Пьесы для чтения - Сергей Носов

МУЖ (сосредоточенно рассматривая удостоверение). Нет… здесь что-то не так. Уверяю тебя, что-то не так. Шкаф, шкаф…

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА (забирая). А что касается шкафа, прием крайне наивный. Отвлекаете внимание, уважаемый. А нельзя ли ваш документ?

МУЖ. Дудки! Я у себя дома!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Отлично. Я не настаиваю. Вы — дома. Вам малы ваши брюки, вот в чем загвоздка. Посмотрите, мадам.

МУЖ. Что он несет! Ты понимаешь хоть что-нибудь?

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Вам малы ваши брюки, из чего я заключаю, что ваши брюки не ваши.

МУЖ (опешив). А чьи?

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Мадам?

ЖЕНА. Это брюки моего мужа.

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Вот что хотел я услышать! Вы надели брюки мужа мадам!

МУЖ. Муж мадам — это я!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Не смешите.

Пауза. Супруги, похоже, лишились дара речи — ошеломлены. Милиционер ходит по комнате.

Случай действительно нестандартный. Но я уже во всем разобрался. В оправдание своей медлительности, мадам, должен заметить вам, что вопреки распространенному мнению многие работники органов правопорядка запоминают лица крайне неудовлетворительно. К сожалению, я отношусь к их числу. Нечто подобное наблюдается среди продавцов крупных универсамов. Бесконечная смена лиц, мелькающих перед глазами, угнетает некоторые участки коры головного мозга, и главным образом ответственные за память. Скажу больше, для представителей силовых структур нашего профиля человеческое лицо — не самое главное. Мы редко смотрим на лица. Однако разденьтесь до трусов, и я не буду сомневаться ни единой секунды. Вы или не вы. Вы! Вы не были у Проскурякова!

МУЖ. Где же я был?

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Вы были в вытрезвителе. В нашем!

МУЖ. Убирайтесь вон сию же секунду!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА (поиск поддержки). Мадам?

ЖЕНА. Нет, это, правда, недоразумение…

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА (с укоризной качая головой). Мадам… Разве я вас хоть в чем-нибудь упрекнул? Вы поступили гуманно.

МУЖ. Он сумасшедший!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Вы, а не я, это вы, Евгений Денисович, повели себя, словно безумец! Неужели вам кто-нибудь угрожал? Неужели вы думали, что вам накостыляют?.. Мы живем еще до известной степени в правовом государстве!.. Ну, спокойно, спокойно, все позади… будем друзьями… Идемте, идем… нас ждут…

МУЖ. Не пойду!.. Никуда не пойду!..

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Но я вас очень прошу… Я прошу вас, как читатель, если хотите, писателя… Пожалуйста… Вы побудете, и мы вас отпустим. Вам надо побыть. А иначе — абсурд.

МУЖ. Настя, Настя…

ЖЕНА. Гриша, он по-своему прав… пожалуй, тебе лучше пойти, как ты считаешь?..

МУЖ. Куда?

ЖЕНА. Ну, туда… Неважно куда… Гриша, я тебя выручу, ты не бойся, иди. Ты веришь мне? Или не веришь?

МУЖ. Почему я должен куда-то идти?

ЖЕНА. Ну как же ты не поймешь почему? Или ты, или не ты… Ну не будь эгоистом. Иди же. Так надо.

МУЖ. Я твой муж, Настя! Я трезвый!

ЖЕНА. Тем более, тебе нечего опасаться.

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Мадам, обещаю, мы вернем вам одежду вашего мужа.

ЖЕНА. Положись на меня, мой ненаглядный, и совесть наша будет чиста… (Целует мужа.)

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Клянусь, мадам, ни один волос не упадет с головы Евгения Денисовича!

МУЖ. Я не Евгений Денисович! Я не писал роман «Облом»!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА (с иронией). Да, конечно, вы были у Проскурякова.

МУЖ. Но ведь я не в шкафу! Настя, ведь я не в шкафу?!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Идемте, идемте, там разберутся.

Уводит.

Жена подбегает к шкафу. Трогает дверцу.

ЖЕНА. Евгений Денисович… Евгений Денисович!.. вы спасены!

Музыка, затемнение и т. п.

2

ХУНГЛИНГЕР

Он может выйти из шкафа. Впрочем, это непринципиально.

— Я ночи не люблю. Ведь ночью нужно спать. А спать не хочется, однако заставляют: стемнело — значит надо, засыпай.

Моя белибердовая идея: ночь прячется в шкафу. У нас в прихожей шкаф — большой, как дом, как небоскреб, как замок. И замкнуто пространство в этом замке. И в замок заползает ночь — сквозь щель на дверце, заползает перед началом утра, прячется и преет до вечера, густая, а потом ползет опять наружу…

А ночью ночь — уроненная клякса на мой рисунок: на мои поля, на города, на доброго павлина и на добропорядочных людей, которые набегаются за день, ложаться спать и сразу засыпают, и называют это: «Отдыхаем». Но большинство храпит.

