Азбука жизни. Как изменить судьбу - Владимир Лермонтов

P.S. Конечно, в нашей жизни есть немало людей, которые достигли успеха, минуя путь совершенствования своего духа и тела. Таких людей я не имею в виду, когда говорю о победителях, о тех, с которых стараюсь брать пример и у которых нахожу ответы на вопросы, как реализовать свои высшие, внутренние источники в материи. Люди, запустившие свое тело, с развинченными нервами, расслоенным сознанием меня не интересуют, даже если они и добились своих целей. Ибо к чему любые мирские достижения, когда естество болезненно и немощно? Полнота счастья, радости и гармонии невозможна вне счастья, радости и гармонии, утвержденных в телесной и душевной природе человека.

Иное дело, что есть болезни и немощи, которые посылаются человеку без возможности их исцеления, ибо Всевышний таким образом дает некий вечный стимулятор, постоянное напоминание о бренности бытия, чтобы человек занимался собственным совершенствованием и не забывался. Ибо этим людям абсолютное здоровье было бы не на пользу, а во вред, без болезней они прожили бы пустую, поверхностную, несозидательную жизнь.

Благословляю себя неустанно выполнять десять алмазных упражнений!

Благословляю себя находить в природе подлинные источники силы, энергии, целительства!

Благословляю себя возвращаться в детство и праздновать жизнь![1]

Э

Эмоции как положительные, так и отрицательные, захлестывающие меня, подобно ураганным ветрам, мешают и очень вредны моему продвижению к совершенной жизни.

Я очень эмоционален. Каждое событие, происходящее в моей жизни, воспринимаю очень глубоко, что заставляет меня долго и серьезно переживать повороты судьбы, и что примечательно, как хорошие, так и плохие. На это время я полностью выпадаю из обыденного, нормального ритма жизни, пока мое состояние не возвратится в равновесие и не гармонизируется.

Ко мне приходит плохая новость – я погружаюсь в омут отчаяния и мрака. Когда меня посещает радостная весть – я летаю в облаках, пока время не рассеет радужный туман и я не пойму того, что рано торжествовал, ибо приятные и обнадеживающие события, как правило, оказываются фальшивыми и ложными. Ведь жизнь есть жизнь, а люди есть люди, и то, что сегодня ко мне благосклонны и люди, и жизнь, и обстоятельства не значит, что это будет завтра. Скорее, это означает, что завтра непременно все изменится в худшую сторону и нужно не расслабляться и успокаиваться, а действовать так, будто ничего не произошло.

И потому я не буду больше праздновать победу, я не позволю ветрам обольщения удачей возносить себя к небесам, с которых рано или поздно придется ниспадать. Я приму и плохое и хорошее как должное, как нормальное, и для меня это крайне важно.

Если эмоций много, если они бьют через край, то независимо от их знака они поглощают огромное количество энергии, основательно истощая и ум, и тело. После таких переживаний приходится буквально отлеживаться в постели, чтобы восстановить силы. А это, как следствие, приводит лишь к одному – длительной паузе в движении, к расслаблению, и в конечном счете я отброшен далеко назад. Ничего не остается, как возвращаться к исходной, нулевой отметке и заново начинать всю работу, а порой и жизнь.

Отныне мой лозунг: «Не обольщаться ни победами, ни удачами!» И успех, и поражение – две стороны одного и того же заблуждения, выбивающего меня из колеи и нарушающего нормальные ритмы созидания. В моей истории были потеряны целые периоды жизни, когда я, окрыленный успехом, тем, что мне пообещали выполнить то или иное дело, предавался эйфории, наивно полагая, что теперь для меня наступило время приятного ожидания. Однако, как потом обнаруживалось, никто не собирался выполнять своих обещаний, во-первых; во-вторых, никому нет никакого дела до моих чувств, надежд, возвышений; в-третьих, упущена масса времени; ну а в-четвертых, приходится возвращаться к тому моменту, когда я, переполненный светлыми чувствами, отпустил ситуацию на волю моих «доброжелателей».

Теперь для меня время ожиданий отсутствует, я не буду больше ждать ни тогда, когда все хорошо и даже обещает быть еще лучше, ни тогда, когда все плохо и на лучшее нет надежд. Я буду, как толстокожее животное, делать ежедневно свою работу и не буду принимать всерьез ни хорошее, ни плохое. Я не обольщусь тем, когда все идет как по маслу, само собой, что раньше подвигало меня предаваться заслуженному отдыху после праведных трудов. Я не отчаиваюсь, когда дела заходят в тупик. А отдых буду находить в самом процессе деятельности. Кстати, наивысшей добродетелью в христианской практике является смирение. Это значит, нужно научиться принимать все, что преподносят жизнь, судьба, обстоятельства, люди с миром в сердце, т. е. спокойно, без эмоций, без внутренних волнений.

