Техника безопасности в духовном мире - Сергей Коленченко

Женщина может и должна молиться за мужчину, но она не в силах его изменить. Женщина просто должна простить мужчине его грехи, чтобы не связывать его изменения и свои благословения. Её любовь, чистота, внимание, похвала, преданность всё совершат. Это Божий способ.

Но если чужое вызрело в некогда родном и болезнь можно вылечить только ампутацией, если вместе жить невозможно, тогда надо принять решение. Чем дальше страдать самому, мучить партнера и детей, растрачивать попусту психическое здоровье, свое и партнера, лучше развестись. И развестись лучше достойно, блюдя взаимные тайны, оговорив все вопросы и придя взаимно к их решению. Самый плохой советчик — обиды и ненависть. Вопрос уже решен, к чему эмоции и упреки?

Ю. Андреев приводит такую поговорку:

«Для щей люди женятся, для мяса замуж выходят».

Смысл тут простой. Мужчина служит жене, давая ей уверенность, что её любят, ценят, что она особенная для мужа. Он же в идеале и обеспечивает достаток (мясо) в доме. Жена служит мужу, давая ему уверенность в своих силах, способностях, в том, что у него «прочный тыл». Она же в идеале обеспечивает уют и что-то такое (щи), что отличает семейное гнездышко от холостяцкой берлоги.

Мы посвящаем себя тому, что исповедуем. Когда мужчина исповедует, что она — лучшая и единственная, то он служит ей. В этом её безопасность. Когда женщина исповедует, что он самый умный, самый сильный, что она верит в него, в его силы, в его ум, — она служит ему. В этом его уверенность и сила. Служение состоит в любви. В этом и есть жизнь. Когда пройдут годы и улетучится привлекательность, не останется ничего кроме отношений и характера. Стройте себе добрые отношения и настоящий характер.

Мужчина служит на работе, но главное его служение — дома. Бог сотворил мужчину, чтобы он был лидером и служителем. Все принадлежит Богу. Бизнес, здоровье, жена, дети, земля. Мы не обладаем этим. Это Божий дар. А послужить ему — наша задача.

Решение, посвящение, дисциплина, внимание — качества мужчины. Никто не может помнить всего. Если не помнишь — записывай. Лень — тоже грех. Отговорки не являются причиной…

И ещё одно. Изменения должны начинаться сверху. Это относится к стране, к фирме и к семье. Если этого не происходит, дело рано или поздно кончится революцией снизу. Если меняется глава, тотчас меняются и подчинённые, меняются и результаты. Если меняется мужчина, то меняется и его семья. В самом деле, нельзя просто носить брюки и брить бороду, надо жить так же.

Мужчина имеет дома и в обществе три главные обязанности. Он должен направлять, охранять и управлять. Если он не будет этого делать, это начнёт делать телевизор…

Телевидение крадёт ваше время, навязывает знакомство с непорядочными людьми, а то и вовсе отщепенцами, наркоманами и извращенцами, смакуя их мерзости. Это может быть весьма опасным, особенно для детей. Время ведь воруется тихо и незаметно.

У ансамбля «Наутилус Помпилиус» была песня «20 000 дней». Так вот, в двадцать с небольшим тысяч дней укладывается вся человеческая жизнь. Каждый день дорог. Лучше в это время вместо просмотра передач поговорите со своей семьёй. Это будет и важнее и полезнее. Это сплотит вас. Кто ленится и не хочет или боится жить своей жизнью, начинает жить жизнью героев мыльных опер и боевиков. (А может лучше таки закрутить свой сериал, по крайней мере, в нём у вас главная роль, участие в режиссуре, написании сценария, и даже в качестве зрителя и критика).

Особенно не смотрите телевизор и не читайте газет во время еды. Не позволяйте этого делать другим в вашей семье. Профессор Преображенский в повести М. Булгакова «Собачье сердце» был абсолютно прав, говоря о вреде чтения газет во время еды. Беспокойства и трагедии, которые журналисты так любят, не принесут пользы, как пищеварению, так и душе. Вообще хорошо было устроено проведение трапезы, когда за одним столом собиралась вся семья. Совместная трапеза успокаивала и сближала членов семьи.

