Хозяин Земли Русской. Третий десант из будущего - Алексей Махров

В этот момент, будто материализованная ночная поллюция семиклассника, передо мной нарисовалась премиленькая барышня, с великолепным фиолетовым бланшем под левым, круглым и пустым, как у коровы, глазом, причем глазом небесно-чистой голубизны, и с удивительно большими титьками, выглядывающими из глубо-о-окого декольте.

—Му-у-у... -низким, прокуренным голоском прочувственно выдавила из глубин своей могучей... э-э-э... груди белокурая прелестница.

—Чего тебе, добрая фея? -вежливо поинтересовался я.

—И-ик! -выдала «фея», склоняясь ко мне так, что ее... э-э-э... грудь стала видна до самых сосков.

—Конструктивно! -похвалил я. -Продолжаем разговор?

—И-ик! Прдлж! -ну, хоть что-то осмысленное...

—Так что же тебе, бедняжка, требуется для полного счастья? -ласково спросил я.

—Р-р-рупь! Пщепрщм! -решительно заявила белокурая красотка.

—И что? -удивился я.

—И-и-и-и... все! -ответила «фея».

—Не понял? -решил уточнить я.

—Ну какой вы, влмжн пан, глу-у-у-уп... ик... и-ик... -простонала прелестница. -Ик! Все! Пнмш? За рупь. Как хошь, чем хошь и скока захошь. А у тебя есть р-р-рупь?

—Есть! -не стал отпираться я.

—Пкажь! -потребовала красотка.

—Ну вот, изволь, посмотри, у меня даже и три рубля есть! -продемонстрировал я купюру, впрочем, не поднимая ее слишком высоко.

—О! -восхитилась «фея». -А чем меня, у тебя есть? Пкажь!

—Ну... это как-то... даже... -растерялся я.

—Впрчм, эт-то не ва-а-ажно... глвн де-ело, што я тибя лю-ю-юблюю! Коханый! И-ик!

Произнеся это откровенное признание, милая во всех отношениях «фея» стремительно нагнулась ко мне — и не успел я от нее в испуге отстраниться, как она впечатала мне своими коровьими губищами слюнявый поцелуй. После чего мгновенно выпала в твердо-растворимый осадок, рухнув мне прямо на колени. И буквально через несколько секунд уже мирно себе похрапывала в моих объятьях и, скорее всего, видела тревожные сны -потому как периодически махала своими пухлыми, с ямочками на локотках, ручками, будто отбиваясь от кого-то, и при этом тревожно бу-букала... Дитя природы! Хучь дурное, но дитя...

Мда... Забавный камуфлет. И самое смешное, милостивые государи и государыни, было в том, что, ощущая на своих коленях ее горячую мягкость, ощущая стойкий запах перегара, табаку, дешевой пудры, я вдруг испытал такую эрекцию...

Что?! Я сказал, эрекцию? Я вам соврал -это был охренительный стояк!

Вот ведь всем своим умом я прекрасно понимал, что держу на коленях ходячую гонорею (ежели чего не похуже! Впрочем, ТУТ вроде СПИДа еще нет? Но уж люэс здесь есть точно, это к бабке не ходи!), а у самого в голове (в голове?!!) вдруг возникло непреодолимое желание уложить немедля сию прелестницу на столик, задрать ей подол, да так ей вставить, чтобы у нее дым из ушей пошел!

И ведь только немедленная кастрация могла бы мне сейчас помочь...

Аккуратно приподняв со своих колен что-то жалобно замяукавшую «фею», я уложил ее спиной на изрезанную ножами столешницу, и моя дрожащая от нетерпения рука сама собою уж потянулась... как вдруг...

-Эй, Машка! Але-мале! -раздался у меня прямо над ухом пронзительный женский голос. -Ты чо, вольта-нулась, в натуре? Не, фуцан, она у тебя кони, часом, не двинула? -Подошедшая женщина, чернокудрявая жидовочка, этакая стройная, пудиков пять или даже скорее все шесть сплошного обаяния и привлекательности[6], и это при росте, откровенно льстящем мужчинам[7], решительно похлопала мою собеседницу по щекам. -А в отрубе... ништяк! Эй, Гриня, шмаровоз, канай сюдой... это твоя мочалка? Так што ж ты за ней не зыришь? Человек тут пришел конкретно оттянуться, а твоя соска кисляк мандячит! Забирай ее, штоб не было здесь беспредела!

Нда... Феню явно не при советской власти изобрели. Данный набор звуков можно было перевести на культурный язык примерно так:

—Mari! Je demande pardon! Вы в своем уме? Извините, сударь, но она вообще еще жива ли? А, так она просто заснула, бедняжка! Грегуар, mon ami! Могу ли я вас попросить сделать мне одолжение и подойти? Что же это вы, уважаемый, не обращаете должного внимания на вашу подопечную даму? Этот monsieur — наш дорогой гость, а такое, прошу прощения, не совсем подобающее для юной леди поведение нашей милой девочки способно испортить настроение кому угодно... Проводите, прошу вас, если вас это не очень затруднит, Мари в дамскую комнату во избежание дальнейших эксцессов. Спасибо, мой друг!

