10 глупейших ошибок, которые совершают люди - Артур Фриман

Когда вы составите полный список того, что вы «должны», и проанализируете его, вы заметите, что особенно выделяете те долженствования, возможности осуществления которых не существуют в природе. Утверждение звучит несколько парадоксально, но это довольно распространенное явление.

Анализ последствий

Для того чтобы заново осмыслить список того, что вы «должны», постарайтесь проанализировать последствия того, что произойдет при неуклонном соблюдении ваших заповедей и, наоборот, при их нарушении или модификации.

Если вы думаете, что при несоблюдении заповедей возможны некие последствия, вы абсолютно правы. Любое действие влечет за собой определенные последствия. Но они могут оказаться абсолютно непохожими на те, которые вы автоматически представляете себе.

Внутренний голос говорит, что вы должны съесть все, что лежит на вашей тарелке (даже если порции в ресторане огромные и их уничтожение повлечет за собой лишние полкило веса, без которого вы вполне можете обойтись). Внутренний голос подсказывает, что вы должны послать поздравительные открытки к празднику. Он напоминает, что вы должны быть безупречными родителями.

А если у вас не получается? Разве вас расстреляют на рассвете за неумелость? Или обваляют в дегте и в перьях? (Такое небольшое преувеличение поможет вам лучше осознать те гиперболы, к которым вы сами зачастую скатываетесь.)

Если вы поразмышляете о преимуществах и недостатках тех или иных нарушений заповедей, вы обнаружите, что стараетесь найти лучшее решение, а это уже само по себе доказывает, что их несколько.

Марти живет с матерью, которая постоянно ворчит, ругается и жалуется всем встречным и поперечным на друзей сына. Марти подумывает о том, чтобы жить самостоятельно. Но его мучает чувство вины. Ведь у матери никого больше нет. Как он может ее оставить? Марти оказался в ловушке сыновнего долга («Я должен заботиться о маме»), понятого в терминах единственного решения.

А что мешает поискать компромисс, который устроит обоих? Неужели жизнь в разных квартирах означает, что мать и сын никогда не встретятся? Вовсе нет. Проанализировав преимущества и недостатки других вариантов, Марти может прийти к решению, следуя которому он улучшит свою жизнь и в то же время поможет матери.

Хотел бы, мог бы и должен был бы

Предаваясь размышлениям о событии, которое должно было или не должно было произойти, вы ставите себя в особенно уязвимое положение. Ведь изменить прошлое невозможно. Нельзя вернуться назад. Нельзя заново пережить то, что произошло, и сделать так, чтобы все сложилось иначе.

Вы можете сказать: «Он не должен был оставлять меня. Я ночей не сплю, представляя себе наказания, которых он заслуживает». Если бы он остался, все могло сложиться иначе (а может быть, и нет). Но он ушел. И если вы будете постоянно думать о том, какая кара должна его настигнуть, ваша жизнь не станет намного приятнее.

Если вы полностью отдаетесь мыслям о том, что могло бы произойти, вы ни на йоту не продвигаетесь к тому, что ждет вас впереди.

Расстаемся с прошлым

Люди часто говорят: «Не могу перестать думать о том, что произошло! И хочу забыть, да не получается». Слово «должен» крепко держит их в своих руках.

Лучше всего разбираться с долгами прошлого, извлекая из них полезные уроки (например, можно прийти к выводу, что впредь надо более осторожно подходить к выбору партнера или работы), а затем забрасывать их на чердак памяти.

Как это делается? Заменой одного набора мыслей другим. Когда ваш ум оккупирован какими-то определенными мыслями, трудно сосредоточиться на чем-то другом. Если вы постоянно представляете себе, что должно было произойти в прошлом, вам трудно сконцентрироваться на сегодняшних делах. И напротив, если вы будете думать о том, что надо делать сейчас, вы все меньше и меньше времени уделяете размышлениям о том, что должны были сделать в прошлом.

Процесс забрасывания прошлого на чердак памяти начинается с выбора того, что может улучшить вашу жизнь: новой работы, полноценной общественной жизни, интересного увлечения.

Попробуйте выполнить шаги, которые были предложены для Стэна в главе восьмой. Если у вас что-то не получается, попробуйте провести мозговой штурм вместе с другом. Зафиксируйте все, что, как вам кажется, доставит вам радость, запишите все предложения друга, даже если они кажутся вам смехотворными или невыполнимыми.

