Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу - Томас Харрисон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Конечно, полноценная тренировка по плечу лишь очень немногим пожилым людям, но пользу принесут даже несложные упражнения на растяжку или простые прогулки по дому. Попросите семейного врача или физиотерапевта, работающего с пожилыми, подобрать для вашего родителя комплекс упражнений, который соответствует его потребностям и возможностям. Важнее всего аэробные нагрузки, например ходьба, упражнения для тренировки подвижности и стретчинг.
Некоторые занятия тоже иногда приносят родителям радость и чувство комфорта. Можно слушать музыку, играть в несложные игры, просто спокойно предаваться воспоминаниям, разглядывать иллюстрированные книги или фотоальбомы, вязать и т.д. Любое занятие, стимулирующее органы чувств, может принести пользу. Поиграйте в игру: сложите в сумку разные предметы (ложку, расческу, зубную щетку), а родитель, засунув руку в сумку, пусть угадывает, что за предмет он нащупал. Также немало радости приносит рисование акварельными красками. В некоторых семьях складывают в большую сумку множество разных забавных вещиц, а родители, если им наскучило просто сидеть, разглядывают эти предметы.
Довольно часто, когда ухаживающий занят каким-то делом, например готовит еду, родитель предлагает: «Давай я помогу?» Конечно, такое предложение правильней было бы отвергнуть, но лучше не просто слушать слова, а распознавать спрятанные за ними чувства. Вероятнее всего, родитель просит найти ему занятие. Если придумать какую-нибудь несложную и безопасную работу (например, складывать салфетки), это принесет родителю удовлетворение и чувство полезности.
Предоставьте (определенный) выбор
Страдающим деменцией часто кажется, будто они полностью утратили контроль над собственной жизнью. Они не знают, что происходит и как им восстановить этот контроль. Утрата контроля — один из основных источников разочарования и страха. Поэтому все, что позволит родителю почувствовать себя самостоятельным, уменьшит страхи и разочарование, а следовательно, предотвратит проблемное поведение.
Предоставлять родителю выбор — хороший и простой способ решить эту проблему. Выбирать вовсе не обязательно что-то важное — достаточно спросить, будет ли родитель апельсиновый сок или яблочный, какую рубашку он предпочитает — белую или голубую. Но регулярно предлагая родителю сделать какой-то несущественный выбор, вы даете ему возможность убедиться, что он по-прежнему может в определенной мере управлять своей жизнью.
Предлагая выбор, лучше ограничиться двумя (или, если необходимо, тремя) конкретными вариантами. Открытые вопросы, например: «Какой сок ты хочешь?» или «Как сегодня оденешься?», могут вызвать обратный эффект и спровоцировать гнев. Лучше ограничиваться двумя вариантами.
Предоставлять выбор особенно полезно, когда вы заняты каким-то делом, раздражающим родителя. Если он не любит купаться, то ощущение самостоятельности можно восстановить, спросив: «Ты сам умоешься или тебе помочь?» Порой выбор действует как стратегия, побуждающая родителей делать то, чего им не хочется. Если ваша мать не желает ложиться спать, спросите ее, что она наденет, ночную рубашку или пижаму.
Предоставление выбора не всегда хорошая идея. Иногда родители утомлены, раздражены и не хотят прилагать усилий, чтобы принять решение. Однако очень часто возможность выбора прогоняет разочарование и страх.
Не обвиняйте и не критикуйте
Когда люди разочарованы или напуганы, последнее, что им нужно, это оказаться припертыми к стенке. В таких случаях естественная реакция — ударить в ответ.
При уходе за больными деменцией может показаться, будто нет ничего особенного в том, чтобы спросить: «Почему ты это сделал?» или «Что ты хотела сделать?». Мы также считаем естественным поправлять родителя и объяснять, где именно он допустил ошибку. Говорим мы это не из вредности, а просто потому, что хотим помочь.
Однако когда родители разочарованы или напуганы из-за непонимания происходящего, подобные вопросы воспринимаются как обвинение. Родители часто неспособны ответить на вопрос «Почему ты это сделал?», поскольку сами не знают этого или не могут подобрать нужных слов. В итоге ваш вопрос усиливает разочарование и растерянность и вдобавок заставляет их почувствовать себя виноватыми. Даже если вы объясните, в чем их ошибка, они, возможно, ничего не поймут, но им станет неуютно, а страх и разочарование усилятся. Такие эмоции провоцируют проблемное поведение.
Ухаживающему за больным деменцией невероятно сложно вести себя так, чтобы его действия не воспринимались как критика и обвинения. Что бы ни случилось, терпение и сочувствие — лучший способ не усугубить и без того сложную ситуацию. Это еще один случай, когда ключом к успеху становится внимание к чувствам, а не к словам.
Готовьтесь заблаговременно
Продумайте заранее, как справляться с по-настоящему проблемным поведением, например с крайней встревоженностью и агрессивностью. Как вы будете поступать в подобных ситуациях? Можно ли позвонить кому-нибудь? Следует ли заранее обсудить такую возможность с этим человеком?
Ответы зависят от множества факторов, но, как всегда, лучше заблаговременно продумать и наметить действия, чем действовать без подготовки. Если, столкнувшись с проблемой, не импровизировать, а действовать по заранее продуманному плану, то вы будете чувствовать себя увереннее и справляться с ситуацией более эффективно.
Глава 19
Как действовать, когда сталкиваешься с проблемным поведением
В случае проблемного поведения ваша цель проста: уменьшить урон и двигаться дальше. Но, хотя цель и простая, достичь ее нелегко. Сложно это потому, что не любой урон можно уменьшить. Если родитель решительно отказывается посещать врача, это создает множество практических сложностей, для которых не существует легкого решения. Если родитель сломает какой-нибудь дорогостоящий предмет или неподобающим образом поведет себя в общественном месте, ущерб будет необратимым.
Помимо этого, уменьшить урон и двигаться дальше бывает сложно еще и потому, что ухаживающие за родителями с деменцией тоже люди с естественными человеческими реакциями.
Вы, как ухаживающий за родителем, в определенном смысле обладаете властью. Проблемное поведение родителя может восприниматься как вызов вашей власти. Порой оно кажется оскорбительным, издевательским, проявлением невыносимого упрямства или намеренной глупости. Даже если вы осознанно не считаете родительское поведение таковым, сталкиваясь с ним, в первую секунду вы, сами того не желая, злитесь и стремитесь защитить себя. И это совершенно нормально. Вы человек, и это естественная реакция, спонтанная и непроизвольная.
Проблема, однако, в том, что такая реакция лишь увеличивает напряжение и ухудшает сложившуюся ситуацию. Родитель с деменцией не нарочно портит вам жизнь. Он сбит с толку и действует так из страха и разочарования. Стоит ему наткнуться на гнев и желание защититься, и порочный круг замкнется.
Итак, сталкиваясь с проблемным поведением, важно смириться с собственной реакцией и действовать вопреки ей. Иными словами, вам нужно действовать противоестественно. Освоить этот навык трудно, но со временем вполне возможно. Цель — действовать спокойно и мудро, как человек, умеющий
