делали, – сказал Владимир Ильич и пнул ногой микролептонный синтезатор. – Слышь, агрегат, подыщи-ка нам планетку подходящую.

На стене кают-компании появилось панно, имитирующее амброзитальктическую систему с разноцветными лампочками. Одна лампочка была зелёная.

– Это ещё что такое? – поразился Владимир Ильич. – Ты, агрегат, чего это, по-русски разучился говорить? Так я тебе сейчас задам!

– Правильно, вождь, врежь ему по первое число, – обрадовался Керг, – не одному ж мне битым быть!

Читатель удовлетворённо потёр руки.

– Ага! Начинается! И стрельбу давайте, как обещали!

Владимир Ильич ловко крутанулся на носке левой ноги и пяткой правой ноги влепил синтезатору прямо в то место, где должно было быть ухо.

– Ой, больно! – завопил тот.

Ребром ладони правой руки из-за своего левого уха Владимир Ильич нанёс резкий удар по воображаемой шее синтезатора.

– Ах, так! – разозлился синтезатор и выдал такую трёхэтажную тираду, что покраснела даже Красавица.

– Гляди-ка, – остановился Владимир Ильич, – заговорил! То-то, в следующий раз неповадно будет! Ну, так что у нас на примете?

– Тхеквондо запрещено инструкцией, – обиженно сопел синтезатор, – нечего ноги распускать. А вдруг я сломаюсь?

Владимир Ильич опять сжал кулаки.

– Я тебе сломаюсь, иждивенец ты эдакий. Тебе б только энергию расходовать, а работать Пушкин будет?

– А вы б меньше киряли, так и расход был бы меньше, – ворчал агрегат.

– Ну, ты мне поговори, недоделок, – пригрозил Владимир Ильич, но всё же смягчился. – Ладно, докладывай, как положено, а то Красавице совсем попку заморозили.

– Ближайшая планета пригодная для жизни Амброзиталька-М. Насчитывается два миллиарда особей мужского пола. Ровно два. Женских особей нет. Труд полностью автоматизирован. Население, в целях сублимации половой энергии занимается искусствами, проводит время в учёных диспутах. Государств нет, войн нет, болезней нет, смертности нет, голода нет, правителей нет, угнетённых нет…