Французский шутя / Le francais en samusant - Н. Долгорукова

L’une dit à l’autre:

– Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

– Oh, ne m’en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu’il soit malheureux toute sa vie!

La première réplique alors:

– Tu n’as qu’à l’épouser!

Au zoo: – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!

– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n’avez qu’à les sauver vous-même.

C’est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.

Il y a un autre homme qui répond.

– Oui, bonjour… est-ce que j’ai bien appelé au 555-5555?

– Oui, c’est bien le 555-5555

– Êtes-vous bien certain que je suis au 555-5555?

– Oui, oui, vous êtes bien au 555-5555… Que puis-je faire pour vous?

– Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s’ilvousplaît… J’ai le doigt pris dans la roulette du téléphone[26]…

Une blonde rencontre une de ses copines blondes:

– Je viens d’avoir un test de grossesse.

– C’était dur les questions?

C’est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l’enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond:

– Mon copain m’a dit si je l’enlevais ben j’mourirais!

Au bout de 20 minutes la blonde accepte d’enlever son walkman et elle tombe raide morte. Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: «inspire, expire, inspire…»

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande:

–Voulez vous que je vous la pré-découpe en six ou en douze parts?

–Oh en six, s’il vous plaît! Je ne serai jamais capable de manger douze morceaux.

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:

–Alors, comment ça, c’est bien passé?

–J’en sais rien.

–Comment ça! L’examinateur ne t’a rien dit?

– Mais non, rien… On l’a transporté directement à l’hôpital!

Un gars entre dans un bar, et demande:

–Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour?

Un client s’approche et dit:

– C’est moi, c’est à moi!

– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…

Un homme demande à un avocat: «Quel est le montant de vos honoraires?»

L’avocat lui répond qu’il est de 250 euro pour trois questions.

L’homme lui demande alors: «N’est-ce pas un peu excessif?» et l’avocat lui répond:

«Non. Quelle est votre troisième question?»

Le patient est en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:

– Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite… mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!

Le médecin répond:

– C’est très gentil à vous. Euh, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.

– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé?

– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!

– Et le 86, il est passé?

– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!

– Il est passé, alors?

– Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!

– Et le 27?

– Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!!

Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:

– Viens mon pote. On peut traverser[27].

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:

– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche?

Le mec lui répond:

– Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.

Au catéchisme[28] le prêtre demande:

– Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?

– Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin.

– Il est dans mon cœur, dit Dorothée.

– Il est dans notre salle de bains!!! poursuit Toto d’un ton très assuré.

– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto?

– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: «BON DIEU, T’ES ENCORE LA!!!»

Le directeur d’un asile de fous[29] fait visiter à un journaliste le bâtiment:

– Dans le premier étage, c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c’est ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux, et au septième, c’est mon bureau!

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.

Elle lui demande:

«Quelque chose te préoccupe? Tu as l’air anxieuse…»

La seconde répond:

«Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!»

La première:

«Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?!»

La seconde:

«Oui c’est vrai, il me manquera.»

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur[30]: J’ai 62 ans et je suis follement amoureux d’une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j’aie plus de chance de l’amener à m’épouser si je lui dis que j’ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

Un damné téléphone de l’enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:

– Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment ça va?

– Ne m’en parle pas. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n’en peux plus!

– Mais comment? Comment cela se fait-il?

C’est à cause de la main-d’œuvre! Il n’entre jamais personne ici!

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et se perchent dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n’est pas mur, je l’ai laissé sur l’arbre!

—Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un régime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre.

–Qu’est-ce qui vous fait dire cela?

–L’autre jour, en mangeant des cerises, j’avais avalé un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d’une heure avec ma mère pour qu’elle admette que je n’étais pas enceinte.

—Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m’aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures, puis mon pyjama!

–Et que faites-vous alors?

–Je les repousse, de toutes mes forces!

–Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?

Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante: – Docteur, s’il vous plaît, cassez-moi les bras!

Au moyen-âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui[31]. Passe un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant:

– Pfff… une boîte de conserve!

Principe de base du parachutisme:

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard!

Un gosse va à l’école, mais ce jour-là il a une tête énooorrmmme. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:

– Ben dis donc, qu’est-ce qui t’est arrivé? Tu as une telle tête aujourd’hui!

Le petit garçon répond:

– Ben c’est hier, j’étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe!

– Nooon, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille?!?

– Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

En Afrique, un touriste tombe nez à nez avec un enorme lion… Impossible de fuir. L’homme ne voit qu’une dernière solution, il se met à genoux[32] et implore le ciel:

– Seigneur, inspirez à cette créature des sentiments chrétiens!

Un rayon lumineux touche alors l’animal. Lui aussi se met à genoux, joint les pattes[33], et dit:

– Seigneur, bénissez le repas que je vais manger!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun:

– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: «Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant». Ou encore: «Là c’est Kevin, il est ingénieur» et «Là c’est Amelie, elle est manucure».

À ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

– Et là, c’est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte.

Un type va au restaurant.

Il demande à l’hôtesse:

– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et faire la gueule[34].

–Mais pourquoi donc, Monsieur?

–Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison!

Un vampire[35], couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme[36].

Mais les autres souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

– Non! Laissez-moi dormir! gémit le vampire ensanglanté.

– Si! Si! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit:

–On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?

–Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.

–Et ben, moi, je l’avais pas vu…

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d’éléphants, l’un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l’attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l’éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête[37]: «Vas-y! Étrangle-le! Étrangle-le!»

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur:

– Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

– Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.

– Très bien. Vous m’en couperez cinq mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant le vendeur prend rapidement les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

– Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif:

– Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?

Le second lui répond:

– Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit:

– Prends ce que tu veux.

Le premier lui dit:

– Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaies parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune[38].

Le vieux se redresse et se met à gueuler:

– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied!!!

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles: quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc…

Mais le véto l’interrompt:

– Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce qu’ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l’aide du patient.

Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant:

– Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.