Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем - Сергей Слободчиков

Например, вы обозначили свою болезненную ситуацию так: «Я до сих пор создавала негармоничные отношения со своим сыном». Как я узнаю об этих негармоничных отношениях? Я вижу себя гневную на кухне, меня раздражает не убранная им посуда. Я слышу свои гневные слова, слышу свой громкий голос. Чувствую, как негодование захлёстывает меня изнутри.

В данном случае мы разбираем ситуацию действительно с позиции собственного авторства, а не отвлекаемся на то, как «он сам виноват, потому что первый начал». Иначе мы так далеко не уйдём. Нам нужен реальный ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Этот ОБРАЗ и будет самой главной отправной точкой для наших последующих действий.

А теперь мы будем работать с ОБРАЗОМ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Это самая трудоёмкая и основная часть предстоящей работы. Многие люди убеждены, что это и есть работа с подсознанием. Я сейчас раскрою самый сокровенный и самый «страшный» секрет! Секрет этот заключается в том, что нет границы между сознанием и подсознанием! В принципе, это одно и то же. И для того чтобы выяснить причины заболеваний или каких-то других проблемных ситуаций, совсем не обязательно погружать кого бы то ни было в трансовое состояние или гипнотическое.

Причины проблем выясняются путём задавания обычных вопросов и правдивых ответов себе на поставленные вопросы. Хватит морочить себе голову сомнениями типа: «А правильно я себе ответил? А может, это не так, а как-то совсем по-другому? А может, это я себе придумал? Как бы за уши притянул?» В народе есть такое образное выражение по этому поводу: «Сколько можно «париться» из-за этого?» Все эти сомнения от нежелания честно себе самому признаться, что ответственность за жизнь любого человека только на нём самом. Да, конечно же на него влияют другие люди, но только с его внутреннего и внешнего разрешения. Мы провоцируем окружающих на то отношение к нам, какого заслуживаем.

А то первое, что в голову приходит в ответ на заданный вопрос, — это и есть общение с сознанием-подсознанием. И с этим теперь и будем работать.

А поэтому главный вопрос, который мы себе задаём, будет таким: КАКИМИ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ Я СОЗДАЛ СЕБЕ ЭТУ СИТУАЦИЮ? В этой ситуации я себя вижу больным, или отношения у меня складываются не лучшим образом, или я вижу много неоплаченных счетов за коммунальные услуги и т. п. Просто вспомните себя в этой ситуации. Просто подумайте о себе в этом состоянии, которое вы бы хотели изменить, подразумевая при этом вопрос — КАКИМИ СВОИМИ МЫСЛЯМИ Я СОЗДАЛ ЭТО?

Ответ обязательно придёт! Но он может прийти разными способами — или вы вдруг вспомните своё детство и увидите в своей памяти какие-то «картинки». Обратите внимание при этом на всплывающие мысли. Или вы услышите опять же в своей памяти какие-то слова, сказанные вами. А может, вам кто-то скажет то нужное слово, которое и будет ключом к этой совсем не хитрой загадке? Подумайте об этом. Или какой-то человек, обращаясь к себе с вопросом: «КАКИМ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ Я СОЗДАЛ СЕБЕ СТРАДАНИЯ?» — вдруг почувствует очень конкретные сигналы, исходящие из его собственного тела. А кому-то в голову может прийти конкретная мысль: «Да что тут много рассуждать?! Я всегда знал, что подобные проблемы растут из неправильных поступков. Грешить-то легко, а вот с последствиями жить — ой как трудно!»

Дорогие читатели, только не нужно торопиться и сразу делать какие-то выводы или, наоборот, кричать: «А у меня ничего не получается! Мне в голову ничего не приходит — ни картинки, ни слова, ни чувства. Вообще ничего!» Ещё раз прошу: «НЕ ТОРОПИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!»

Кстати, методике, похожей на описываемую, меня научила моя жена в те далёкие времена, когда мы работали в официальной медицине. Как-то зашёл у нас с ней разговор об интуиции, и Лариса мне говорит на тот момент удивительные для меня слова о том, что интуицию можно развивать, как боксёр тренирует свою реакцию или бегун тренирует мышцы ног. Ведь для врача очень важно тренировать свою наблюдательность и интуицию.

А разговор был такой: «На заданные вопросы ответы получаю как догадку. Или подсказку. Из космоса, может быть. Не знаю. Да и не важно откуда. Я задаю, например, такой вопрос: «Что это за знак? Что мне нужно понять из моей ситуации?» И на некоторое время, стараюсь переключиться на другие дела. А каким-то уголком души или подсознания я помню эту мысль, но не слишком на ней концентрируюсь. И через определённое время меня вдруг осеняет. Или мне это телевизор «скажет», или я в книге увижу нужную мне информацию. Всё равно как, но в любом случае я получу ответы на свои вопросы».

