Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

Исп.

1303 — Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Славен.

1304 — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.

Филиппин.

1305 — Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!

— Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

Укр.

1306 — Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем…

Англ.

1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Шотл.

1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Англ.

1309 — Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! — сердится мать на сына. — Тебе надо брать пример со своего отца.

— Так ведь отец сидит в тюрьме! — возражает сын.

— Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

Андалуз.

1310 — Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?

— Побольше есть морковки, внучек.

— А чтобы лучше слышать?

— Помыть и почистить уши.

Ангол.

1311 Османа приглашают на лекцию.

— Нет, не приду. Я уже слушал ее.

— Но сегодня другая тема.

— Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..

Лезгин.

1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,

— Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, — вздохнула его мать.

— Вот видишь! — воскликнул Джек, — А раньше ты все время ворчала…

— Да, но тогда я могла бы вас выключить!

Канад.

1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке‑генералу:

— Деда, я стану военным!

Дед не отрываясь от газет, бормочет:

— Станешь, станешь, внучек.

Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:

— Деда, я стану генералом!

Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:

— Станешь и генералом, внучек.

Через некоторое время внук подбегает с возгласом:

— Деда, а маршалом я стану?

Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:

— Нет, внучек, маршалом ты не будешь.

— Почему?

— Потому что у маршалов свои внуки есть!

Рус.

1314 — Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

Груз.

1315 — Арно, подмети комнату.

— Ох, мама, я так устал — видишь, даже руки трясутся.

— Ну, тогда вытряси ковер!

Арм.

1316 — Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.

— Можешь их себе оставить, Артур.

Англ.

1317 К врачу‑психиатру мать приводит десятилетнего сына.

— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что‑нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.

— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…

Бельг.

1318 — Как вам наш Билли? — спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.

— Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.

— Почему вы так думаете?

— Просто когда я вошла, он показал мне язык.

Амер.

1319 — Оксана, ты снова детей в село везешь?

— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Укр.

1320 Окулист:

— Ну как вашему мальчику в новых очках?

Мать:

— Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.

Бенг.

1321 — Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?

— Видимо, правда — вы уже пятый, кто говорит мне об этом.

Амер.

1322 — Ты часто бываешь за границей, папочка?

— Да, сынок.

— Назови мне реку в Германии.

— Какую, сынок?

Рум.

1323 Ивасик жалуется:

— Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама — куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.

Укр.

1324 — Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?

— Сиди тихо, сейчас поймешь!

Балкар.

1325 — Что это за музыка?! — возмущается бабушка. — Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.

— Это не музыка, — объясняет внучка, — это мама включила миксер.

Австр.

1326 — Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Венг.

1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.

Киевлянин вздохнул:

— Я бы так не поступил…

— Как это так?

— Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.

— Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

Укр.

1328 — Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!

— Красивая, а что?

— Тебе она ничего не напоминает?

— А что она должна напоминать?

— Как что? Ту юбку, которая мне нужна!

Франц.

1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:

— А ты выскреби горшочек!

Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.

А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:

— Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!

Фин.

1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.

— Ложись спать, поздно! — напомнила мама.

— Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.

— Почему такая спешка?

— Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!

Укр.

1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:

— Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.

— А для чего это тебе? — не поняла мама.

— Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.

Серб.

1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:

— А Франц уже дома?

— Дома, дома!

— А что‑то не видно…

— Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!

Нем.

1333 — Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.

— Кто‑кто? Я не расслышал.

— Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?

— Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?

Белорус.

1334 Отец поинтересовался у сына:

— А кто в вашем классе самый сильный?

— Карен.

— Разве? Вроде он и ростом невысок.

— Не в этом дело. Он — двоечник и один тянет весь класс назад.

Арм.

1335 — Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? — спрашивает отец маленького сына.

— Буду.

— Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?

— Так, как ты дедушку.

— Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.