Подошедший к моему столику Гриня ласково улыбнулся нам щербатой улыбой («Ты шо, мурковод, лыбишься, как параша»?[8] -резонно окоротила его строгая блюстительница морали), взвалил прощально икнувшую «фею» на крепкое плечо и уволок ея куда-то в таинственные глубины варшавского трактира «Як пан Буг Свят!».

Исполнив свой гражданский долг, моя новая собеседница обворожительно мне улыбнулась, блеснув золотым зубом, и перешла на вполне гражданский язык, учтиво спросив меня:

—Скажите, мосье, вы русский?

—Русский, -кивнул я головой.

—Уй! -восхитилась женщина. -Как же я люблю русских, это такой хороший, такой щедрый народ!

Я поклонился милой даме.

—Вы живете в Варшаве или приезжий?

—Приезжий, сударыня.

—Я так и думала! Вы не похожи на варшавянина. Вы из Петербурга?

—Нет, я из Москвы.

—Из Москвы?! -как бы удивленно улыбнулась она и, тотчас же прильнув к моему уху, прошептала обильно накрашенными алым кармином соблазнительно-пухлыми губками: -Ну, так я уже вам покажу сейчас господина Зильберштейна! Пр-р-р-роти-и-ивный...

Она взяла меня под руку и повела из своего трактира какими-то окольными путями, через проходные, завешанные сохнущим дырявым бельем дворы на Трембацкую улицу -узенькую, кривую, грязную, будто не столичную, варшавскую, а расположенную в каком-нибудь глухом местечке, в черте оседлости.

Подведя меня к совсем крохотному кафе, дама указала пухлым пальчиком на столик у самого зеркального окна. За ним, с чашечкой кавы по-варшавски в холеных руках, сидел еврей лет сорока, рыжеватый, довольно прилично одетый. Он взглянул на нас через окно и нежно улыбнулся моей провожатой. Я вошел в кафе и прямо направился к Зильберштейну. Он приподнялся мне навстречу, и мы молча пожали друг другу руки. Сели...

Тут надо бы пояснить -а что, собственно, я делаю в славном городе Варшаве, посещая кабаки самого низкого пошиба? То, что делали все разведчики всех стран мира и во все века -работаю над созданием собственной агентурной сети. А точнее -легенди-рую каналы для ее создания. Нулевой цикл, так сказать... Даже не яма под фундамент, а предварительная разметка на местности... С этой целью я уже посетил Ригу, Вильно и Львов, набрав там массу весьма интересных знакомств. И следующими пунктами моего вояжа намечены Берлин, Вена и Бухарест. Для начала достаточно и этого, а на будущий год я планировал заняться Парижем и Лондоном.

Ну не ухорезам же князя Васильчикова поручать столь ответственное дело? Они пока только и способны на эффектные, но малоэффективные разовые акции устрашения. Да и профиль у них совсем другой -политическая полиция весьма далека от нужд военной разведки. Мне нужны люди для кропотливой, вдумчивой, каждодневной, скучной работы по собиранию малосвязанных между собой сведений. Причем люди, любящие деньги, -поскольку до появления идейных агентов, вроде товарищей из «Красной капеллы», еще очень далеко! Да, наверное, и не появятся здесь такие идейные товарищи, ибо не будет в обозримом будущем объекта их сочувствия и подражания -«Первой в мире социалистической страны в кольце вражеских фронтов»!

Поэтому основную ставку я делаю на разного рода авантюристов и любителей легкой наживы. Возможно, рано или поздно я сумею построить сети достаточной длины и ширины, чтобы в них угодила важная птичка, и тогда получится вербануть какого-нибудь знающего человека из Австрийского Ген-штаба[9], а пока... Пока приходится работать с тем, что есть -фальшивомонетчиками, контрабандистами, бандитами, проворовавшимися чиновниками.

Вот одним из таких людей и был мой нынешний визави[10] -представителем крупнейшей в Европе контрабандистской сети.

—Мне очень приятно познакомиться с таким хорошим человеком! -радостно поприветствовал меня Зильберштейн.

—Откуда вы знаете, что я хороший? -спросил я.

Мой собеседник тонко улыбнулся...

—Штобы узнать, что форшмак тухлый, совсем не обязательно съедать его целиком, достаточно просто потянуть носом... Одно уже то, что ви пожали мине, жиду, руку, говорит о многом, ви не находите?

—Почему же это вас удивляет? -делано удивился я. -Для меня, если честно, все равно -еврей ли мой деловой партнер или немец. Главное, чтобы он четко выполнял свои обязанности по взаимовыгодному для нас договору!

—О! А ви их таки тоже в срок и полной мерой ви-полняете... -снова улыбнулся Зильберштейн. -Земля слухом полнится! Ви знаете, что о вас ведь здесь говорят...