Женские тайны на кончике языка. Популярная психология отношений. Роман-тренинг - Е. Светлова

– О нет, узнаю. С каждым днем все больше интересного.

– А Вы, Катя?

– Я вне себя от счастья. Я получила 4 тип «мужчина нежный» и безумно счастлива.

– Я очень рад это слышать. Ваша пара – единственная на протяжении всего тренинга сохраняет постоянство в чувствах и мотивациях. Я могу сказать, что любовь и чувственность, с которой вы рассказываете об усвоении материала в каждом этапе тренинга, поражает и умиляет. Ольга и Артем, расскажите немного о себе. Что вы чувствуете? Какие планы у вашей пары?

Ольга молчаливо кивнула в сторону Артема, тем самым дала ему право голоса главы семейства. Артем, немного подумав, сказал:

– Я чувствую, что наши отношения становятся более осознанными. Оглянувшись назад, вижу глупые поступки несформированного юноши, безответственного и безрассудного характера.

– Погодите! – громко сказал Владлен Петрович, – Артем! Что сподвигло Вас критиковать себя в столь жесткой форме?

– Я раскаиваюсь – и это всё, что я могу сказать.

Ольга, улыбаясь, пошутила:

– Артем вспомнил, что ему 48, а не 18.

– И это все?

– Да. Мы в процессе.

Даша и Сергей радостно сообщили, что у них все прекрасно, их отношения близкие, теплые, и они просто любят друг друга.

– Алексей и Людмила, расскажите нам, как повлиял на ваши взаимоотношения тренинг?

– Вы знаете, – сказал Алексей, – тренинг – это приведение мозга в порядок, особенно моего. Я, как оказалось, круто попал в западню и выхода из нее совсем не вижу. Люда отказывается мне помогать, мотивируя это тем, что есть новая семья, дети, и я должен заниматься ими, а наши дети – пройденный этап.

– Нет, нет! – замахала рукой Людмила, – как я могу так говорить – «наши дети – пройденный этап»; просто наши дети взрослее, и год отсутствия Алексея в семье приучил их к мысли, что папа есть, но его нет. Напротив, я считаю отрицательным явление отсутствия отца, но это в теории, а на практике, в жизни наладить маломальский мир не вижу возможным. Я наблюдаю за парами, которые говорят о любви, о продвижении в теме желания и желанности, и еще раз убеждаюсь в несуразности нашего решения присутствовать на тренинге совместно. Хотя благодаря тренингу мы начали говорить, слышать друг друга, у Алексея появился мотив и желание распознать, понять все то, что случилось. Представляете, весь год, пока он практически отсутствовал, я задавала себе вопрос – как человек, проживший со мной почти 20 лет, так легко мог со всем попрощаться? Представляете, он просто ушел, женился и закрыл дверь. Мы есть, но мы в прошлом.

– Это все неправда! – вскрикнул Алексей. – Я был и пытался появиться, – ты то в больнице лежала, то трубку не брала, то на порог меня не пускала. Как я мог пробиться через стену ненависти? Никак.

– Знаете, Алексей, – сказал Владлен Петрович, – мужчина может все, если хочет, и расписывается в своей несостоятельности при отсутствии желания.

– Я согласен, я абсолютно согласен, но ситуация вышла из-под контроля, и вернуть что-либо методом раскаяния невозможно. Сотни тысяч раз я могу просить прощения у Людмилы и детей, но конструктивно этим ситуацию не исправишь.

– Так все-таки, что вы решили? – спокойно, но очень четко задал вопрос Владлен Петрович.

– В Вашей методичке я прочел правила «Сухого остатка», – сказал Алексей. – Так вот, если следовать этому правилу, в «сухом остатке» у меня другая семья, супруга, которая, как я уже понял, вела и разрабатывала план экстрадиции меня из семьи, и дети, которые с обеих сторон ни в чем не виноваты. Совсем недавно я выяснил, что все слова и действия Веры – искусная школа обольщения и расстановка сетей для улавливания чужих мужей, то есть она – «женщина-охотница», а я попался в «капкан».

– Погодите, – сказала Вера, – возможно я не должна говорить, тем более что я новичок, но уверяю вас, никаких сетей я не расставляла и специальных интриг не плела. Алексей заигрывал, строил глазки, а я ответила, тем более что была влюблена в него.

– А любовь?! – закричала Даша, – где здесь хоть одно слово любви? Какой-то идиотизм!

– Даша, не вмешивайся, – строго сказал Сергей.