Для того чтобы стало более понятно, приведу мой диалог с женщиной, которая пришла на приём, чтобы разобраться в причинах бронхиальной астмы у её семилетней Кристинки. Эту молодую маму зовут Анжелика. До нашей встречи Анжелика и Кристина перепробовали разные методы лечения, но, как говорится, воз и ныне там.

— Здравствуйте, доктор! Мне бы хотелось выяснить, где, на какой глубине моего подсознания заложены причины нашей с дочерью беды?

— Ну что же, для начала хорошо! Я слышу в вопросе вашу ответственность за вашу общую проблему. Не все люди готовы это принять.

— Я много литературы перечитала и на семинарах была. Это я понимаю, что ответственность моя на мне, а её — на ней.

— Совершенно верно, вне зависимости от возраста, каждый человек свои болезни сам себе делает. Понимает он это или нет. Озвучьте, пожалуйста, вашу проблему.

— Я вместе с дочерью. создала ей приступы удушья.

— Так. Это был шаг первый. Вы озвучили свою проблемную ситуацию. А теперь — шаг второй. Нам нужен ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Как вы узнаёте, что вы — мама больной девочки? Какую вы себя видите в этом ОБРАЗЕ?

— Я вижу себя поздней ночью у её кровати. Слышу её длинный, хриплый, со свистом, тяжелый выдох. И короткий быстрый вдох. Чувствую под рукой горячую, влажную кожу её лба. А в душе я чувствую огромную боль и такую же огромную вину. Вот, я опять недоглядела!

— Вы четко описали свой Образ, это был шаг второй. И сразу перешли к третьему шагу — назвали первую причину. Это ваша постоянная вина перед дочерью.

— Знаете, доктор, про эту причину я всегда знала. Моя Кристина — это мой первый ребёнок. А беременность была третья. Так получилось, что мне дважды пришлось сделать аборт. У меня сразу возникло это чувство вины, я себя сильно корила за содеянное. Потом я прочитала в одной книге по Аюрведе, что душа нерожденного ребёнка к той же женщине снова и снова приходит. Получается, что она стучится в мою жизнь, а я её отталкиваю. А теперь, когда она родилась, чувство вины ещё больше стало почему-то.

— Я думаю, что ваша привычка себя винить намного старше. Привычка эта возникла.

Этот шаг предполагает ответ на вопрос, который мы себе задаём: «ОТКУДА У МЕНЯ ЭТО? ОТКУДА У МЕНЯ ЭТА ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА — СЕБЯ ВИНИТЬ?» Другими словами, нам нужна так называемая корневая картинка. То самое первое или самое яркое среди подобных воспоминание, которое могло привести к привычке себя винить. Все проблемы взрослых — из нашего радужного или не очень радужного детства. Вот и задайте себе такие вопросы: «Когда у меня это впервые случилось? Гдеи когда я научилась себя винить?» Загляните в своё прошлое с доброй к себе улыбкой, без страха и осуждения. Перелистайте в обратном порядке годы, месяцы, недели, дни и часы.

— Вы знаете, — задумчиво говорит Анжелика, — не было в моём детстве каких-то серьёзных проблем. Я очень любила своих родителей, а они меня. Хотя. Ой, я вспомнила! Мне лет девять было, родители тогда заканчивали дом строить. И мама сидела в кресле на широких ступеньках крыльца. Перила папа ещё не успел поставить. Я бегала по двору со своей любимой собакой, заигралась. Меня занесло на повороте, и с размаху я налетаю на мамино кресло, и она со своим креслом падает с крыльца. Мама сильно ушибла руку и голову. А мне так стыдно стало! Тогда и появилась вина. Да! И желание себя наказывать, чтобы выглядеть хорошей в маминых глазах.

— И потом, с тех самых пор, как только появляется вина, у вас сразу возникает желание сделать себе больнее, чтобы замолить тот давнишний проступок. Это и есть жертвенная гордыня. «Я такая хорошая, потому что я такая плохая! Я умею себя осуждать и наказывать за грехи» — примерно так вы рассуждаете. И с каждым новым поступком, который вам по каким-то причинам может не понравиться, вы себя качественно осуждаете и наказываете. Чем?

— Болезнью дочери! Я так себе и говорю: «Так тебе и надо! Не сумела стать хорошей матерью, вот получай!»

— Так, с этим более-менее понятно. А теперь задайте себе такой же вопрос ещё раз: «Какими ещё мыслями, эмоциями и поведением я создала себе эту ситуацию?»

— У меня, пока вы говорили, уже возник в голове ответ: «Огромным чувством страха!» Я после того случая стала бояться бегать по двору. Хотя я трусихой никогда не была. Я понимаю, что чем больше я боюсь приступа, тем быстрее дочь реагирует на мои мысли приступом. Знаете, я всегда осуждала плохих матерей. И себя за то, что я была плохой матерью. Я всегда себя сравнивала со своей мамой. И всегда не в свою пользу.