Литературная Газета 6356 ( № 4 2012) - Литературка Литературная Газета

Мерчандайзеры, туроператоры.

Вот о чём рассуждаю, выйдя я

На Болотную, как на Сенатскую,

Срочно требует нового лидера

Предстоящая модернизация.

Всеволод ЕМЕЛИН

Полный порядок

Полный порядок

ГАЙД-ПАРК

Стоило мне узнать, какие спортсмены появились в нынешней Думе от "Единой России", я сразу понял: если их использовать разумно, Дума может превратиться в хорошо отлаженный механизм!

Начнём хотя бы с боксёра Николая Валуева и борца Александра Карелина. Да они вдвоём могут держать всех депутатов в постоянном рабочем напряжении!

Что для этого надо? В красном углу зала посадить Николая Валуева. С тренером и массажистом за спиной. А в левом углу посадить на борцовском ковре Александра Карелина и выставить завоёванные им призы за годы спортивной карьеры. Чтобы все депутаты их видели и понимали, скольких нехилых чемпионов Карелин протащил мордой по ковру. И чтобы Валуев и Карелин видели всех. Вот тогда будет полный порядок! И в зале, и в законодательном смысле.

Например, коммунисты начинают громко возмущаться проектом какого-нибудь закона. Мол, закон хорош, но наши поправки не учли, и поэтому закон сырой и недоработанный[?]

Тут медленно встаёт из своего специального кресла боксёр Николай Валуев, получает напутствие от тренера, зловеще прокашливается на всю Думу и подходит вразвалочку к фракции коммунистов. Говорит, поигрывая бицепсами: "Попрошу подняться того, товарищи, кто сказал, что закон сырой и недоработанный. Мы сейчас выйдем с ним в коридор и доработаем. Он и я. Вот только капу в рот вставлю. А поможет нам разобраться в этой запутанной ситуации прославленный борец Карелин, чемпион мира и Олимпийских игр. Он уже ждёт нас в коридоре, став в партер[?]"

Всё, коммунисты дружно поёжились и замолчали. Закон принят единогласно.

Теперь Жириновский. Он же терпеть не может Митрофанова - тот из ЛДПР перешёл в "Справедливую Россию". Митрофанов сам побазарить любит, а Жириновский ему не давал, всё время перебивал. А теперь Митрофанов вновь в Думе. Эсер. И вот подбегает к Митрофанову Жириновский, размахивает руками и начинает гнать своё: "Предатель, изменник, перебежчик, иуда"[?] На всю Думу. Громко и повизгивая.

В этот момент встаёт со своего специального депутатского кресла боксёр Николай Валуев, получает напутствие от тренера, тихонько подходит к Жириновскому со спины и кладёт ему свою тяжёлую руку на плечо. Можно в боксёрской перчатке:

- Владимир Вольфович, не шумите, идёт же первый раунд заседания. Хотите поговорить один на один, выяснить отношения, давайте выйдем в коридор. Вы и я[?] Один на один. Хотя, может быть, к нам в коридоре присоединится и борец Карелин - вы ему очень даже симпатичны. Когда находитесь в партере[?]

И - о чудо - Жириновский резко тормозит и начинает играть в молчанку.

Но может случиться и такое: одновременно несдержанность в стане ЛДПР и волнения у коммунистов. А Валуев и Карелин уже работают в коридоре с негодующими представителями "Справедливой России", которые продолжают требовать признать недействительными голосования в трёх деревнях и двух аулах.

И тогда на передний план выходит гимнастка Алина Кабаева. В облегающей спортивной форме, с обручем, скакалкой или булавами. И начинает произвольную программу под пение депутата Кобзона. Все умолкают, раскрыв рты от восхищения. Включая Жириновского. Голосование проходит автоматически и единодушно. Все голосуют за то, что Кабаева - красавица! Ну и попутно, в полузабытье, за очередные сомнительные поправки[?]

А голосовать за отсутствующих депутатов надо поручить теннисисту Марату Сафину. Он же по корту, как сумасшедший, носился. Туда-сюда, туда-сюда[?] Два часа без остановки. Будет на кнопки за всех нажимать. Их же всегда по ползала отсутствует. У него это должно хорошо получиться. А чтобы никто не возмущался, на подстраховке с двух сторон должны стоять в молчаливых позах Николай Валуев и Александр Карелин.

Вообще[?] Тут столько комбинаций можно понапридумывать. Чтобы Дума работала и не отвлекалась!

