Уроки судьбы в вопросах и ответах - Александр Свияш

Если вы некоторое время так подумаете, то все комплексы у вас пройдут. Успехов вам на этом пути.

5.14. Самая опасная зацепка, это боязнь смерти. Как от нее избавиться? Особенно, когда боишься за близких, особенно, если без причины?

Что такое страх и боязнь за близких? С точки зрения нашей теории - это идеализация контроля окружающего мира. Можно заранее предсказать примерный ход ваших мыслей: "Я все время должна знать, что происходит с моими близкими, где они находятся, все ли с ними в порядке. Я должна постоянно держать их жизнь под контролем! Я не могу допустить, чтобы с ними что-то произошло! Я должна в нужный момент оказаться в нужном месте и защитить близких мне людей от любого несчастья! Я должна все сделать для их безопасности, любой ценой я должна их защитить! А вдруг я не успею? Это ужасно!".

Человек, которого обуревают подобные страхи, конечно, постоянно находится в тревожном состоянии. В голове у него все время крутятся различные напасти и ему далеко до спокойной, разумной и комфортной жизни. У его "словомешалки" давно сломались тормоза и она работает в три смены, не давая ему ни минуты покоя.

Каков выход из этой ситуации? Выход здесь только один. Вам нужно осознать, что вы не Господь Бог и что вы не можете держать все под контролем в этом мире. Как бы вы ни старались, все равно что-то будет непрерывно выходить из-под вашего контроля. Родственники будут заболевать, куда-то уезжать или где-то задерживаться, вызывая у вас массу переживаний. Вы будете постоянно нервничать и заполнять тем самым свой "накопитель переживаний". И все это будет результатом неосознаваемой идеи о том, что вы способны держать все под контролем.

Как же выбраться из этой ситуации? Выход здесь очевиден. Расслабьтесь, позвольте Жизни течь так, как она течет. Поймите, что если уж Высшие силы решат, что ваши родственники должны заболеть или по каким-то причинам с ними что-то должно случиться, то вы ничего не сможете сделать. Если они это заслужили в силу наличия у них идеализаций или каких-то еще причин, то, как бы вы не суетились и что бы вы не делали, вы все равно не сможете встать на пути Высших сил и отменить их действия. У вас для этого не хватит сил, не хватит энергетической мощности. Поэтому у вас один выход - успокоиться, понять, что все в этом мире происходит по воле Божьей и каждый получает то, что должен получить. Ничего лишнего никому не выпадает, каждый человек сам создает свою жизнь.

А если у вас имеется идея, что кто-то страдает незаслуженно, так это свидетельствует о наличии у вас идеализации жизни. Успокойтесь, доверьтесь жизни, она всегда разумна и рациональна (в отличие от людей). В жизни ничего не происходит случайно и случается только то, что должно произойти.

Чтобы избавиться от идеализации контроля окружающего мира, мы рекомендуем много раз повторять аффирмацию: "Я доверяю Жизни, она безопасна. Я позволяю Жизни позаботиться о моих близких, и с ними будет все хорошо, все благополучно".

Если вы будете постоянно держать в голове эти фразы, то у вас уйдет страх смерти, уйдет страх за своих близких, и вы начнете наконец-то радоваться жизни. Вы успокоитесь и начнете жить своей жизнью, а не постоянно переживать страхи за других людей.

5.15 Если человека пытаются сломать, что ему делать?

Видимо, в данном случае речь идет о затяжной борьбе двух людей, которые пытаются выяснить, кто из них сильнее. И один, видимо, побеждает, а второй испытывает при этом дискомфорт, поскольку не может отстоять какие-то свои идеалы, свой образ жизни, свои позиции. Что в этом случае можно порекомендовать делать?

Чтобы ответить на этот, нужно сначала ответить себе на другой вопрос: "А стоит ли вообще так бороться за отстаивание своих идеалов?".

Ведь подобная борьба всегда сопряжена с осуждением того, с кем вы боретесь. Редко кто борется, в душе желая своему противнику любви и благополучия. Обычно желают ему чего-то менее благостного.

Стоит ли доводить конфликт до той стадии, пока у кого-то из его участников не кончится здоровье и он сломается психологически или даже физически? Или можно разойтись как-то более мирно?

