Тысяча и одна отговорка на все случаи жизни, или Как выйти сухим из воды - Владимир Снежкин

2) Оповестить партнера о том, что объект ревности не стоит такой высокой чести. Что он (партнер) гораздо лучше по всем показателям!

— Дорогой! Ты к кому ревнуешь??? Да он тебе и в подмётки не годится!

Примечание:

Говоря о достоинствах партнера, не вздумайте ляпнуть про какую-нибудь интимную деталь! Например, заявив, что у объекта ревности грудь на размер меньше, либо она обвисшая (если говорим о девушке), или что у партнера половой член на два сантиметра больше, чем у того, к кому он ревнует. Не надо. Этим вы лишь вызовите очередные приступы подозрительности.

3) Глубоко оскорбиться в ответ на все обвинения и подозрения. Начать метать громы и молнии, на повышенных тонах высказывая, как партнер мог допустить саму мысль о вашей возможной измене.

— Да как ты мог/могла такое подумать??? Ты за кого меня принимаешь???

В общем, устроить скандал, но уже со своей стороны, как пострадавшей.

4) При каждом удобном случае показывать негатив в отношении объекта ревности.

Применяйте слова бесит, раздражает, вызывает тошноту и головную боль, дурно пахнет. Найдите у объекта ревности максимальное число недостатков, и озвучивайте их партнеру в жесткой, сатирической форме.

— Тань, ты посмотри, какие у нее ноги кривые. Наверное, она природу, за то что та с ней сделала, ненавидит! Как думаешь?

Или:

— Петь, ты посмотри на его залысину! Как она меня раздражает! Как думаешь, может ему стоит посоветовать пересадку волос с пятой точки на голову?

5) Пожимая плечами, с абсолютно равнодушным видом говорите партнеру, что объект ревности глубоко вам неинтересен. Он/она не в вашем вкусе, и общаетесь между собой только в силу жизненных обстоятельств (по работе, по учебе, ходите в один и тот же спортивный клуб, где тренер совершенно случайно назначил вам тренировки в паре).

Возможно применять вышеперечисленные способы в комплексе, используя два, три или четыре одновременно. При такой массированной обработке партнер вскоре забудет об объекте ревности.

Запомните еще одно золотое правило:

Никогда и ни при каких обстоятельствах не хвалите другого человека того же пола, что и ваш партнер, сравнивая этого человека с партнером!

Партнер выслушает один раз, второй, а затем в его душе поднимется волна справедливого негодования, и он/она начнет испытывать к тому человеку смешанные чувства — от легких уколов ревности до стойкого отвращения и ненависти.

Кстати, отсюда можно сделать еще одно интересное заключение:

Как заставить прекратить партнера общаться со всеми его/ее друзьями? Начните ставить их ему в пример, восхваляя друзей, его же подвергая уничижительной критике.

Пример:

— Виталик, ну ты только посмотри на Петрова!

— Чего такое?

— Ты видишь, как он к своей жене относится? Он ей регулярно цветы дарит, романтические вечера устраивает! А ты?!? Да от тебя такого не дождешься! Когда ты мне в последний раз цветы просто так дарил? А? Ответь мне. Чего молчишь?

— Что ты ко мне привязалась??? Да подарю я тебе эти цветы! Завтра!

— Ага! Тебе обо всем напоминать приходиться! Петров дарит их без напоминаний! А ты видел, как он на свою Светку смотрит? Видел? Вот бери со своего друга пример!

После пяти — шести подобных выносов мозга наш пресловутый Виталик будет в душе проклинать господина Петрова, с которым дружил со школьных лет. Еще через несколько таких разговоров он начнет испытывать к нему стойкий негатив, на уровне рефлексов собаки Павлова. А когда у человека есть негатив, то он автоматически стремиться сократить общение с индивидуумом, к которому его испытывает.

Таким образом, действуя шаг за шагом, можно постепенно избавить партнера от его круга общения, взамен навязав ему свой. Упомяну еще одну деталь — чтобы выбить партнера из его компании, достаточно найти одну-две ключевые фигуры, которые его к ней привязывают. Вычислить их достаточно просто. Достаточно посмотреть, кто из его/ее друзей наиболее часто приглашает вашего партнера на совместные посиделки.

2. Неопределенная.

