Живу как хочу - Ирина Гиберманн

Продолжать? А я хотела о любви к себе.

Как понять, люблю я себя или продаю на выгодных для других условиях, ниже своей цены, входя в отношения по расчету, обеспечивая себе тем самым беззаботную, но несчастную жизнь?

Когда мой внутренний треугольник «мысли — чувства — действия» не равносторонний, когда я каждый день веду сама с собой двойную бухгалтерию, договариваясь на изначально невыгодные для меня условия, я не живу свою жизнь.

Такой треугольник никогда не станет пирамидой. Четвертая точка — результат — не появится. Она будет внизу, в минусе, в той же плоскости, но никогда не окажется сверху. А значит, вы не поднимитесь на уровни «смысл за смыслом» или «автор своей жизни».

Любовь к себе начинается с самооценки. Если в голове до сих пор звучит голос, говорящий с вами во втором лице: «Ты тупой, неумелый, неудачник, неумеха», — плохо дело. На «ты» с нами только внутренние родители. С собой нужно быть в монологе. И говорить от первого лица: «я». «Я вижу смысл в своей жизни». «Я знаю свои негативные стороны». «Я верю в свой потенциал».

Здоровая самооценка

1. Я принимаю всерьез свои мысли и даю адекватную оценку происходящему внутри и снаружи.

2. Я принимаю свои чувства — как негативные, так и позитивные — и, опираясь на них, проявляюсь в мире.

3. Я саморегулирую свое поведение — как конструктивное, так и саморазрушающее, — и оно тождественно моим чувствам и мыслям.

4. Я несу ответственность за последствия своих действий и результаты. И запускаю новую цепочку «мысли — чувства — действия — результаты». И моя пирамида, расширяясь по фундаменту, позволяет мне достигать новых высот, потому что четвертая точка существует, растет, поднимается.

Итак, что имеем.

Даже когнитивно-поведенческая терапия пошла дальше и вышла из треугольника в пирамиду. Это не может не радовать.

Треугольника «жертва — агрессор — спасатель» нет. Хватит верить в мифы. Есть линия «агрессор и жертва». Спасатель — это пассивный агрессор: «Щас надену белый плащ и тебя спасу». Это значит ставить себя выше, а не на один уровень.

Выход из этой дилеммы только один — принять, что в вас живут и жертвенная, и агрессивная части.

Как это принять? Перестать жить в диаде и выйти в триаду.

Как это сделать? Перестать однобоко относиться к родителям: мать — героиня, жизнь на нас положила, а на отца нельзя положиться ни в чем.

Принять амбивалентность своих чувств — это по-взрослому. Все остальное — безответственность по отношению к себе.

Нарциссизм

Тема нарциссизма — топовая для поколения и эпохи: «Он такой в себя влюбленный». Или «Я такой нарциссичный, у меня высокие стандарты».

Только нарциссизм — это не любовь к себе.

Нарциссизм — это глубокая уверенность, что меня можно любить, лишь когда я могу приносить трофеи, выдавать мощности и достигать целей. И вся жизнь нарцисса крутится вокруг того, чтобы заслужить любовь: вот мой дом, моя работа, моя семья, мои дети, моя жена, вот Я! Идентификация происходит через материальные вещи и то, что можно пощупать: диплом, карьера, бизнес, женщины, тачки, символы статуса и престижа.

Цель одна — доказать миру свои власть и конкурентоспособность.

В чем парадокс и ирония нарциссизма?

1. Нет границ. Всегда мало успеха, всегда мало признания.

2. Нарцисс не верит, что его есть за что любить. Он убежден: если родители ничего ему не дали, то это потому, что он недостоин искренней любви.

3. Отношения строятся по принципу: я докажу тебе, что ты не дашь мне достаточно, потому что не верю, что эту дыру вообще кто-то может заткнуть. Потому что я сам себя не люблю. Я сам себя ненавижу и презираю.

Женский нарциссизм — это самопожертвование. Вместо «дом, машина, дети, я» приходит установка: «Смотрите, как я обо всех вас забочусь, жертвую своей жизнью, карьерой, сном, здоровьем, а вы даже не можете это оценить. Ох, я жертва! Никто не сможет оценить мои усилия и боль».

Женский нарциссизм отражает красоту и молодость. Это начало всех пищевых расстройств.

Женский нарциссизм — это потребность в признании: «Осознайте, какая я жертва, я вам отдаю всю жизнь, я ради вас готова на все. Отказалась от карьеры. От счастья. От свободы. От себя. Просто признайте это. Оцените».

И тут же другая полярность, с уходом в агрессию: «Скоты вы неблагодарные. Никогда от вас спасибо не дождешься. Вы даже неспособны меня понять».

Женский нарциссизм предполагает прыжок из роли жертвы, когда обвиняют всех вокруг, в роль агрессора — напасть и растоптать, а потом благодушно прийти в белом плаще пассивного разрушителя и помочь.

Однажды в профессиональном сообществе я услышала цитату: «Патриархат — это выдумка, миром правят женщины. Патриархат — это иллюзия. Иллюзия, которую женщины позволили иметь мужчинам, чтобы не царапать их эго. Но акцент все же на слове “позволили”. Оно очень четко показывает, кто стоит на верхушке пирамиды».

Я считаю, что за этой моделью стоит нарциссическая структура как мужчин, так и женщин.

1. Женщины публично поют дифирамбы своему супругу — при друзьях, гостях, близких.

2. Внутри семьи безропотное принятие того, что мужчина в доме главный и он обязан защищать, оберегать, содержать.

3. Слово «содержать» лишает обоих какой-либо суверенности и навешивает огромное количество обязательств.

4. Мужское эго гладят по животику — царапать его нельзя. Противоречит грубить, показывать свое мнение тоже нельзя.

5. Необходимо демонстрировать абсолютную лояльность супругу. Всегда. Везде. При любых обстоятельствах.

6. Игра продолжается и идет предсознательно, то есть имеются бессознательные мотивы и аспекты осознанного манипулирования.

7. Конкретно: нарцисс не верит, что его могут бросить, ведь он столько дает и делает. При этом главная боль нарцисса и его самый главный страх — что его действительно бросят. Так он оказывается в ловушке дефинирования себя через материальные символы, достаток, деньги, окружение: мой дом, моя машина, моя семья, моя работа, мои деньги и, наконец, Я!

8. Нарциссическая сторона супруги заключается в уверенности: «За любым успешным мужчиной стоит женщина, и эта женщина Я! Я жертвую собой, от многого отказываюсь, занимаюсь мужем и всем, что ему важно, и его успех, по сути, и мой. Так что он должен делиться и понимать, кто у руля».

9. Царапка для эго? Однозначно. Цена этому: вечный зов доказать. Один доказывает: никого лучше ты не найдешь. Другая доказывает: ты лучший, потому что я рядом. В этом и противоречие.

10. Это вечный союз? Нет. Потому что он держится не на отношениях, а на иллюзии. Нарциссы тоже не живут в вакууме. Есть