Хронический пессимизм. Почему мы застреваем на негативе и что с этим делать - Ник Трентон

Причина, по которой Энн не может добиться каких-либо улучшений (или поддерживать те улучшения, которые она делает), заключается в том, что она не осознает ситуации, отношения и обстоятельства вокруг нее, которые поддерживают и создают ее негатив. Она рассматривает проблему на одном уровне (эмоциональном, психологическом, когнитивном) и полностью игнорирует другие уровни (социальный и относительный). Дело не в том, что работа, которую Энн проводит со своим психотерапевтом, бесполезна – просто она заходит недостаточно далеко. Важно отметить, что дело не в том, что Энн токсичный человек или что таковым является ее муж; скорее, отношения между ними (то есть их общая модель поведения) токсичны.

Как только она осознает это, она возвращается к своему психотерапевту, который поощряет ее мыслить стратегически. Что она может изменить и с чем ей нужно научиться справляться? Насколько хорошо этот шаблон (модель, образец) служит ее жизни, и хочет ли она его переписать?

Чтобы изменить точку зрения Энн, вы можете спросить себя: какие токсичные модели поведения существуют в вашей собственной жизни прямо сейчас и как они взаимодействуют с другими людьми? Если отношения – это общие модели поведения, то какие отношения в вашей жизни сейчас являются частью модели негатива?

Шаблон токсичен, человек – нет

Прежде чем мы пойдем дальше, давайте проведем четкое различие: нет такого понятия, как «токсичный человек». Но то, как человек относится к другим людям, безусловно, может быть токсичным. В конце концов, возможно, вы читаете эту книгу потому, что у вас есть модель негативного мышления – но если вы называете себя «негативным человеком», то вы говорите, что эта модель поведения в корне определяет то, кто вы есть… и это означает, что вы не можете измениться. Если вы называете себя человеком, склонным к негативному мышлению, значит, вы контролируете ситуацию и можете измениться. Это большая разница.

В сфере самопомощи уже некоторое время модно устраивать, так называемую охоту на ведьм, за «токсичными личностями», то есть выявлять в своей жизни любого, кто действует на вас как яд, и насильственно устранять его. Хотя может быть на сто процентов правдой, что, если другой человек обращается с вами оскорбительно и негативно влияет на ваше психическое здоровье и благополучие, а вы сосредотачиваетесь исключительно на его роли, то это означает, что вы игнорируете свою собственную. Таким образом, если Энн пришла к пониманию того, что ее муж был грубым (абьюзером), но назвала его «токсичным» и просто ушла от него… она может снова оказаться в точно таких же отношениях. Это потому, что она никогда не понимала и не оспаривала свои собственные модели поведения, поэтому она просто повторит их с кем-то другим.

Помните, что ваши уникальные модели мышления и привычки находятся во взаимосвязи с уникальными моделями мышления и привычками тех, кто вас окружает. Если мы думаем, что проблема просто в том, что другой человек – придурок, мы лишаем себя более глубокого понимания наших собственных укоренившихся моделей взаимоотношений. Например, Энн может начать понимать, что ее привычка к негативному мышлению на самом деле является частью более широкой привычки к отношениям, когда она постоянно выбирает романтических партнеров, которые принижают и подрывают ее авторитет, потому что это соответствует ее глубинному убеждению в том, что она никчемна. Если она просто обвиняет своего мужа (который, честно говоря, виноват!), она никогда не даст себе шанса разрушить этот внутренний стереотип.

Вот почему так важно не упускать из виду тот факт, что отношения – это общие модели. Муж Энн, если он снова окажется холостяком, может вернуться на рынок знакомств и познакомиться со многими новыми женщинами… и никто из них им не интересуется, потому что они не желают мириться с его поведением. Совсем один в комнате, он все еще «токсичен»?

Энн могла бы сказать: «Он абьюзер; из-за него я чувствую себя никчемной», но это не совсем так. Именно сама Энн первой прониклась глубоким убеждением в том, что она никчемна. Затем она выбрала партнера, который подтвердил это и вновь отразил на нее. Опять же, ни Энн, ни ее муж не являются плохими или токсичными людьми. Скорее, они оба разделяют общую модель поведения, которая является токсичной.

Слишком легко (и довольно заманчиво, если честно) навешивать на людей ярлыки токсичных, как будто мы не несем равной ответственности за качество отношений. Но мы это делаем. И мы обязуемся взять на себя ответственность не потому, что хотим взять на себя «вину», а для того чтобы лучше понять, почему наша жизнь такая, какая она есть, и что мы можем сделать, чтобы сделать ее лучше.

Что такое токсичные отношения?

Токсичная мысль или чувство – это паттерны, которые стали настолько искаженными и нездоровыми, что резко ухудшили качество вашей жизни. Токсичные отношения – это то же самое. В КПТ вы можете оспорить бесполезную мысль и переписать ее. Но шаблоны – это нечто большее, чем отдельные мысли, и они вовлекают других людей.

Во всех отношениях временами есть некоторая степень разобщенности, напряженности и трений, но токсичные отношения более злокачественны – они усиливают и воссоздают негатив, что впоследствии разрушает и вредит здоровью всех вовлеченных сторон.

По словам калифорнийского психотерапевта Мелиссы Лопес[36], это во многом связано с вашими ранними семейными отношениями и теми моделями, которым вы там научились. Она утверждает:

«Большую часть наших основных знаний о том, как ориентироваться в отношениях с другими людьми, мы получаем в наших семьях, где наблюдаем, как происходит коммуникация, как удовлетворяются потребности […] Другими словами, наши первоначальные модели взаимодействия друг с другом часто могут приводить к механизмам преодоления, адаптивным или неадаптивным, которые мы используем для взаимодействия с другими в попытке избежать того, что мы испытали с нашими первоначальными моделями взаимодействия».

Вы поймете, что находитесь в токсичных отношениях, если один из вас или оба:

• Чувствуете себя обесцененным, неуважаемым или оскорбленным.

• Чувствуете себя совершенно измученным, эмоционально опустошенным и побежденным.

• Чувствуете себя в опасности, как физически, так и эмоционально.

• Испытываете постоянное состояние трагедии, тревоги и конфликта.

• Испытываете потерю самоуважения и достоинства.

• Чувствуете, что ваши границы постоянно нарушаются.

• Испытываете постоянный обман, лживость или манипулирование.

• Испытываете насилие и агрессию.

Пытаться избавиться от негативных стереотипов мышления, когда вы находитесь в таких отношениях – все равно что пытаться подготовиться к марафону, когда у вас рак. То