Эта сладкая голая сволочь - Тамара Кандала

Возникло ощущение вседозволенности – я вошел в раж. Продаваться, сказал я себе, так продаваться легко и дорого.

В тот момент казалось, что мне помогают сверхъестественные силы (хотя выше ангела-хранителя я в мистических сферах не забираюсь).

Дурному вдохновению не было предела. Я разыгрывал партию за партией. Случались проблески гениальной интуиции (именно интуиции, а не ума), мне удавалось на несколько шагов предвосхищать действия противников, пользоваться слабостью соперников и обаять потенциальных партнеров. В моем мозгу происходили вспышки, как на солнце, и сила исходившей радиации подчиняла себе земные события. В какие-то моменты чувство реальности пропадало. Чудилось – так будет всегда. Оптимизм мой доходил до того, что даже в крестах на кладбище я готов был видеть плюсы.

В последующие несколько лет я работал в той или иной степени сразу на несколько крупных разведок, стараясь извлечь как можно больше пользы для себя.

Но жизнь хитра! Когда у тебя на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Известно, что вещи не должны быть, они должны казаться. Если кажется, значит, так и есть, уверяла Эльза Триоле (тоже из наших, кстати). В иллюзиях живется гораздо проще, чем в реальности. И каждое явление стоит подозревать в вероятности более чем одного толокования.

А совесть? «Что совесть? Я сам ее делаю», – говорил черт у Карамазова.

Сначала я узнал о гибели всей семьи Крымова. Без подробностей – детали бойни и самоубийства узнал гораздо позже. Потом, почти следом, пришло известие о смерти мамы.

Но, видимо, этого было мало, чтобы понять, в какую страшную бездну я лечу. Классически – вверх пятами.

У меня оставались Вера с Митей. И я оставался у себя. Тогда. Я так думал.

И напоследок, чтобы у меня не было сомнений относительно монстра, поселившегося под моей человеческой оболочкой, судьба предоставила возможность заглянуть в глаза смерти – в глаза жены, которая, мстя мне, убила себя и моего сына у меня на глазах. И до этого довел ее я.

Какое-то время я пытался совершать телодвижения. Курица с отрубленной головой. Она носится по двору, хлопая крыльями и фонтанируя кровью из горла.

Пытался убедить себя, что смогу жить дальше... раз уж сразу не отправился за ними.

Недаром же нас учили в нашей «спецшколе», как тренировать память, чтобы научиться забывать.

«Новые исследования ученых заставляют лишний раз усомниться в „абсолютно правдивых“ показаниях каких-либо свидетелей преступлений и к тому же вообще способны серьезно пошатнуть веру в здравый смысл и психическое здоровье подавляющего большинства наших современников. Оказывается, даже для вполне вменяемого человека выбор между правдивыми свидетельскими показаниями и галлюцинациями может оказаться весьма и весьма непростым делом. Как выяснилось в ходе экспериментов, более чем в одной пятой всех случаев испытуемые не помнили, засвидетельствовали ли они фактическое положение вещей или же только вообразили нечто такое, чего на самом деле и не было...», – это абзац из «шпионского» учебника. Настало время применить это к самому себе. С большим или меньшим успехом.

Но надолго меня не хватило, лопнули жилы, на которых были подвешены ошметки души. Оставалась только одна роскошь, а именно – выбрать самому, как сдохнуть. И я решил уползти для этого подальше.

Разрубив все профессиональные узлы, я с помощью человека, в котором был уверен, организовал успешное покушение на себя. И, выдав чужой сгоревший труп за свой, благополучно исчез.

Тут же наложить на себя руки было бы очень, очень легко. Я слишком профессионально в тот момент относился к факту насильственной смерти – своей или чужой, – для начала я должен был научиться осмыслять насилие как преступление. Меня долго и тщательно учили, тренировали убивать и считать это не издержками профессии, а рабочими буднями. Героическими рабочими буднями. Недаром за физическое уничтожение врага в нашем департаменте представляли к наградам. Иногда к весьма высоким. Я никого не убил собственными руками, но был готов к этому. В моем случае достаточно было отнестись к себе как к врагу, чтобы сделать харакири – не страшась и не угрызаясь, что часто свойственно самоубийцам. Собраться, сконцентрироваться – и уничтожить врага. Без сложных построений. С построениями – так принято в рефлексирующем гражданском сообществе.

И я обязал себя научиться чувствовать. Суметь осознать, что есть смерть и что есть убийство. Отделить скверну от плевел.