Означает, что ваша вторая половина дошла до крайней точки, начав ревновать к местам, которые вы посещаете, делам, работе, встречным машинам и, в конце концов, к звездам на небе. Заявляет, что, дескать, именно на вас падает большая часть испускаемого ими света, и добавляет, подозрительно на вас косясь: «Неспроста все это… о-о-ой, неспроста…».

В данном случае, как и в предыдущем пункте, отговорки носят скорее успокоительный характер, нежели оправдательный. И даже их цель точно такая же — повысить самооценку партнера, и заставить его обрести уверенность в себе.

Тогда в чем разница? Разница в том, что неопределенная ревность гораздо более сложная, нежели открытая. Вы не можете сравнивать партнера с объектом ревности в пользу первого, ибо как это делать по отношению к очередному столбу? Да и партнер ревнует прежде всего не к физиологии (хотя и к ней тоже), а скорее к вашему вниманию, требуя, чтобы вы были заняты целиком и полностью только его персоной, забыв обо всем на свете — друзьях, родителях, спортзалах, увеселительных заведениях (клубы, боулинги и др.), луне, солнце и так далее. Он будет счастлив, если почувствует, что стал центром вашего мироздания.

Хотите ли вы такого развития сценария в ваших взаимоотношениях? Пожалуй, что нет. А даже если такое и произойдет, то велика вероятность того, что через некоторое определенное время вы своему партнеру прискучите. Станете ему безынтересны. Действительно, а что в вас останется притягательного для него? НИЧЕГО!

Итак, как нужно действовать, дабы успокоить партнера, и при этом не особенно менять свой стиль жизни? Чтобы вторая половина спокойно вас отпускала, или ходила бы рядом, не посматривая искоса на каждое дерево.

В дальнейшем я не буду касаться ночных клубов, стриптиз баров и борделей, поскольку в этом случае определенная толика ревности у партнера будет присутствовать всегда.

Перед тем, как начать, замечу, что внушая партнеру уверенность, ни в коем случае нельзя переусердствовать, потому, как он/она может начать испытывать ложные представления о своей исключительности. И, в конце концов, решит, что вы его/ее недостойны!

Уйдет, самонадеянно заявив, что не намерен (а) жить с редкостным кретином (дурой), недостаточно его/ее уважающим. Женщина наверняка добавит, что вы недостаточно сильно ее любите, а ее маму так вообще ненавидите, мужчина же предпочтет промолчать, но подумает, что пришла пора менять «устаревшую модель» жены на более новую и молодую, имеющую меньший пробег по отечественному бездорожью и ухабам.

Как и в предыдущем случае, инструментов для действий у вас немного. Скорее, мало, и применять их следует одновременно.

Первый, и самый простой, можно выразить так:

1) Затворничество. То есть перестать работать, перестать посещать места, где присутствует хоть кто-то, окромя вашей второй половины. По сути, организовываете монастырь на дому, в котором будет один единственный монах (или монахиня) — Вы сами! Последовав по такому пути, не забывайте несколько важных деталей: партнера с этого момента называете Мой Господин (Моя Госпожа); по возращении Господина домой ползете к нему на четвереньках, высунув от счастья язык и преданно глядя ему в глаза; говорите только тогда, когда Господин разрешит, и только то, что он желает слышать; с восторгом и радостью выполняете ЛЮБЫЕ его просьбы, даже если они несут риск для вашего здоровья. В общем, служить, так служить… Так сказать, сметая все границы разумного и неразумного.

Устраивает такой путь? Если да, то остается только пожелать удачи в этом «бою».

Если нет, то есть еще несколько.

2) Регулярные заявления (лесть) о внешней неотразимости вашего партнера, даже если он (она) страшен, как атомная война, и любители компьютерных игр, видя его (ее) фото, радостно восклицают: «О! Круто! Этого монстра я еще не видел! Вышла новая версия Diablo?»

3) Время от времени искренне восхищаемся умом и сообразительностью второй половины, качествами характера, проявляемыми эмоциями. Всем тем, что можно отнести к душевным (отношу к таковым чувственность, нежность, воля, скромность, обаятельность, грубость и др.) и умственным (это ум, сообразительность, хитрость, изворотливость и др.) качествам.

Примечание: Комплименты нужно произносить на одном дыхании (заранее их подготовив), глядя на вторую половину восторженно-восхищенным взглядом. Нельзя запинаться и мямлить:

— …э-э-э… Ты… у меня это… трепетная… Во! Точно! Такая трепетная!!! (Так нельзя).