Но самое главное: если кто-то из партий во время следующих выборов догадается первой выдвинуть от себя в депутаты сборную России по боксу и сборную России по борьбе, то и тридцати человек хватит для того, чтобы стать ведущей силой в Думе!

А спикером Думы надо выбрать бойца смешанных единоборств Фёдора Емельяненко. Чтобы он видел всех и чтобы все видели его. Для полного, так сказать, порядка!

Сергей ЖБАНКОВ, СМОЛЕНСК

Что бы это значило?

Что бы это значило?

ФОТОАТЕЛЬЕ

Затянувшиеся зимние каникулы существенно затормозили работу по штудированию присылаемых писем и, как следствие, их публикацию. Да и читатели задержались с ответами. И вот что характерно: администрация задала вопрос, а участники конкурса тоже норовили ответить вопросом. "Ну и к чему твоя чопорность?" (Ю. Коваленко, Балаково Саратовской обл.), "Чья возьмёт?" (Н. Баженова, Юрюзань Челябинской обл.), "Вы поедете на бал?" (А. Шумилов, Баку), "Кончен бал?" (А. Константинов, Новосибирск), "Ужель та самая Татьяна?" (группа авторов), "И что Онегин в ней нашёл?" (В. Ребрий, Москва, задавший ещё несколько вопросов).

Те, кто ничего не спрашивал, напирали на то, что в платье с кринолином в автобусе не поедешь, шпалы таскать не станешь, на дискотеку не пойдёшь. Лауреатом же тура стал выступивший оригинальнее всех питерский автор Ю. Гурин:

То, что когда-то

считалось исподним,

Верхней одеждой

стало сегодня.

Благодарим всех участников за творческую доблесть. Топ-десятку активистов в этот раз составили: Г. Артёмова (Москва), Б. Бегеулов (Черкесск), В. Вяземский (Хабаровск), Б. Кузьмичёв (Москва), В. Максимкин (Макеевка Донецкой обл.), Р. Муганлинский (Баку), Л. Сергеева (Тольятти), А. Фролова (пос. Новый Быт Чеховского района Московской обл.), С. Хатин (Екатеринбург), А. Хрусталёва (Кинешма Ивановской обл.).

Предлагаем читателям ещё одну фотографию. Её автор Аня Скороходова не намного старше изображённой здесь девочки. Что бы это значило?

Ответы следует отправлять на e-mail: [email protected] или на почтовый адрес редакции не позднее 1 марта.

Ходячий

Ходячий

МЕДПУНКТ "КЛУБА ДС"

У нас в больнице все лежат. Один я хожу. Поэтому меня зовут Ходячий.

Я как сюда попал? Решил дома полы лаком покрыть. Разделся, кисть в руки - и пошёл! А котёнок подумал, что я с ним играю. Подкрался сзади да как цапнет!..

Я с перепугу башкой о батарею!

И тут началось. Сначала меня санитары с носилок уронили. Нога пополам.

Потом сестра мне укол делала. Промахнулась. Ширнула не туда. Я через месяц очнулся, спрашиваю:

- Сестричка, я после твоего укола могу быть папой?

Она говорит:

- Можешь, но только римским!

Встал на ноги, сразу запрягли:

- Ходячий, сделай то! Ходячий, сделай это!

Стал по утрам лекарства разносить. Правда, сейчас это нетрудно. У нас в больнице из всех лекарств остался только градусник. Кстати, недавно страшно перепугался. Смотрю, у одного на градуснике сорок шесть и шесть! Оказалось, он, гад, им чай размешивал!

А недавно знаменитый колдун приходил, безнадёжных поднимать. Вошёл в палату. Видит, один лежит, еле дышит.

Колдун заорал:

- А ну вставай, козёл!

Тот встал, как врезал колдуну!.. Оказывается, это санитар отдохнуть прилёг.

Ещё еду разношу. Еда в больнице, сами знаете, специфическая. Один больной даже куда-то пожаловался.

Пришёл чиновник, попробовал, говорит:

- Ничего кофе!

Оказывается, это кофе. А повар утверждал, что суп с курицей!

Потом этот из комиссии спрашивает:

- У вас всегда такая холодина?

Мы честно ответили:

- Нет, только зимой!

Зимой в больнице действительно холодина. Я даже как-то уши отморозил. Хирург хотел мне их отрезать. Спасибо терапевту. Тот сказал: