Байка о том, как Лиса и Красная Королева о рае мечтали (СИ) - Клауд Чак

— Действительно, как так? — присоединилась к возмущениям и волнениям сестры Нина.

— Я вам уже сказал, шмары вы обоссаные, вас это ебать не должно! — вновь взорвался Тарантино, оттолкнул от себя ребят, и начал вытирать куски грязи с лица подолом пыльной куртки. — А ну-ка, плесни дядюшке Квенту! — подставил он стакан Винсу под нос, пытаясь перевести тему.

— Нет, ну я тоже хочу знать правду! Как это возможно? — прищурился Декстер, выбив стакан из руки друга. — Ты же реально умер… Я сам проверил пульс! Мы тебя закопали! А теперь… — запустил пальцы в прическу парень-агностик.

Все остальные поддержали его вопросы заинтересованным киванием и угуканьем.

— Да что вы доебались до меня, твари? Что вы хотите от меня услышать? — яростно взвыл Квентин. — Что это божественный дар? Да, блять, божественный дар, так все и есть!

— Дар, блять! — осуждающе помотал головой Санни. — Хочешь сказать, что сам наш Господь всемилостивый его тебе вручил?! Это все байки Сатаны! Изыди, нечистый дух, заставляющий этого человека нарушать заповедь «не пизди», — перекрестил он ковбоя.

— Завали свое ебало, костлявый! — замахнулся на скуластое лицо Санни джинсовый человек. — Сейчас я вам расскажу всю ссаную правду! А верить или нет — это уже ваше собачье дело!

Квентин выхватил у охеревающего Винса бутылку виски и глотнул прямо из горла, не намереваясь больше ни с кем делиться.

— Это было много лет назад, — начал он, завалившись на кровать, вытянув ноги и подложив одну руку под голову. — Я тогда уволился из видеопроката и решил устроить себе небольшой отпуск, но вскоре все мои сбережения закончились… Я, конечно, мог бы пожить тогда немного на деньги одного моего обоссанного друга, но этот пидорас уебал в свою ебаную Флориду! — кинул он злобный взгляд из-под шляпы на Декстера, нюхающего пустой стакан из-под виски. — Поэтому я был вынужден опять идти работать. Я устроился заправщиком на бензоколонку. И вот мой первый рабочий день, я сижу на своем кожаном кресле, которое приволок специально из дома… И тут подъезжает какой-то старый черный уебан на Бентли, останавливается прямо у моей колонки, выходит и, блять, молча пошаркал платить! Это вообще нормально? Не охуел ли ты, ссанный негритос, хотелось спросить мне у него! То есть я, бля, типа должен встать со своего насиженного места и совать пистолет в его блядский бак? Может мне еще тебе подрочить, нигер? В общем, я так разозлился на этого хуесоса, что хотел обоссать его Бентли, но, как на зло, я уже поссал на колонку за минуту до его приезда. И тогда я со злости кинул бычок прямо в бак его тачки! Я надеялся, что он взорвется, когда он уедет! Но эта пафосная пидорасина рванула в ту же секунду! Я помню только, как подлетел метров на десять, вместе с креслом и нигерской тачкой… А дальше я оказался на небе…

— На небе? — усмехнулись в один голос сестры.

— Да, блять, пезды, на небе! Хули вы ржете? — взорвался Квентин. — Кругом облака, белый пол, а передо мной дверь без стен. Ну я выбил ее с ноги и вошел внутрь. А там, нахуй, небесный офис какой-то: кулер стоит, диванчик для ожидания, компьютерный стол… И еще одна дверь без стен, а за этой дверью трон, блять, стоит! Тут эта дверь открывается и выходит ко мне какое-то хуйло в ночнушке и в шляпе, ну прям как у меня… В общем, начали мы с ним базарить. «Хороший ты мужик, Квент! — говорит мне этот хер облачный. — Но рано умер! Дам тебе еще шанс». И как въебал мне ладонью в лоб. Я хотел, конечно, сразу втащить этому ссаному выпендрежнику, но чувствую, что силы меня будто покинули. Ну, знаете, как во сне бывает, хочу замахнуться, а нихуя не выходит. А этот мне говорит: «Дарую тебе бессмертие!». «Чё ты хочешь от меня, мудозвон? Денег у меня нет, платить я ни за что не собираюсь! И вообще, со мной, пидор, не прокатит вот это все промывание мозгов!» — говорю ему. Знаю я, блять, таких сектантов! «Я такую способность частенько даю, когда кто-то подыхает не в нужное время, а, точнее сказать, не по моим планам. Обычно раз, ну максимум два, я просто пинком под зад выпроваживаю этих бестолочей из моей небесной канцелярии, мол, не время еще, поживите пока, олухи! Но на тебя, Квентин, у меня большие планы! — говорит он мне. — Так что я награждаю тебя этим даром навечно, можешь подыхать сколько угодно!» Потом он мне еще чесал что-то про своего сына — Иисуса — я так понял, про апостолов и прочую религиозную поебень… Но это я уже прослушал, ведь ненавижу все эти церковные басни! Ну, а потом он выпнул меня за дверь, я даже и опомнится не успел, как полетел вниз через облака…