Мое движение должно стать похожим на дыхание, которое происходит и днем и ночью, и в хорошую, и в плохую погоду, при любых обстоятельствах, при любых условиях, при любых внешних воздействиях. Пока дышу – жизнь идет, и если моя жизнь не остановилась, то я должен трудиться. Любая эмоция должна ограничиваться и снизу, и сверху. Этим я сэкономлю уйму энергии, а главное, у меня не будет перерывов и время будет работать на меня, на мое дело.

Я стремлюсь отделиться от того, что мне мешает, что вводит меня в прежние покровы уныния и бессмысленности. Мои избыточные чувства мешают мне сосредоточиться на главном, они, подобно вихрям, гуляют по моей душе, как по долинам, и никогда не затихают. С ними невозможно беседовать, их нельзя уговорить, ибо они непреклонны и живут в моем существе своей жизнью, бесцеремонно распоряжаясь мною, будто хозяин не я, а они. Перепробовав множество воздействий на самого себя с целью усмирения чувств, я понял теперь, что старую вещь не сделаешь новой: как ее ни ремонтируй, как ни пришивай к ней новые заплаты, она продолжает оставаться по сути тем, чем была. Из этого есть только один выход – отдвинуться от самого себя, «отойти в сторону» и приучаться жить «рядом» с самим собой прежним. И я все чаще «отхожу от себя», смотрю на себя со стороны и говорю: «Вот передо мной человек с таким-то именем и с такой-то фамилией. Он очень чувствителен и впечатлителен. Он слишком глубоко все переживает, и это мешает ему делать свое дело, не позволяя добиваться в жизни успеха. Сейчас, например, он гневается, а вот теперь он стал сомневаться, но в данный момент его одолевают различные страхи. Что я ему могу посоветовать? Плюнуть на все и как ни в чем не бывало приняться за прежнюю работу. Пусть его более не трогают эти пустые волны тревог и сомнений, неуверенности в себе и во всем. На самом деле все не так уж важно, ибо в конечном счете побеждает тот, кто меньше думает и больше делает».

Таким образом, я веду с самим собой диалог, рассматривая себя со стороны, и постепенно чувствую, что сумрачные облака отступают и небо моей души просветляется. Я как бы рядом с собою прежним формирую себя нового, будто перетекаю из старого сосуда в новый. Естественно, это мне не всегда удается, но главное то, что у меня уже есть позитивный опыт, а значит, нужно продолжать создавать себя в новом месте, в новой оболочке, в новой атмосфере.

Я наблюдаю за собой, как врач за пациентом, и даю соответствующие лекарства-наставления. А тем временем моя природа все больше, часть за частью, покидает старое механизированное пристанище и занимает новое пространство покоя, целенаправленности, самодостаточности и независимости от прежних наработок ума. Это похоже на строительство дома, который я возвожу на новом месте, чистом и свободном. Это позволяет сделать все абсолютно по-новому – с учетом всех моих новых устремлений. Старый дом, как бы я его ни обновлял, уже имеет свою заданность, свою архитектуру, планировку и стандарт и т. д., потому перестраивать старое – это все-таки реанимировать то, что уже отжило, а вот чтобы созидать новое, необходим новый, «голый» участок.

Я становлюсь сам для себя архитектором, покидаю старые стены, отслужившие свое, и строю новую систему жизни, быта и творчества. Я устал от самого себя, и я не хочу от себя старого требовать что-то иное, к чему привык и с чем сросся до молекулярного уровня. Я не желаю в старое вносить усовершенствования и модернизацию, я намерен создать абсолютно новую жизнь.

Я все чаще смотрю на себя со стороны и тем самым постепенно кладу кирпич за кирпичом в здание нового бытия, формирую клетки и органы того человека, которым хочу стать. Теперь я действую не изнутри старого, а со стороны нового. Мои намерения твердеют с каждым днем относительно того, что я не хочу жить так, как жил раньше, я не хочу находиться в той атмосфере, которую создал своим невежеством и страхами. Я не желаю более кататься по старым путям, которые не привели никуда, и я прокладываю новый путь в новую страну своей чудесной жизни.