«Ты любишь меня, дедушка?»

Он спит. И видит сон, наверное.

«Ты любишь?»

Кряхтя спросонок, отвечает:

«Ну так!..»

И засыпает снова.

Меня все любят. Вот и хорошо.

— Закрыть глаза, стараться не дышать и голову засунуть под подушку. А главное, не думать. И тогда — представить можно. Впрочем, не представишь.

Так и живем. На глупые вопросы ответы не даются.

Ну и пусть.

— Сом — это рыба. Сом — такая рыба, которая, как маленький китенок, и скользкая, и с длинными усами.

Когда ему, сому, вспороли брюхо, он ожил вдруг, проснулся, встрепенулся, забил хвостом, своими плавниками зашевелил и так заулыбался, что стало страшно. Сом — такая рыба.

Усы сома пытались расползтись, пытались улизнуть куда-нибудь, но тщетно. Ведь позади огромная улыбка как будто говорила: «Не уйдете…»

А в стороне лежало на фанерке изъятое из тела сердце и вздрагивало, словно лягушонок, полуживой и красный.

Сом — это рыба.

— Я щель в шкафу замазал пластилином.

— Когда-нибудь я стану инженером и сконструирую искусственные пальцы. И назову искусственные пальцы не как-нибудь «искусственные пальцы», а просто «пальцы» — вот как назову.

Когда-нибудь я стану инженером и изучу научную проблему, и электрификацией шкафов займусь практически. Наступит долгий день — длиннее, чем два дня на Севере, наступит. А ночь уйдет куда-нибудь в леса дремучие, в берлоги, где медведи, которым абсолютно все равно: они себя всецело посвятили высасыванью из — лохматых лап — микробов.

А в воскресенье к нам приедет мама и привезет из города арбуз. Я побегу бегом, а дед поедет навстречу маме на велосипеде.

3

……………………

……………………

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Между тем, вам малы ваши брюки, вот в чем загвоздка. Посмотрите, мадам.

МУЖ. Что он несет! Ты понимаешь хоть что-нибудь?

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Вам малы ваши брюки, из чего я заключаю, что ваши брюки не ваши.

МУЖ (опешив). А чьи?

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Мадам?

ЖЕНА. Подожди, дорогой, но эти брюки, действительно не твои!

МУЖ. Разве?

ЖЕНА. Это брюки Проскурякова!

МУЖ. Не может быть!.. Я не знаю, как это могло получиться…

ЖЕНА. Так ты был у Проскурякова?

МУЖ. Да… но…

ЖЕНА. Ты действительно был у Проскурякова???

МУЖ. Настенька… я… был у Проскурякова… но это совсем не то, о чем ты подумала…

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Он был в нашем вытрезвителе!

ЖЕНА. Не рассказывайте мне сказки! Я знаю, где он был!

МУЖ (потеряно). На самом деле… я был в вытрезвителе…

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Что я говорил!.. Идемте, Евгений Денисович!

ЖЕНА. Какой он Евгений Денисович!

МУЖ. Настенька… он прав… я действительно был в вытрезвителе… Ну, что ты, Настенька, какой еще Проскуряков?.. я пошутил… я не был у Проскурякова…

ЖЕНА. Был! Был! Был!

БЛЮСТИТЕЛЬ ПОРЯДКА. Мадам, клянусь честью, мадам, Евгений Денисович, был в нашем медвытрезвителе. Не волнуйтесь, мадам, мы вернем вам одежду вашего мужа. Идемте, идем…

МУЖ (торопливо). Да, конечно… идемте, идем…

Оба уходят.

Жена бросается к шкафу.

ЖЕНА (плача). Евгений Денисович… Евгений Денисович… Вы спасены!

ТЕСНЫЙ МИР

Встреча у фонтана

…………………………………………………………………………………………………………

ИРИНА 1. Володя, это вы?

ВЛАДИМИР 2. Здравствуйте, Ирина. Вот вы какая. Я вас не такой представлял… по голосу.

ИРИНА 1. Я вас тоже не таким представляла. Я в метро сейчас ехала, а там входят-выходят, я загадала, если мужчина первым войдет, у вас карие глаза, а если женщина — голубые. Вошла женщина, а у вас все равно карие.

ВЛАДИМИР 2. Бывает.

ИРИНА 1. А какой вы меня представляли?

ВЛАДИМИР 2. Вас?.. Гм, не такой. Гм… В общем, не важно.

ИРИНА 1. А какой, какой?

ВЛАДИМИР 2. Ну что ли, более представительной представлял… менее женственной…

ИРИНА 1. Правда?

ВЛАДИМИР 2. Во всяком случае, на агента по продаже недвижимости вы мало похожи.