— Ох и Квентин, ох и трепло… — усмехнулся безумец, откинувшись на спинку кресла и сцепив руки замком на животе.

— Все это попахивает какими-то наркотиками… — прищурился рыжий Картер, вглядываясь в глаза Тарантино.

— Вот и я так подумал, очнувшись в черном полиэтиленовом пакете, как оказывается, в морге, — развел ладони бессмертный джинсовый мужчина. — Но, как показывает практика, все это правда! Ведь мне ни один ебучий раз приходилось еще подыхать, но, как вы можете видеть, старина Квентин перед вами — жив и здравствует! — он испил виски, осушив бутылку до дна.

Все уставились на него недоверчивыми взглядами, словно на психа.

— Хотите наглядного доказательства, или что вы, блять, вылупились на меня, обоссаные? Показать, блять? Показать? — завопил Тарантино, вытащил из рукава дробовик и приставил себе под подбородок. — Я и так уже показывал! Хотел разрядить обстановку, ведь меня заебала вся ваша потасовка на обочине! Я специально ждал, пока фура в меня врежется и орал на всю округу! Но ни одна мразь не обратила внимания! А теперь вы требуете доказательств! Ну надо! Хуй чё я буду вам показывать — лучше обоссу! В этот-то раз я не объебусь, как с тем Бентли…

— Не надо, Квентин! Успокойся, пожалуйста! — поспешила успокоить его Лизи. — Мы тебе охотно верим, нам вполне хватит тех двух демонстраций воскрешения, которые нам довелось увидеть…

— То-то же! — спрятал Квентин Саманту и застегнул ширинку. — Ладно, в пизду… Рыжий, а ну давай сгоняй еще за вискариком для меня! Так и быть, можешь и всем остальным взять. Отметим мое очередное воскрешение и мою охуенную суперспособность!

— Да, это, и в правду, круто! — восхитилась Нина, когда Винс отправился в бар за спиртным. — Я бы тоже не прочь какую-нибудь суперсилу иметь… Ну хоть малюсенькую… — мечтательно протянула она.

— А как же твой бег? Это же явно суперспособность! — перебила Лизи.

— Что? Какая еще суперспособность? — возмутилась Нина. — Вообще-то, это моя заслуга, полученная кровью и потом! Годы тренировок…

— Да, блять! Годы тренировок! Тренировки вперемешку с бухлом и наркотиками! — ехидно поведала Лизи о спортивной карьере сестры. — С утра она шла на тренировку, вечером в клуб, а на следующее утро выигрывала соревнование! Это разве возможно?

— Конечно, если у тебя есть талант и подготовка! — гордо заявила Нина, решив немного повыебываться.

— Талант и подготовка? Серьезно? — подкатила глаза Лизи. — А как ты обогнала того супер-нигера из Ямайки…

— Усейна Болта, — пояснила Нина.

— Да ты была укурена в хлам! — не унималась Лизи.

— Талант и подготовка… — прикрыв глаза, повторила Нина.

— Ну да, ну да… А как ты убежала от гепарда, когда мы ездили на африканское сафари? — поведала Лизи еще один интересный факт из жизни сестры.

— Талант и подготовка…

— Ой, иди в пизду! — показала Лизи «фак» сестре и выхватила бутылку виски из рук Винса, вернувшегося в номер. — Ну, может у кого-то еще есть суперспособности? Летаете, видите будущее, телепортируетесь или еще что? — обвела она взглядом присутствующих, дерзко переведя тему о беге сестры.

Все лишь бестолково замотали головами в знак отрицания, а Декстер поднял к потолку свои наглые таинственые глаза, но словив на себе прищуренный взгляд Лизи, тоже отрицательно помахал головой. 

Глава 21: Большой куш

Весь следующий день ребята провели в пути. И вот ближе к вечеру сестры увидели вывеску въезда в город — «Добро пожаловать в…»