Как управлять собой и другими с помощью НЛП - Анвар Бакиров

Рассказывают, что в разгар сталинских репрессий люди для пущей безопасности предваряли анекдоты фразой: «Как мне одна сволочь в бане рассказала…»

• Множество альтернатив. Даем множество самых разных советов. На выбор. «Выбор» – это ключевое слово. Вместе с необходимостью выбирать приходит необходимость взять на себя ответственность за этот выбор.

Обратили внимание, как много способов разделения ответственности я вам предложил?

• Метафора. Сразу говорю, что это способ – для специалистов. В самом простейшем варианте мы рассказываем историю о том, как один наш знакомый, последовав неудачному совету своего друга, чуть было с ним не поссорился. Но, к счастью, ему хватило ума догадаться, что он сам должен отвечать за свои действия и его друг тут ни при чем. Вариант поинтереснее – подходящий анекдот. Например, для Жертвы вполне подойдет анекдот из этой главы про ковбоя и коня. Для Избавителя – такой:

Попросил старик у Золотой рыбки жену помоложе, а она ему и отвечает:

– Ох, старик, жену-то я тебе дам, да ты бы лучше для себя чего-нибудь попросил.

• Собственное решение. Это лучший путь. И самый сложный. Не берусь в двух словах описать методику, как это делается, ибо всю эту книгу можно считать попыткой дать информацию, как научиться искать собственные решения. Что делают НЛП-консультанты? Задают вопросы. Много вопросов: вопросы из мета-модели, вопросы для спецификации цели, вопросы по пресуппозициям (для погружения в нужные воспоминания-переживания, для поиска обратной связи, для выяснения позитивных намерений, для прояснения недоразумений…), вопросы по точкам модели Т.О.Т.Е… Вопросы, вопросы, вопросы… И никаких собственных ответов.

Главная задача психолога – сделать так, чтобы клиент сам сделал то, что он хотел бы, чтобы психолог сделал за него.

Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И, примененные всем скопом, они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.

Кроме того, иногда имеет смысл ввести дополнительные ограничения. Это могут быть условия оплаты, если помощь профессиональная. Полезно обговорить свое право не помогать в следующий раз. Дабы не стать «штатной палочкой-выручалочкой». Иногда имеет смысл оговорить детали ответственности сторон: кто, чем и как отвечает за возможные неприятности, «форс-мажор» – непредвиденные обстоятельства. И так далее.

Другой взгляд на Треугольник Судьбы

Здесь я позволю себе крамолу: в таком ключе о Треугольнике Судьбы еще никто не писал. Если быть совсем честным: я еще нигде об этом не читал. Нам с вами предстоит ступить туда, где «не ступала нога» нэлперов. Пока только очень осторожно.

Ниже изложена ГИПОТЕЗА! Экспериментов на тысячах «кроликов» для ее проверки не проводилось! И если вы не хотите брать на себя ответственность за то, чтобы в нее поверить, то я рекомендую вам не рисковать и дальше не читать.

Если вы все еще со мной, то, скинув на вас свою ответственность, совершенно безответственно заявляю: Большинство длительных отношений основывается на Треугольнике Карпмана!

Ну и где, спрашивается, вы видели дружбу, в которой друг никогда не поможет ни словом, ни делом? Когда это друг отказывался помочь советом? Где это видано, чтобы друзья не были обязаны друг другу «по уши»? (Про «любовь-морковь» я уж вообще умолчу: там вообще отношение к своей половинке соответствующее). Приятельство – может быть. Но не дружба.

«Друг в беде не бросит».

За всей патетикой этих слов я не скрою, что имею представление о возможности «идеальных» отношений, построенных (!) господами психологами и никак не завязанных на Треугольнике Карпмана. Но их так мало! А к «обычным людям» данная гипотеза, скорее всего, применима.

Но ведь, подумает вдумчивый читатель, про Треугольник Карпмана было написано, как о чем-то ужасном, а любовь-дружба – традиционно воспринимаются как нечто, без чего жить нельзя. И это довольно приятные «виды социальных отношений».

Зададимся и мы этим вопросом: куда подевались (откуда берутся!) негативные последствия. Возможный ответ: неприятные последствия этого (почти) не ощущаются, пока обе стороны согласны выполнять свои обязанности. И (что главное!) продолжать отношения. А вот при попытке расстаться… Сами, в общем, знаете. Чай, те же самые сериалы по телевизору смотрели.