– Нет, подождите, – вступила в диалог Елена Николаевна, которая до этого момента молча за всем наблюдала. – Владлен Петрович, насколько я помню – с 5-го этапа тренинга мы вводим программу «Дискуссия в парах и диалог об определенной паре на сцене их жизни», то есть зная и понимая, что происходит в конкретной паре на протяжении четырех блоков, мы можем сказать, что знаем друг о друге много. Каждый сможет высказать точку зрения на происходящее некритично, ненавязчиво, но понятно для обывателя. Осуждения в данном смысле недопустимы. Так вот, я предлагаю попробовать сместить данную практику в сегодняшний тренинг, тем более что этот конфликт благодаря Даше уже открыт, но необходимо спросить согласия пар – без согласия диалога не будет. Итак, Владлен Петрович?

– Ну, я, если честно, считаю это преждевременным, но если не подходить критично, а с практической точки зрения, – то, возможно, понимание друг друга будет всем на пользу, тем более что у нас есть еще один человек в тренинге, который уже был женат и имеет детей в прошлом браке, – это Сергей. Начнем с Вас, Сергей. Вам ведь очень неловко за поведение Даши?

– Да, мне неловко, потому что я считаю, что Даша не знает жизни, а в жизни все намного сложнее и страшнее. Во-первых, начнем с того, что каждый имеет право на свободу мыслей и свободу действий, свободу желаний и нежеланий. И потом, быть привязанным к человеку, к матери своих детей не означает любить. Все забывают о том, что привычка вынуждает партнеров сохранять отношения гораздо чаще, чем любовь и влюбленность. Вот, например, я разлюбил свою бывшую супругу через пару лет семейной жизни. Почему? Потому что не было общего, не было понимания, только претензии и требования с ее стороны. Я все выполнял только из-за детей, чувствуя себя на «коротком поводке». Дернет моя ненаглядная своей просьбой, а у меня аж зубы сводит, но я вынужден выполнять.

– И сколько лет Вы были вынуждены? – улыбнулась Елена Николаевна.

– Я частично вынужден и сейчас, но вытерпел в браке 10 лет.

– И именно терпели?

– Да, терпел.

– А что, приятного совсем ничего не было?

– Приятное было – это дети, их первые шаги, первые зубы, первые слова, но это для меня, приятно было мне, а супруга все время ныла, была недовольна и при первой возможности скидывала на меня детей. При том что слово «скидывала» я употребляю намеренно – дети же болеют, им нужна забота, внимание, любовь, понимание матери. Отец как бы находится в стороне – так было в других известных мне семьях, но не у нас.

– Да, очень грустная история. Так все-таки давайте подытожим: Вы считаете ошибочным прошлый брак?

– Я считаю ошибочным выбор женщины для прошлого брака. Если бы на ее месте была другая женщина, мы могли бы построить счастливую, гармоничную семью.

– Но Вы же ее выбрали?

– О, это отдельная история. Если кратко, то Анна меня просто уложила в постель, а через некоторое время сообщила, что ждет малыша. Мое воспитание не позволило оставить мать будущего ребенка, и я женился. Потом, в течение первого года жизни, моему разочарованию не было предела, а счастье, которое я испытал при рождении Анастасии, перекрывало недовольство супругой. Я безумно любил и люблю свою дочь и поэтому старался строить отношения, старался полюбить супругу, создавал условия для жизни, много работал и полностью обеспечивал семью. В наших отношениях появилось заметное потепление, и я начал думать, что люблю Анну, но беременность, о которой она мне сообщила в ультимативной форме – «я не хочу рожать», – была окончательной точкой разрыва в моих чувствах. Я запретил ей что-либо делать и всю беременность терпел, молчал, делал вид. Родился здоровый мальчик, мой любимый сынок Петр, мой наследник. Я был в семье столько, сколько мог терпеть Анну. Она, видя то, что я очень люблю детей, всячески шантажировала и создавала удобные для себя формы доминанты в паре, но вот когда начались измены с ее стороны, мое терпение лопнуло, и я ушел.

– Самое главное, что должен понимать практикующий: Любовь – это семя рождения сексуальной энергии при включении потенцирующего эротизма обоих. Каждая пара обладает особой формой «семени», присущей именно им. И то, какое растение или плод будет в итоге, зависит только от них. Недаром в крестьянском сленге заниматься любовью приглашали так: «А не распахать ли нам поле?» Образ мужчины – сильного, большого – воспринимался как пахарь, а женщина – пашня. И чем основательнее и глубже «распахивается поле», тем лучше для будущего «урожая». Интересно знать, что классическая поза, которая называется «миссионерская» или «крестьянская» – символ распаханного поля. Заметьте, что и рождение детей воспринималось как эффект крепкого, жизнеспособного мужского начала – продолжение рода. Множились и плодились в те времена не раздумывая – не так, как в современном мире.