С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

-¬ ¦АЗАРТНЫЕ ИГРЫ¦ L-

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

«32»!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26…

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.

-¬ ¦ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС¦ L-

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

Репортер – кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

«Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».