Обнимая Возлюбленного. Отношения в паре как путь пробуждения - Стивен Левин

мир, они – ожидающая нас целостность. Нерешённые проблемы – это то, что Будда называл «необходимой работой». Это работа, которую необходимо выполнить, – на любом уровне. Даже если речь идёт о существах, которые «почти полностью» реализовались и наслаждаются в мирах, которые прежде не могли и вообразить, нерешённые проблемы могут снова возвращать их к неосознанным и нецелостным проявлениям. Хотя охват восприятия, возможно, станет шире, и мы сможем видеть в себе то, о существовании чего раньше и не подозревали, однако нерешённые проблемы обладают способностью снова утягивать вас на более низкие уровни сознания, которые нуждаются в проработке, – даже если вы йогин-отшельник. Возможно, по этой причине утверждается, что даже просветлённому существу ещё необходимо сознавать такие вещи, как сексуальность, духовная гордость и склонность превращать простые вещи в абстракции, променивать живую таковость на удобное понятие. Если на каком-либо уровне присутствуют нерешённые проблемы, не имеет значения, насколько «высокого» уровня достиг человек, насколько ясен его ум, – его всё-таки ждёт «падение». Лишь редкие люди, подобно великому святому Рамане Махарши, открываются Возлюбленному в свои семнадцать лет – как в жизни, так и в смерти – и навсегда сохраняют эту открытость, так что их развитие происходит беспрепятственно. Большинство развиваются постепенно, по мере необходимости исцеляясь от болезненных проявлений, неся свет в глубины неизведанного. Когда вы преданы Возлюбленному, даже если ум погружается во тьму и пребывает на самых бессознательных и грубых уровнях, остаётся мерцающее поле пространства, где может без следа раствориться любая незавершённость. Возлюбленный присутствует даже там, где отсутствуем мы.

Поскольку мы не полностью примирились с прошлым, не исцелились на уровне личной истории и ещё не приняли Нарцисса, время от времени сердце становится закрытым, и ум начинает проигрывать проблемы, которые мы игнорируем. Нам может показаться, что «всё летит в бездну», однако в действительности мы движемся в самом верном направлении. Нигде качества сердца не требуются так, как в агонии разобщённости, когда ум пребывает на грубых уровнях. На поверхность выходят неудачные моменты из прошлого. Всплывают внутренние «неполадки», искажения восприятия, скрытые обиды и чувство стыда, они наполняют ум и заставляют закрываться сердце. Но если обратить взгляд на эти препятствия, перестать от них прятаться, боль станет настолько очевидной, что сердце просто погрузится в единство чистого бытия и простое присутствие и снова выведет нас на нужный путь.

В сущности, нерешённые проблемы воплощают в себе несправедливость – то, что нам кажется таковой, – связанную с тем, что наши системы желаний не находят реализации. Это чувство неполноценности, даже «никчёмности», только усиливает недоверие и страх, которые требуют контроля над происходящим, чтобы мы почувствовали себя в безопасности. С точки зрения этих чувств отношения воспринимаются в качестве сделки. Я дам тебе пять камушков, если ты тоже дашь мне пять. Если ты дашь мне четыре камушка, я дам тебе три, а если ты дашь мне только два, я заберу свои камушки и пойду домой. Я больше не буду с тобой играть. Когда отношения строятся на принципах купли-продажи, как взаимовыгодный обмен на уровне ума, а не как единение душ, тогда, конечно, всегда будут появляться нерешённые проблемы. Так возникает раздражённое беспокойство, поскольку мы ждём, что другой даст нам то, что он, как мы убеждены, обязан нам дать. Нерешённые проблемы – это следствие нереализованных ожиданий, а часто и собственных неосознанных потребностей.

Когда в ходе личной практики человек обнаруживает, что милосердие и осознанность обладают способностью исцелять душевные раны, он мгновенно осознаёт, что прощение способно сделать травмы прошлого частью исцеляющего настоящего.

Прощение избавляет от нерешённых проблем. Когда я впускаю тебя в своё сердце «таким, какой ты есть», когда я безусловно принимаю тебя как поток, который влечётся к Возлюбленному, я больше не злюсь, когда не получаю от тебя того, что не способен дать себе сам.

Когда я прощаю тебя, когда ты прощаешь меня, наши проблемы растворяются. И мы можем просто быть вместе.

Если вы ожидаете, что ваши родители, ваши дети, ваши бывшие возлюбленные примут вас – что ж, удачи! Вы не принимаете их. Почему же они должны принимать вас? Если бы вы принимали их такими, какие они есть, вам бы не причинял неудобств тот факт, что они не принимают вас. Если вы ожидаете от других подтверждения своей значимости, если вы ожидаете их одобрения, разве вы сможете расслышать за такими болезненными стремлениями шёпот внутреннего голоса, говорящего о вашей великой природе?

Откровенные разговоры могут быть очень плодотворными, но обычно они не столько помогают решить проблемы, сколько позволяют по-новому взглянуть на прошлое, позволяют лучше вписать его в обновлённое видение настоящего. Утешительно слышать, что нас любят, но куда больше уверенности даёт непосредственный опыт любящей доброты и прощения, которые позволяют нам принять в другом те качества, за которые мы осуждаем самих себя. Так у нас появляется пространство для путешествия к Возлюбленному.

Нерешённые проблемы можно смягчить с помощью извинений, с помощью «понимания», но нельзя таким образом разрешить их. Это лишь начало взаимодействия, ведущего к открытости. И именно сердцу предстоит справиться с остающимися препятствиями. Любящая доброта и прощение – это голос сердца в уме.

Когда я прощаю тебя и ты прощаешь меня, никто не ждёт понимания или даже принятия. Только прощение плодотворно. Только милосердие, которое открывается объятиям Возлюбленного.

Мы узнали кое-что об отношениях за пятнадцать лет работы с умирающими пациентами. Созерцая, как развиваются отношения между людьми у постели умирающего, можно получить глубокое понимание происходящего, наблюдая за проблемами – как решёнными, так и нерешёнными, которые формируют атмосферу для телесного ухода человека из отношений.

Снова и снова мы видели пары, отношения которых напоминали нам о том, насколько сложно присутствовать рядом с другим человеком и что мы теряем, когда этого не делаем. Бывают люди, которые считают, будто у них «слишком мало времени», чтобы высказать другому всё, что они всю жизнь умалчивали. А также те, кому не нужно ничего говорить, поскольку всё уже сказано; и благодаря связи, выходящей за пределы слов, они переходят на новый уровень отношений – неважно, в теле или вне тела. Бывают мужчины, которые изредка навещают своих умирающих жён, уже выстраивая отношения с другой женщиной. А также люди, которые умирают ночью в одиночестве, ни с кем не делясь своей болью, отчаянно пытаясь «делать вид, что всё в порядке», замыкаясь в своём страхе, переживая чувство полной изоляции и краха. Они, как всегда, стараются держать лицо. Их брак был полностью разрушен. Также бывают пары, которые, как во время беременности, в процессе умирания непрерывно проявляют удивительную чуткость друг