Для этого решил наказывать себя, ежедневно проживая страдания близких людей, чьими смертями были усеяны дороги, по которым я ходил год за годом.

Кто-то сказал: перед лицом смерти человек должен разойтись с обществом и отказаться от корней, чтобы найти самого себя. Я и убрался на край света, в место, почти непригодное для жизни, где обитали несколько монахов-отшельников, птицы да ящерицы.

Я провел там длинных-предлинных три года. На большее не хватило ни духу, ни веры. Стать святым или хотя бы просветленным дано не всем желающим. И еще я понял, что если и есть в людях что-то бессмертное, так это смертные грехи. И что если бы Бог был столь могуществен, его дети не были бы столь слабыми. В общем, научился каламбурить на темы вечности.

Но с собой зомбированным я действительно покончил. Тот сгинул, превратился в прах... А я, как Птица-Феникс, восстал из пепла.

И на нового, вылупившегося из черного небытия индивидуума руки решил не накладывать. Не буду долго объяснять почему. Иначе придется рассказывать день за днем, о медленном поджаривании на огне, о телесных и душевных наказаниях, которым я себя сознательно подвергал, о беседах, которые вел с самим собой (других собеседников не было, все отшельники в этом месте были молчальниками), о минутах полного затмения разума, о мгновениях неожиданных просветлений, полного отчаяния и проблесков надежды. Прошу поверить на слово – решение жить вызвано не трусостью и не душевной слабостью.

Скорее наоборот. Вместо того чтобы взять на свою совесть еще одну смерть несуществующего больше ни для меня, ни для кого в мире зомбированного мутанта, я решил дать шанс новому человеку (стараюсь, чтобы это не прозвучало высокопарно и не отдавало достоевщиной). А может, просто мой мозжечок продолжал, несмотря ни на что, вырабатывать гормон серотонина, того самого, недостаток которого толкает потенциальных самоубийц к действию. Очень часто биохимический состав крови в критический момент способен перевесить комплекс моральных страданий, душевных катастроф и рациональных решений.

И потом, бесы тоже обладают силой исцеления. Откусывая, в качестве рекомпенсации, по кусочку души.

Мне предстояло начать новую жизнь.

И здесь, дорогой читатель, я возвращаюсь к вопросу выбора (см. главу 11).

В гражданском сообществе технически у меня все обстояло замечательно – об этом позаботился мой друг, тот самый Гарри-Григорий-Грэг, к которому я сейчас ехал. «Птица-Феникс без дохода – все равно, что поп без прихода», – срифмовал он, извещая меня о том, что мои сбережения, оставленные ему навсегда (навсегда, так как в тот я момент думал, что ухожу навсегда), не только целехоньки, но и удвоились благодаря удачным инвестициям. Удачной инвестицией оказался его отельный бизнес, в котором он немедленно предложил мне участвовать. Но я отказался – хотелось полной свободы, а бизнес, особенно удачный, всегда зависимость.

Гришка был человек, которому я доверял абсолютно, может, даже больше, чем самому себе (что на самом деле несложно – самому себе я доверял далеко не всегда). А ведь он был той смутной ночью среди поджидавших меня нежданных гостей, открывших мне глаза на мою роль в операции. Это он помог мне впоследствии уйти. То есть был одним из главных вербовщиков. Потом оказалось, что мы с ним больше доверяем друг другу, чем всем разведкам мира вместе взятым. Но работа есть работа – и мы с ним числились блестящей парочкой.

Ему я доверил и поручил увидеться с моей мамой в Москве. Он же помог обустроить мой сгоревший труп и убедить кого надо, что это именно мой труп.

Грэг, Гарри, Гришка, англичанин с русско-индийскими корнями, семи пядей во лбу и к тому же наш человек (что применительно к людям моей профессии звучит по меньшей мере двусмысленно). Но, как ни странно, два настоящих друга, которых я имел счастье так называть, были моими коллегами (даже без кавычек), что противоречит самому принципу нашего рода деятельности. В первом случае этот факт сыграл роль почти роковую. Во втором же по-настоящему близки мы стали, когда оба отошли от дел.

Ему не надо было ничего объяснять – мы давно, как профессиональные шулеры, изъяснялись знаками. На уровне человека перед зеркалом. И это он был тем самым владельцем отеля-тюрьмы в Оксфорде, где меня всегда ждала личная камера-комната с привинченной к полу постелью.