Переговоры... обреченные на успех. Техники НЛП в действии - Диана Балыко

Наше счастье – счастье наших детей?

Они приходят в нашу жизнь как продолжение нас самих. Они как крутой поворот на трассе: появились и резко изменили наши привычки, размеренный уклад существования, наполнили нашу жизнь смыслом и светом. А может быть наоборот. Пришли нежеланные, нарушили карьерные планы, испортили отношения между не обремененными заботами партнерами. Иногда они используются как средство шантажа, когда распоясавшийся мужчина не собирается жениться на женщине, его избравшей. Иногда они – плоды любви, ее прямое развитие и продолжение.

Они – наши дети.

У взрослых есть много стереотипов детского счастья: занятия балетом, природные кудри, полноценная семья, дорогие игрушки, музыкальная школа, физическая активность, много братьев и сестер (или, наоборот, ни одного), заливистый смех, будущая карьера юриста… Но смех так же не может служить показателем счастья, как печаль – показателем несчастья. Красивый и веселый ребенок вовсе не обязательно счастлив. А какой счастлив? Умный? Сытый? Залюбленный?

Счастливый ребенок – тот, который в полной мере переживает все эмоции, вступает во все отношения, свойственные его возрасту. Ни один нормальный ребенок не бывает веселым каждую минуту. Нас также не должен вводить в заблуждение его темперамент. Некоторые дети от природы экспансивны и общительны. Другие спокойны, уравновешенны – или осторожны и застенчивы. Все это не мешает им быть счастливыми.

Условия для счастья одновременно и просты, и сложны:

• безусловная любовь со стороны взрослых и их положительная оценка во всех областях

• ощущение защищенности и комфорта

• атмосфера доверия и понимания •одобрение собственной внешности

• возможность сосредоточенно заниматься увлекательным делом

• оцененность и востребованность в коллективе

• понимание собственной уникальности

• счастливые родители рядом

• возможность делать осознанный выбор

И как ни странно, даже соблюдение всех этих условий далеко не всегда делает ребенка счастливым. Перечисленные ресурсы – безусловный позитив. Проблема лишь в наших картах реальности. Например, матери кажется, что она воспитывает дочку в атмосфере доверия и понимания, а дочке проще пойти к соседке или гинекологу, чтобы обсудить свои женские тайны, чем прийти к маме. Мать узнает об этом, и начинает культивировать свою обиду

– Ты позоришь меня перед людьми! Как можно от матери что-то скрывать? Я же самый близкий тебе человек! Вот я умру… У меня из-за тебя давление скачет… Я тебя девять месяцев под сердцем носила: думаешь, легко?

Все эти манипуляции чреваты выращиванием чувства вины в собственном ребенке, но никак не посевами атмосферы доверия и понимания. Мать замыкается в своих обидах, потому что самореализация всей ее жизни – быть хорошей матерью – вдруг неожиданно разбилась о рифы реальности. Мать может даже заболеть раком, чтобы травмировать своего ребенка побольнее (но возникновение болезни она сама сознательно никогда не свяжет с желанием наказать непослушное чадо). Парадокс: мать, желающая счастья своему ребенку, жалеет на самом деле только себя, потому что внутри нее живет маленький, израненный, замученный детскими страхами ребенок…

Разговор немого с глухим?

Как же говорить с ребенком? Честно! Вот такой элементарный секрет.

Нет одной правды для человека в пять лет, другой – в десять, третьей – в пятнадцать, четвертой – в сорок два. Правда всегда одна.

Не бойтесь говорить сложно: дети не так глупы, как нам бы хотелось.

Поверьте, наши дети гораздо более конгруэнтны миру, чем мы, так что не нужно их ревностно оберегать от правды. Правда не страшна. Страшны наши страхи!

Но даже правда далеко не всегда спасает положение, когда у людей разные карты реальности.

Одна моя знакомая, пройдя курс НЛП, решила наконец-то разрубить гордиев узел проблем общения, которые накопились у нее за долгие годы коммуникаций с любимой мамой. Тридцатилетняя женщина пришла к своей пятидесятилетней матери, обняла и сказала:

– Мама, я больше не хочу с тобой ссориться. Раньше мы частенько не понимали друг друга. Но теперь это будет в прошлом. Прошлого нет. Есть здесь и сейчас. И каждый выбор лучший для личности в данный момент при имеющихся ресурсах.

– То есть ты хочешь сказать, что ты тут одна личность, а мы все плебеи?! – взвилась на дыбы мать.

Все как в анекдоте.

Мама собирает сына в поход:

– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

– А гвозди?

– Ну, вот же они, положила!

Независимость

Мы остаемся детьми для наших родителей и в пятьдесят, и в девяносто. В любом возрасте родители хотят продолжать влиять на своих чад. Родители постоянно пытаются заставить детей реализовывать свои собственные несбывшиеся мечты. И не только в карьерном плане. Во всем!

– Ты должна выйти замуж за мужчину, который будет тебя содержать!

– Если бы твоя жена хоть на йоту была похожа на твою мать, ты был бы счастлив!

– Кто тебе дороже: друзья или родители?

– Если сегодня ты не выучишься на юриста, то кто же обеспечит нам безбедную старость?

Родители, задумайтесь и ужаснитесь! Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принадлежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!

Есть простая техника НЛП, которая позволит вам отпустить детей в свободное плавание. Техника реализации СОБСТВЕННЫХ желаний САМОМУ! Других рецептов нет.

Сделайте свою жизнь яркой, интересной, насыщенной, полной, гармоничной, разберитесь со своим внутренним ребенком и оставьте, наконец, в покое ваших детей!

Бабочка

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается вылезти бабочка.

Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.

Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

Забывание

Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.

Процесс исцеления вашего израненного внутреннего ребенка – это процесс забывания. Когда мы действительно забыли что-то, ничто не мешает нам относиться к человеку как ни в чем не бывало. Оно исцеляет прошлое и высвобождает нашу энергию для настоящего.

Пора осознать: нам был нанесен реальный вред нашими родителями с их внутренним израненным ребенком, которого, в свою очередь, изранили их родители… Короче, круговорот дерьма в природе. Когда мы осознаем этот вред, мы демифологизируем наших родителей. Мы увидим, что они сами являются израненными внутренними детьми. Мы увидим, что они – взрослые дети, которые неумело отыгрываются на своих детях за свою боль, свои трудности и недостатки.

Забывание позволит вам принять прошлое и освободиться от ноющих ран… Прощение, забывание и благодарность – вот та алхимия, которая превратит прошлое из фатума в фортуну.

Чувство обиды заставляет нас возвращаться к этим чувствам снова и снова. Наш израненный внутренний ребенок платит за это тем, что мы должны никогда не отделяться от наших родителей. Пока мы тратим свою энергию на то, чтобы тайно ненавидеть их, мы остаемся привязанными к ним, и это обеспечивает нам возможность избежать взросления.

Прежде чем суметь простить и забыть, нам придется пережить нашу боль снова и снова, осознать ее реальность и ее влияние на нашу жизнь.

Почувствовать себя – это работа по первоначальной боли. Представьте, что бы вы стали делать, если бы действительно встретили настоящего ребенка в подобной ситуации… Какие решающие и указывающие направление выводы привести ему, растерянному и совсем потерявшемуся? Вы садитесь и разговариваете с ним. Вы выслушиваете его. Вы выясняете, что его тревожит, пытаетесь это понять, успокаиваете его, обнимаете его; потом вы с ним немного играете, объясняете, что к чему, рассказываете сказку. Это – лечение в его наиболее старом и лучшем смысле: ничего искусственного, только доброта и терпение.