Есть люди, которые влезают в Треугольник Карпмана вполне сознательно. Если хотят сохранить или углубить отношения. Да уж! Участие в этом «треугольничке» никого не оставляет равнодушным!

Одну мою знакомую девушку взяли на испытательный срок на работу, которой ей очень хотелось заниматься. Будучи хорошим психологом, она с ходу стала делать работу в объеме, превышающем ее служебные обязанности. Мотивировала она это просто: «Потом они без меня не смогут обойтись».

Такой вот способ привязать к себе вакантную должность – поставить начальство в зависимость от своей воли. Треугольник Карпмана налицо: она решила сознательно стать Избавителем (перейдя из роли потенциальной Жертвы), чтобы потом иметь возможность стать Преследователем.

Таким образом, если вам так уж хочется надолго и накрепко связать себя с кем-то или чем-то, то даем советы, дарим подарки, помогаем, а также: просим помощь и советы, принимаем подарки (чем больше, тем лучше), иногда: укоряем, злимся, давим… И получаем весьма нескучные отношения. Эффективно!

И все-таки: «Спички детям не игрушка!» Не уважая законов Треугольника Судьбы, вполне реально не только нажить новых врагов, но и лишиться старых друзей. Поэтому в отношениях, реально устраивающих, бывает целесообразнее разделять ответственность – соблюдать правила техники безопасности.

Глава 9 Как вызвать доверие

90% неудачных сеансов, продаж и воздействий происходят по причине плохого контакта, оставшиеся 8% приходятся на плохое знание результата и только 2% на некачественное выполнение техники.

Тимур Гагин, Светлана Бородина

Некоторым он покажется просто чудом. Кто-то видит в нем настоящее шаманство. Он настолько многогранен и непонятен. И в то же время удивительно прост. С одной стороны, его применение однозначно и понятно. Самоочевидно. С другой – весьма туманно. Особенно, когда используешь его сознательно и бессознательно не первый год.

Это процесс. Это состояние. Вид взаимодействия. Нечто, что устанавливается между живыми существами, когда они общаются. Иногда говорят, что это своеобразный танец общения, где каждый ведет свою партию. Его называют странным словом, которое пришло из классического гипноза. Это раппорт .

Раппорт – процесс построения и поддержания отношения взаимного доверия, гармонии и взаимопонимания между двумя и более людьми, возможность вызывать реакции других людей.

Словарь НЛП

Находясь в состоянии рапп о рта, намного проще довериться собеседнику, поверить ему. Ты чувствуешь себя намного спокойнее и расслабленнее. Это как состояние хорошего мира – государства мирно сосуществуют, ведут взаимовыгодную торговлю, принимают гостей и туристов друг от друга. Они чутко отзываются на все изменения, происходящие с соседом. Царствует взаимопомощь.

Когда вы в раппорте , вам гораздо проще согласиться с собеседником. Искать общее. И в мыслях, и в суждениях. Вы находите общий язык. Разговариваете, легко понимая друг друга. Любое общее дело, которое вы делаете, спорится. Вы органично дополняете друг друга, пользуетесь взаимной поддержкой. Раппорт очень ценен, и оба стремятся его сохранить, постоянно бессознательно подстраиваясь к партнеру по общению.

Считается, что его надо строить. Создавать. Корректировать и регулировать. В то же время он настолько естественен, что его проявления мы встречаем буквально каждый день. Надо только знать, куда смотреть. Чтобы увидеть гармонию. Мы пользуемся им довольно часто, зная НЛП или нет. И когда пользуемся, удивляемся, с каким приятным человеком довелось встретиться.

А мы научимся пользоваться всеми его преимуществами по собственному желанию.

Как стать другим

Для чего мы заводим друзей? Возможно, чтобы было кому нас понять. Чтобы было с кем иметь что-то общее. Дело, развлечение, увлечение, размышления… Чтобы было с кем обсудить. Получить свою порцию согласия и понимания. И ответить взаимностью. Конечно, у каждого будет свой ответ, но и для этого тоже. Ну, вы меня понимаете…

А вам нравится, когда вас понимают? Каждую вашу мысль, каждый намек. С полуслова. Вообще без слов. Просто по жесту. Вопрос скорее риторический, ибо для чего же тогда мы так настойчиво ищем себе хороших собеседников? Для чего же иначе мы стараемся договориться, не взирая на различия своих моделей мира?