Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Даже если вы знаете без тени сомнения: то, что говорит о вас ваш партнер, не может быть верным, вы, вероятно, все равно выворачиваетесь наизнанку, пытаясь «доказать» ему, что вы «невиновны», пытаясь заставить его понять, что он ошибается. Что его обвинения беспочвенны, что на самом деле с вами все в порядке. Порой может казаться, что сама ваша жизнь зависит от возможности «доказать» ему это. Почему вы готовы идти на что угодно, лишь бы доказать свою невиновность? Потому что ваше отношение к себе зависит от того, как к вам относится ваш партнер. Потому что его мнение о вас жизненно важно для того, чтобы вы были довольны собой. Потому что вы видите себя так, как видит вас он.
После очередной атаки вашего партнера вы остаетесь в смятении и чувствуете неуверенность в себе. Именно поэтому, хотя вы и знаете, что то, что он говорит о вас, неверно, вы ощущаете необходимость заставить его это признать. Если он поймет, что был неправ в этот раз, то может осознать, что ошибался и в другие разы. И тогда, может быть, поймет, что вы вообще не так уж плохи, – и вы тоже сможете увидеть себя в лучшем свете.
Из-за того, что вы видите себя глазами своего партнера, у вас возникают чувства стыда, смущения и унижения независимо от того, действительно ли вы сделали что-либо неправильное. Эти чувства берут начало не в неправильности действия, в котором вас обвиняют, но в том дурном мнении о вас самих, обо всем вашем существе, которое возникает у вас, когда он считает, что вы сделали что-то не так. Действительно ли вы совершили ошибку, или это только его мнение – вы соглашаетесь с тем, что дурно было ваше поведение, вы говорите себе, что ваше дурное поведение делает плохой вас саму. А следовательно, вы должны каким-то образом переубедить своего обвинителя, чтобы он не считал, что вы поступили дурно.
Однако считать, что вы являетесь тем, что вы делаете, нелепо само по себе, поскольку вы человек, делающий множество разных вещей – и хороших, и плохих, и нейтральных. Очевидно, вы не можете судить обо всем своем существе на основании лишь одного из этих действий. Даже несколько из них не могут сделать вас дурной личностью, поскольку вы делаете также много другого, что не является дурным.
Однако ваш обвинитель понимает, что вы судите о себе по своим действиям, то есть считаете, что являетесь тем, что вы делаете. Он знает, что вы легко поддаетесь чувству вины, и что если он заставит вас поверить, что вы сделали что-то не так, вы не просто почувствуете сожаление и разочарование, но станете безжалостно себя терзать из-за этого. Он может даже начать критиковать вас перед другими людьми, зная, что вы примете их осуждение своих действий как осуждение себя самой – и согласитесь с ними.
Как перестать играть в «порицание и вину»
Способ перестать играть в деструктивную игру вашего партнера только один: перестать порицать и стыдить себя за собственное несовершенство. Вы также должны перестать принуждать себя делать лучше и быть лучше лишь для того, чтобы доказать ему, себе и другим, что вы достойны признания, любви и высокой оценки.
Вы можете чувствовать себя сильной и быть довольной собой независимо от того, верны или неверны обвинения вашего партнера. Вы можете чувствовать себя сильной и быть довольной собой, даже если вы в смятении и не уверены в истинности его обвинений. Каким образом? Научившись полностью принимать себя и свою внутреннюю ценность, несмотря ни на что. Это может показаться трудным, но вполне достижимо, если вы вручите себе один из самых ценных даров РЭПТ – безоговорочное принятие себя. Когда вы воистину верите, что с вами все в порядке, то независимо от того, что о вас говорят, или даже что из этого верно, вы сможете:
• перестать принимать обвинения своего партнера близко к сердцу;
• перестать чувствовать себя эмоционально истерзанной вашим партнером;
• перестать терзать себя саму;
• перестать чувствовать себя «низшей» и недостойной любви;
• перестать отчаянно искать доказательства того, что ваш партнер причиняет вам боль незаслуженно;
• расстаться со всепоглощающей необходимостью определить, являются ли правдой те негативные вещи, которые говорит о вас ваш партнер, и если да, то какие именно;
• отказаться от потребности снова и снова доказывать свою ценность своему партнеру, себе самой и окружающим;
• перестать чувствовать себя виноватой за то, кем вы являетесь и что вы делаете.
Вы можете научиться думать и реагировать так же, как люди, обладающие здоровым уровнем самопринятия и самоуважения. Такие люди способны проводить различие между «бытием» и «действием», поэтому то, что они делают, не определяет их ценности как человеческих существ. Они больше не относятся к «низшим существам». Вот какие преимущества они приобрели:
• они не чувствуют себя опустошенными, получив от других людей негативные оценки. Они принимают во внимание критику, но если источник информации окажется недостоверным, откажутся считать сказанное важным. Они способны игнорировать мнения о себе, если те неверны;
• они знают, что не обязаны быть совершенными – как и все остальные люди. Они способны распознать абьюзивное отношение и знают, что оно ничем не может быть оправдано, независимо от того, насколько близкими к истине могут оказаться отдельные замечания обвинителей;
• они могут понять, когда с ними абьюзивно обращаются, и способны сосредоточиться на том, чтобы справиться с ситуацией, вместо того, чтобы обращать внимание на собственные недостатки и ошибки и тратить драгоценную энергию, терзая и мучая себя;
• они способны определить, получат ли какую-либо пользу, работая над недостатками, на которые им указали другие люди, не становясь при этом в защитную позицию; и они способны делать шаги к изменению себя не для того, чтобы удовлетворить чьи-либо претензии или уменьшить степень абьюзивного отношения к себе, но для самосовершенствования – ради самих себя.
Ну хорошо, мы выяснили, что было бы очень здорово поверить, что вы в любом случае достойны признания, любви и высокой оценки. Что важно принимать себя такой, какая вы есть, знать, что ваша
