С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.

– А что мешает? – спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

– А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим…

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

– Да. Я досчитал до 280354…

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».

– Есть, но только очень-очень мало…

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?