Мы много раз встречались с подобными случаями, когда, например, муж пытался полностью подавить жену, сделать так, чтобы у нее не было своего мнения. А она всеми силами пыталась отстаивать свою независимость, свою точку зрения. И все время, пока она боролась с мужем, их жизнь была полна дискомфорта и негативных переживаний, как с одной, так и с другой стороны. В общем, жизни не было, была непрерывная борьба за отстаивание своих идеалов

Может ли такая ситуация закончиться благополучно? Так бывало, но только тогда, когда женщине надоедало бороться. Она понимала, что переделать своего мужа и доказать ему что-то невозможно в силу того, что он убежден в своей правоте. У него есть своя модель мира, в которой жена должна знать свое место, и бесполезно пытаться его переделать, бесполезно ему что-то доказать. Он будет биться за свои идеалы до последнего, не принимая никаких доводов и слов. Фактически, он безумен.

А если вы понимаете, что этому человеку все равно невозможно ничего доказать, сколько бы сил, здоровья и времени вы не положили, то стоит ли тратить свои силы на борьбу? Вы понимаете, что изменить этого человека невозможно. Так стоит ли вам продолжать с ним борьбу, если вы претендуете на звание человека разумного?

Конечно, нет. Но это не значит, что нужно признать его правоту или с взаимными проклятиями разбежаться. Нужно обязательно понять, почему этот человек появился в вашей жизни, какой урок он дает вам, какие идеализации разрушает. Поймите, чему вам нужно у него научиться. Может быть, вам не хватает умения отстаивать свое мнение, умения добиваться своего? Возможно, вы чересчур добры и мягкотелы, и он вам демонстрирует другую сторону жизни: жесткость, агрессивность, еще что-то, и вам нужно этому поучиться.

А, может быть, у вас просто имеются явные идеализации независимости и отношений между людьми, и он является вашим кармическим "воспитателем", посланным Высшими силами для их разрушения?

Поэтому сначала нужно проанализировать, что положительного дает вам эта борьба, чему можно научиться у этого человека. Но этот анализ должен проходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на него негатив и затем проанализировать ваши отношения отстраненно, как бы со стороны. Вы должны понять, чего вам не хватает для того, чтобы быть столь же успешной, как он, хотя бы в отстаивании своей точки зрения. Потому что в остальных вопросах он может быть вовсе даже не успешен, просто он самореализуется путем подавления другого человека (в нашем примере - своей жены).

Вы берете у него все хорошее, чему у него можно научиться, чего у вас не хватает. А затем вполне разумно, без особых эмоций, решаете, что будете делать дальше. При этом вы исходите из того, ваш муж никогда не изменится, он будет до конца своих дней таким, каков он есть сегодня.

Исходя из этих обстоятельств, вы решаете для себя, что будете делать дальше. Может быть, вы примете его со всеми его заморочками, со всеми его претензиями на лидерство, с чувством собственной значимости, с его жаждой власти, жаждой командовать. Вы примете его как большого капризного ребенка, которому в голову что-то втемяшилось. И будете спокойно относиться ко всем его капризам. Может быть, вы станете ему немножко подыгрывать. Может быть, вы не будете обращать на него внимания или займете еще какую-то позицию. Например, позицию матери, у которой есть большой капризный ребенок, ничего не желающий слушать.

Что обычно делает мать капризного ребенка? Иногда она его бьет. Но у вас так не получится, вашего мужа побить уже нельзя, он переросток. Что еще можно сделать? Можно либо обращать его слова в шутку, внешне или внутри себя. Можно просто не обращать на них внимания, можно кивать головой и думать о другом. Вы понимаете, что переубедить его невозможно и никогда не пытаетесь это делать. Вы просто перестаете принимать всерьез его слова. Он будет что-то говорить, но это совершенно не основание для того, чтобы на это всерьез реагировать, чтобы обращать на них внимание. Пускай себе говорит. Ему хочется самовыразиться, поэтому он открывает рот и что-то произносит. Может быть, он будет делать это достаточно громко или грубо, может быть, он будет даже замахиваться на вас при этом. Простите его, он такой большой и с очень большим приветом, что тут поделаешь. Возможно, он таким образом просит у вас внимания и уважения - пошлите мысленно ему порцию подобных энергий. А если сильно замахивается - спокойно пригрозите сдать его в милицию, это обычно отрезвляет.

В общем, как бы он ни выкаблучивался, вы вполне сможете спокойно к нему относиться. Если, конечно, решите, что вам это зачем-то нужно. Такой выбор обоснован, если вы считаете, что плюсов вашего совместного проживания больше, чем минусов, поэтому вы сознательно выбираете совместную жизнь, принимая его вот в таком странном обличье.