Даже новостные программы не безобидны. Телевидение навязывает зрителю заданное заказчиком (владельцем) предвзятое отношение к различным событиям, путем их муссирования, выпячивания, «обсуждения», «комментирования», повторения, или наоборот, путем представления заведомо ложной информации, искажения, подтасовок, неполного информирования, вплоть до полного замалчивания неугодных событий. На войне, как на войне. Ложь — это просто военная хитрость, ничего личного. А благодаря трудам психологов, политтехнологов и других специалистов, разработаны способы воздействия на подсознание через телевидение и видеопродукцию, и технологии, позволяющие программировать отношение к разным личностям (от обожания до неприязни и ненависти). В результате получается какой-то массовый психоз, после которого люди сами не в состоянии понять, почему они что-то любят, чего-то боятся или кого-то ненавидят и почему они так проголосовали. Это очень опасно.

Конфликты

Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью.

Нет дома совершенно без конфликтов. Нет работы совершенно без конфликтов. Последняя супружеская чета, жившая без конфликтов, были Прекрасный Принц и Белоснежка. (Хотя и тут видимо были вопросы по семи гномам).

Сам по себе конфликт — не проблема, проблема заключена в его решении.

Надо определиться в целях, достижение которых надо обеспечить в итоге конфликта, определиться в величине возможных уступок. Один продавец из-за конфликта потерял постоянного покупателя. «Зато я убедил его, что он не прав». Надо думать, что разумнее было бы сохранить покупателя.

В семейной жизни главное — мир, уважение, любовь, а не амбиции и мелочная критика. Главный секрет удачного брака — в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. Но если отношения военные — надо определяться как жить дальше

В отношениях с подчинёнными — цель выявить и поддержать их скрытый потенциал, а не критика способа почёсывания носа или цвета носок.

В отношениях с соседями цель — дружба. Вражда себе дороже. Зачастую лучше, как Кутузову отдать Бородино, но выиграть войну в целом.

Вместе с тем не стоит начинать конфликт по мелочам.

Нет смысла спорить о несущественном, просто ради спора. Если кто-то уверен, что Уганда находится в Австралии — пусть его. Подумайте, это действительно для вас важно? Это стоит того, чтобы загружать свой «бортовой компьютер» и терять время и силы на переубеждение? Не делайте из мух слонов, а просто отмахнитесь.

Надо определиться в существенном, в том, что касается вас лично, где поступаться нельзя. И тогда вместо добродушия показать каменную волю и железную твёрдость.

От конфликта можно попытаться уйти, что не спасает, хотя даст отсрочку. Болезнь загоняется внутрь, впрочем, иногда там она и излечивается. Одна моя знакомая как-то сказала: «Если от проблемы некуда деться, а способ её решения неизвестен, или сама проблема заключается в том, что есть трудности с принятием решения, потому что хороших решений нет, — надо позволить проблеме какое-то время идти рядом. Она или отстанет или решится». При этом нет стресса, так как принимается решение — не принимать никакого решения.

Чего нельзя делать при решении конфликта:

— Вспоминать прошлые обиды.

— Переходить на личности.

— Желать победы любой ценой или наоборот уступать во всём.

Что надо делать:

Успокоиться:

— Отбросить эмоции.

— Признать, что вы тоже можете ошибаться и несете личную ответственность за свои эмоциональные реакции.

Определиться и решить:

— Узнать, как решали аналогичные конфликты другие, спросить совета у того, кому вы доверяете.

— Подходить к решению по совести и с любовью, отбросив эмоции.

Подумать об итогах и извлечь урок. Хорошо бы потом совместно помолиться.

Лучше, если инициативу решения семейного конфликта возьмёт на себя мужчина.

Дети

Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошм арами.

Без детей не обойтись. Мир не монастырь. Хотя по теперешним меркам растить детей довольно дорого. Не меньше 60000 долларов надо затратить, чтобы дорастить ребенка без излишеств от пеленок до школьного выпускного вечера. (В советское время это было около 6 000 рублей).

В отношениях с детьми должно быть равновесие: между лаской и шлепками, между поощрением и наказанием, между порицанием и похвалой. Иначе вы провоцируете то ли эгоизм и гордыню, то ли уныние и бунт. Во всём нужна мера. Мягкотелость убивает ещё вернее, чем жестокость. Необходимо постоянно насаждать в доме дисциплину. Она нужна во всём. Посмотрите на Великого Учителя — Христа. Он проявлял свою любовь, сочувствовал, исцелял, а когда считал нужным, брался за плётку и гнал торговцев из храма.