Если вы чувствуете вину, гнев или депрессию из-за того, что должно было произойти и не произошло, вас может посетить коварная мысль: «Ничто на свете больше меня не порадует». На самом деле вы хотите сказать: «Мне кажется, все, чем я сейчас занят, не сделает меня таким счастливым, каким я должен был бы быть, если бы…» Да, очень может быть, что вы и правы.

Если бы вы не перенесли травму, которая навсегда лишила вас возможности заниматься любимой работой, если бы ваш любимый человек не умер, если бы в юности вы не упустили шанс стать профессиональным футболистом, если бы вы всегда получали то, что могли бы, хотели бы, должны были бы получить, если бы жизнь была более справедливой, если бы вам больше везло, если бы (и еще миллионы других если бы…).

Но помните: даже если вы никогда не будете так счастливы, как могли бы, если бы жизнь в свое время повернулась иначе, никто не отнимет у вас возможности в будущем стать благополучнее, чем в настоящем. Счастливее, чем теперь, — не так уж много, но даже самое маленькое счастье предпочтительнее жизни, полной сожалений и отчаяния.

Кроме того, если вы не обладаете способностью предсказывать будущее — а увидеть его так же «просто», как прочитать чужие мысли, — вряд ли вам известно о том, что вам предуготовано. Но зато вы наверняка знаете, что у вас есть реальный выбор: постараться сделать будущую жизнь лучше или продолжать оплакивать прошлое. Вы можете сосредоточить свое внимание и силы на деле, которое займет ваше время и ум, а можете предаться страданиям по поводу того, что должно было произойти.

Что делать с чувством вины

Вы можете выбрать оплакивание прошлого, потому что считаете, что должны поступить именно так. Вы же провинились. Вы сделали что-то неправильно. Вы согрешили: вы причинили кому-то боль. Вы не просто уклонились от долга, вы грубо нарушили и попрали его. И вы уверены, что вполне заслужили страдание. Согрешил — покайся. Ничего не поделаешь.

Однако существуют различные способы преодоления прошлых ошибок. Если страданиями прошлого не исправишь, то и будущее вряд ли станет светлее. Если в прошлом вы обидели кого-то, подумайте о том, как сегодня помочь пострадавшему. Если в прошлом вы согрешили, задумайтесь о том, как уберечь других от совершения подобных ошибок.

Данный совет в особенности относится к бывшим алкоголикам и наркоманам. Куда лучше, сделав выбор и перестав заливать проблемы водкой и ставить дымовую завесу марихуаны, помогать другим избавляться от пагубного пристрастия, вместо того чтобы всю оставшуюся жизнь корить себя за растраченные годы.

И прошлое, оставленное в прошлом, поможет сделать будущее хоть немного лучше.

«Долги» вступают в конфликт

Разбираясь в том, что вы «должны» в настоящем и в будущем, вы можете столкнуться с самой большой неразберихой, если ваши понятия о долге противоречат понятиям других. Чего, собственно, и следует ожидать — ведь существует великое множество заповедей.

Различные мнения по поводу того, как должно быть, имеют свойство при столкновении создавать хаос, даже если предметом конфликта является сущая мелочь. Анджела говорит, «что перед тем как ставить тарелки в посудомоечную машину, их нужно споласкивать. Ее муж Джим считает это глупостью. Анджела считает, что суповые тарелки ставят на нижнюю полку буфета. Джим вынимает суповые тарелки из посудомоечной машины и упорно размещает их на второй полке. Результат дискуссий о тарелках — постоянные склоки. Напряжение ссоры возрастает, в круговорот вовлекается каждый пункт, по которому представления Анджелы и Джима не совпадают («Ты должен лучше относиться к моей маме». — «Да, только пусть она сначала изменит свое мнение обо мне»). Как вы можете относиться к понятиям других о долге? Двумя способами: принять их или отвергнуть.

Чужие понятия о долге

Принять чужие понятия о долге не так-то просто — особенно если их обладатель критикует ваши собственные представления. Если вы нутром чувствуете, что правы, то почему вы должны соглашаться с неправильной точкой зрения?

Однако вам вовсе не нужно всегда признавать правоту другого, даже если вы соглашаетесь поступить так, как он хочет. Вы просто допускаете мысль о том, что его представления о том, как «должно быть», могут отличаться от вашего мнения и что последствия вашей уступки могут быть предпочтительнее, чем результаты отстаивания принципиальной позиции.